滴不尽相思血泪抛红豆
开不完春柳春花满画楼
睡不稳纱窗风雨黄昏后
忘不了新愁与旧愁
咽不下玉粒金莼噎满喉
照不见菱花镜里形容瘦
展不开的眉头
捱不明的更漏呀
恰便似遮不住的青山隐隐
流不断的绿水悠悠
绿水悠悠
绿水悠悠
这是摘自红楼梦里的一首诗，读这首诗的时候，给我的不仅仅是一种感动。我不知道从什么时候开始喜欢《红楼梦》。人们常说，男人不能看《三国演义》，女人不能看《红楼梦》，因为男人看了《三国》之后会变得非常残忍和狡猾，而女人看了《红楼》之后，会变得多愁善感而不相信爱情或坠进爱情太深，我想如果真是这样的话，我是属于第二种人。

余香是我的一个网友，确切地说是我的一个读者，她在读了我的文章之后加了我的OICQ，她说看到我写的文章她哭了，突然想起自己的故事，很想把她写下来，但是有心无力，问我能不能帮她把这段婚姻以外的爱情写出来……


人的一生，难免会犯错，人的一生，难免会爱上一个人，因爱上一个人，所以难免会爱错一个人。但是，我想，你既然你爱了，不管是爱对了爱错了，那都是一个经历。我早就是个过了谈爱情的年龄，我也知道自己没有资格去谈爱情，如果时光能倒退10年，我想这一定是场轰轰烈烈的爱情。我从来没想过背版我的婚姻，虽然这段婚姻已经名副其实了，但是我是个传统的女人，我以为我会为了儿子坚持到底，起码不会这么快。

我在一个药厂里工作，认识他那一年，他37岁，我32岁，我们都是围城中人，我知道他有一个儿子8岁了，他也知道我有一个儿子也是8岁。而我和老公民却吵了整整10年了，为了儿子，我们始终没有分开，我也没想过要分开。

我是制剂车间的大班长，管着30多号的人，他是应聘到我们单位的，在我们那里当设备部长，所以我经常和他打交道。那次工厂认证进了很多设备，就派我和他到北京去学习，一起去的还有另外几个同事。

我的身体一直很不好，到了北京我更不能适应，但是他在一路上都很小心地照顾我，我很感动，那是我许久未曾过的温存，我不知道那是一种怎么样的感觉？我不知道他为什么要对我这么好？我不知道他的心里在想什么？我也不敢问，我默默的享受并感激老天给我这意外的惊喜。他表现的那么自然，让所有的人都感觉不出他有什么非份之想，这么多年来，我从没有享受到这种许犯久未有的体贴，心里除了感动以外我不敢掺杂其他的东西。

北京回来之后，凯经常在下班的时候一起走，他住的地方和我家只隔了两条街。晚上经常通电话（丈夫经常值班），有时候一聊就是一个多小时。那时的我们忘记了世界的一切，整个世界里仿佛只有我们两个人。我们什么都谈，谈事业，谈人生，也谈感情，互相勉励着。凯对我说：“你这个人比较随和，很容易相处，所以我才交你做朋友，你做事总是能站在别人的角度上去看，去想，很难得，现在很少人能为别人想。”

那时我丈夫和我们在同一个工厂里上班，但是我没有顾及到他，他似乎不存在，我不知道自己是不是有些自私？

和他认识的和第一个情人节，凯要请同事和我吃饭，后来很多同事在我老公面前说我和他的坏话，我就毫不犹豫的拒绝了他。因为凯的人缘很好，我知道有很多的女人喜欢他。毕竟我们都是个有家庭的人了，到了中年，经历了人生的大半，我们都成了理性的人，不会为了一时的情迷而付出一切，我知道有些东西付出了就像水泼出去了就回不来了。

我们不冷不热的保持着原来的那种关系，从来不越轨，我们依然忘乎所以的聊天，只是从来没有提对方的家庭，我是个敏感的女人，一想到家，我就会害怕。那一天夜里，他却告诉了他的家庭：他曾开过工厂，他妻子比他大一岁，他们谈了8年的恋爱才结婚的，他妻子是一个很精明的女人，但却伤了他好深好深……

三八妇女节，工厂里放假，他打电话给我，说：“节日快乐！”

“谢谢！”

“做女人真是幸福，还有节日，不知道什么时候也有我们男人的节日。”他埋怨。

“呵呵，可以啊，那明天“三九”节就定为男人节好了。”我笑着说。

“这个主意不错，为了祝福你的节日，也为了庆祝这个我们这个新节日成立，今天晚上我们一起吃饭，好好庆祝一下好吗？”

“我……”我犹豫了，我心里有预感。

“怎么了？难道你连我这么一个小小的要求都不能答应，我真的让你那么讨厌吗？”

“不是的……”我知道他想做什么，但我还是去了，现在想起来，真的好后悔。

“那好吧，晚上下班之后你在厂门口往前走500米的路口等我，我接你。”说完他就挂了电话，真是个霸道的男人，让人连拒绝的机会都没有。

我们去一家酒楼吃了饭，他点了一瓶葡萄酒，我知道自己不胜酒力，但还是陪他喝完了一瓶，那时我只感觉到全身都是轻飘飘，他扶住了我，我让他送我回家，他说好。但是他却把我送到了酒店。

把我放在床上，他的嘴就掩住了我的嘴，他的舌头与我的舌头纠缠着，我推开他，他却我抱得更紧了。渐渐地，我就失去了反抗，无论我的肉体我的精神，我都没有力气了。

早上起来的时候，我一睁眼看着天花板，地上有男的衣服和女的衣服，包括我的内衣内裤。我的头脑一片空白这不是我家，我在哪里呢？天哪，我做了什么，我昨天真的和他发生了性关系？记忆一点一点的恢复，我的头脑也逐渐的清醒。

凯很快地醒了过来，搂住我：“余香，我会对你负责的，真的，请你相信我。”

“我们都是成年人了，谈什么负责不负责的，我会对我自己负责。”

男人真的是笑话，他说他对我负责，他对我要什么负责呢？他抛弃他的妻儿，我离开我的丈夫和儿子，然后在一起？他用什么去对我负责呢？


“对不起！”
“为什么要说对不起呢？你觉得你做错了事吗？还是你觉得侵犯了我？既然发生了就不要和我说对不起。”我突然有点愤怒，不知道是冲着他发的脾气，还是生自己的气？这一切不是早在我的预料之中吗？那种无名的火弄得我心里好压抑，我现在只想离开这里，一个人去静静。

我起来穿了自己的衣服，他拉住了我的手：“余香，你要走了吗？你是不是生气了？对不起，我是真的喜欢你，真的，请你相信我。”

我看着他的眼，想从他的眼里捕捉一些我想要的答案，可是没有，望着他的眼，我既然有点怜惜的感觉，我没有说一句话，拿着外衣，直接走出了酒店。

这个冬天还真的有点冷，我突然泪流满面，也许是风太大了，吹得我眼泪都出来了，我好想在哪里大喊几声，我需要发泄，不然我的心好难过，昨晚没有回家，儿子在外婆家，他会不会想妈妈呢？如果儿子他知道他的妈妈跟一个不是他爸爸的男人睡在一起，他还会不会喊我妈妈？毕竟他已经长大了。

第二天上班的时候，我需要把一份文件给他，到了办公室门口，我徘徊了很久才用手叩他的门。

“进来！”

“这是这个月的报表，你审核一下。”说完我就转身就要走。

他拉住了我的手：“余香，难道你还不能原谅我吗？你这样我的心好痛啊，我这辈子都不会安宁的。”

“我不知道你在说什么，我要去班了。”我说完就走了。

空闲的时候我经常发呆，想着我们在一起的那一夜，其实我也没有想过其他的，这是我这么年来第一次尝到做一个真正的女人，虽然有点醉了，那是那种激情却是我一辈子也忘不了的。

最终我还是选择和凯在一起，我不是经不住诱惑的人，可是和他在一起，我真的很开心，我觉得我的生命因此而精彩起来，虽然我心里存着对丈夫和儿子的愧疚，但是终归没有战胜这婚外情给我的激情。我已经32岁了，我的人生还有一半，我不想像以前那样的过日子了。

后来我见过凯的妻子，长得不是很漂亮，我对她的感觉不是很好，我不知道是不是心理的作用？后来我以同事的身份和他们出去玩过几次，但每次都是不欢而散，作为女人，我知道他妻子多少都会知道一点，当一个男人的爱分给另一个女人时候，她不可能感觉不出来，而且那个女人就在她的旁边。

我和丈夫民的感情越来越远，稍微一点不如意我就会大发脾气。丈夫是那种木讷，老实，有什么事情都往肚子里咽的男人，和凯比起来，他真的差多了，他不会记得我的生日，他不会在情人节给我送玫瑰，他不会记得我们的结婚纪念日，我不开心我哭的时候他只会站在一边手足无措，在他的眼里除了工作就是家里。而凯会在不时地给我惊喜，他从不让我流泪，我在他的面前，也只有在最开心最快乐的时候才会流泪，凯说女人真是奇怪，什么有那么多的眼泪，伤心的时候哭，开心的时候也哭。

“凯，我想离婚。”

“怎么？你别开玩笑了。”正在吃饭的凯抬起了头，又不以为然的继续吃饭。

“我是说真的，我和我丈夫吵了这么年，我真的对他一点感情也没有了。”我认真地说。

“你要想清楚了，你离婚以后，你的儿子怎么办？你以后的日子怎么过？”

“我想了很清楚，想的很透彻，这样的生活压得我喘不过气来，我再也受不了那个死气沉沉的家了。你不是和你的妻子感情也合不来的吗？我想我们在一起。”

“余香，事情不是你想得那么简单，你想怎么样就怎么样的，我们以后再说好吗？吃饭吧。”他冷冷地说了这句话之后就低头吃饭，不再理我。

“可是我……”

“我说了以后再说的，你这个女人怎么……”他有点不耐烦了。

我没有再说，我知道这种事情急不来，我得先把我自己的事情处理好，想到这里，我匆匆扒了几口饭就回家了。

用钥匙打开门，民正端着炒好的菜出来：“余香，你下班了，饭做好了，正好可以吃饭了。”

望着这个和我生活十年的男人，我在他的身上真的找不到任何感情，以前我们也深深的相爱过了，为什么现在会变得这么冷淡，是时间久了，是时代变了，还是我们的爱情没了？

“不用了，我吃过了，民，我有些话和你说。”我在一个椅子上坐下来，打算将我心里的想法告诉他。

“怎么事？好啊，我们夫妻很久都没有好好地说过话了。”他一边说一边从冰箱里拿出一瓶啤酒，他有每天晚上吃饭前都喝一点酒的习惯。

我想了很久才开口：“我们离婚吧。”

叭……民把正在喝酒的酒杯掉在了地上，不置信地望着我，我不敢看他，心虚地低下了头，我总觉得自己还是对不起他。

“我早知道会有这么一天，总有一天你会向我提出来的，罢了，早一天晚一天还不是早晚的事情，你让我想一想吧。今晚我去单位睡，我值班。”说完他就走出门了，留下一个冰冷冷的大屋子陪着我，儿子今晚又睡在他外婆家了。

我和丈夫民很快就离了婚，快得出乎我的意料，签完字走出大门的时，丈夫只说了一句：“愿你的生活幸福。”我的心有种深深地失落感。就这样结束了吗？十年的婚姻说结束就结束了。我不知道是因为这个男人，还是因为这段婚姻。他就这样轻易地放手让我感觉到他的心里也许也早就想和我离婚了，也许他从来就没有爱过我。

“凯，我离婚了，孩子归丈夫。”父母为此发了很大的脾气，丈夫民一直是他们心目中的标准女婿，他们觉得找丈夫就要找一个老实一点的人，才会疼你。

“啊？这么大的事情你什么不和我说啊。”凯听了对我大声地吼。

“我和你说过了啊。”我委屈地掉了眼泪。

“那你现在怎么办？”

“我就是不知道怎么办才过来找你的。”

“你离婚了是你的事，我能有什么办法。”他那一副与他无关的表情深深地刺痛了我的神经。

“凯，你做人要讲点良心好不好，我这么做也都是为了你，你说过要对我负责的。”我像个泼妇一样歇斯底里。

“我对你好不好你心里明白，我是说过我对你负责，那是我想以后对你好一点来弥补你，但是我没让你去离婚啊，你说的对，我们都是成年的人，难道这点道理你都不懂。”

“我不想做你的情人，我们相爱为什么不能在一起？嫁给你之后我会对你的儿子很好的，像对待我自己的儿子一样的，你不要不管我好不好？没有你我活不下去了。”我只差没跪下来求他。

“余香，你不要这样好不好？现在都什么时代了，我们要面对现实好不好？再说了，我不可能离开我的妻子和孩子。我爱他们。”他低下头痛苦地说。

我知道民在很多的女人，我知道他绝对他不止我一个女人，他以前也有说过在他开工厂的时候有和别的女人同居过，但是我以为他爱我的，他是爱我的才和我在一起的，我从来不敢想我是“第三者”，我以为他妻子才是“第三者”，她明明不爱他却还霸占着他，可是我多么的傻。

“你说什么，你再说一遍。”我不相信这句话是从他的嘴里说出来。

“我的妻子已经原谅了我和你的过去，我知道她在心里还是爱我的，我答应她离开你，本来那天就想和你说了。”

“为什么你要到现在才告诉我，为什么你等我离婚之后才告诉我？凯，你不是存心让我的日子不过好，你是不是真的想让我死？”

“我不是因为怕你伤心嘛，我哪里想到你真的会离婚，你不要这样子，我可以给你一笔钱，让你和儿子以后有保障，你不要老是说死不死的那么可怕好不好？但是以后……以后我们除了工作之外不要再在一起了，我是有家庭的人，会惹人非议的。”

我的心死了，“惹人非议”？当初他和我在一起的时候什么不想会“惹人非议”呢，这个小人，他真的是个混蛋。

“你是个王八蛋，你以为钱就是一切了吗？你以为钱就可以买回我失去的一切吗？你这个绝情绝义的男人，我恨死你了，我也不要你的一分脏钱，你去死吧。”我哭着从酒店里跑了出来，不顾路上来来往往地车辆，一口气跑回了家。

关了门，我靠在门口滑在了地上，望着空荡荡地家，泪水湿透了我的脸，头发混乱的贴在脸上，我痛苦地闭上了眼睛，我终于我为我的婚外情付出了代价，如今我一无所有。

丈夫、儿子、凯，还有父母和亲戚，所有的人都离开我了，我还有什么呢？我以后活下去还有什么意思呢？我再也找不到我活下去的理由，我已经万念俱灰，真是自孽不可活，我得到报应了。

我想念着儿子可爱的脸，想念着他在我的怀里向我撒娇，想念着他嗲嗲地喊着妈妈。8年了，他还从来没有离开我，从出生到呀呀语到上学，我是一路上看着他成长的。想着丈夫对我无微不至的照顾，他知道我的工作比较忙，所有家里所有的家务，包括儿子的生活都是他一手料理的；我的脾气太爆，每次我发火的时候，丈夫都是一声不吭的，任我发泄；我生病的时候，他一夜守在我的床边……

上帝为什么要这么残忍？在人失去以后才会想到他的好，才会懂得珍惜？我恨，我恨自己，我这种人活在世上还有什么意义，我对不起和我生活十年的丈夫，对不起生我养我的父母，对不起我和丈夫生下来的儿子，我更对不起我自己。况且我活在这个世上已经一无所有了，活在世上只会让我受罪，多活一天，只会让我更痛苦一天而已，死也许真的是解脱。死，三十多来，我第一次想到了死，以前我看不起那些动不动就自杀的人，我没想到我也会走到这么一天，原来死比不可怕，是这样的轻松，人到了绝望的时候，死也许最好的灵药。

我把所有的门窗都关好了，我打开了煤气，躺在床上，闭着眼睛，回想着三十多年来的我历历幕幕。那些我不敢想的，那些我没时间想的，我全都想了，有的是那么痛苦，有的是那么的开心，有的是那么的刻骨铭心。我死了会在哪里呢？在天堂，与那些天使在一起。不，我不会去天堂的，我是一个坏女人，上帝肯定不要我的，他会把打入十入地狱，那时会有火烧着我的身体，会有虫子咬着我的身子，我还会下油锅，因为我是个背版丈夫背版儿子的女人，不要，我怕痛，我不要，我不要死，我不要下地狱……

我想起来关掉煤气，可是没有力气，我要死了，也许是命，也是惩罚，我仿佛见到了牛头马面来招我的魂了，他们来了，他们的样子好可怕啊，我的意识渐渐失去了……

我睁开眼一看，四面全都是白的，屋子里好多人，妈妈泪流满面地拉着我的手，看到我睁开眼睛的那一刻抱住我痛哭起来：“你怎么那么傻啊……”

“妈妈，对不起，对不起。”我任自己的泪水丛横在妈妈的肩膀，望着将近六十岁的妈妈已经长了好多白发，我心里庆幸庆自己还活着，不然我才真的是真正的入地狱呢，我有什么资格去死呢，我的一发一肤都受之父母，他们养了我这么大我还没有报答他们，我已经死过了一回，我又重生了，我会好好地把握上帝给我的一个新的生命。

妈妈后来一直让我和丈夫复婚，但是我都没有同意，既然离了我就不会想再复，我对不起他，我无法以后怀着那个愧疚的心一辈子和他生活在一起。况且我现在想平静的生活，十年的婚姻让我喘不过气来，我需要放松我自己。

我把自己的想法告诉了我父母，父母无奈地点点头，我辞了药厂的工作，和前夫民见了一次面，因为我就要南下去打工，我让民带儿子过来和见上一面， 这次一别不知道又是多久。看到儿子，我抱着他哭了很久，我这个做妈妈亏欠他了太多太多了。而凯，从分手到我自杀，他始终没有露面过一次，这样也好，不见更好，就少了一分伤心。

这原本只是一个游戏，两个被关在笼子里太久的动物，总是想出去寻找刺激，受伤了也是难免的。

两年过去了，如今我在广州一个医药公司上班，过得很好，两年之间我也曾回去看望父母和儿子。前夫始终没有再婚，我们偶尔会像朋友一样的打电话聊天，对于这一切，我很满足。只是多少深夜里，我始终会想起那一段让我不堪回着的婚外情，如果可以从来，我宁愿和前夫民过着那种平凡而真实的生活……






我是一只带刺的玫瑰

请你别靠近我，也不要和我说话

不然你会伤痕累累

我是一个忘恩负义的丫头

请你不要对我好，不要帮助我

不然你会得到没良心家伙的严重伤害

那个就是疼疼，一个忘恩负义的女人