口误　
一小学生第一次参加学校的朗育比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。张于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了。。。。。（枫叶红了）”

有一个我叫“大姑”的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班。。。。。”
呸，我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

嘿嘿，有意思，不过我考驾驶执照的时候车上有人更有意思！考试的时候他一上车就冲考官说：“报告仪表，考官一切正常！”所以后来我们车上就他一人补考

小心点，别吐到偶身上来了呀。哈哈哈。。。。

转发几个经典的MM口误：
1、刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了！”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM……
　　　
　　2、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。
　　
　　3、 一次一个女同事过来对我说：“我要上传！”我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”
　　　
　　4、一日，学校大扫除。一PLMM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：“擦我下面！”偶大惊，问：“哪里？”MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”全班爆笑。
　　
　　5、以前在学校班里分组作模型，我做组长。有天，我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：“我也想给你做的，问题我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场。
　　
　　6、偶部门有个plmm，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
　　
　　7、我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！”女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！”之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！
　　
　　8、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床，大家皆晕倒。正式作业时，我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
　　
　　9、偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗。
　　
　　　10、倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问：“为什么流得到处都是？”MM无奈说：“可是我已经夹紧了！”

哈哈，好笑。。。偶也来补几条：

我周末从学校回家，在家吃过晚饭。这时候烟瘾犯了，不敢被家里发现我抽烟，就准备借口出去散步，抽一根。我在门口换鞋的时候，老爸问我“干什么去啊”。我本来想说“去散个步”。结果说成了“去散个烟”。我那个寒啊。最后，老爸从我身上搜出一包白沙。狠狠抽了我一顿。

我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”

人嘛，不都是两个鼻子一个眼睛的……

小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!''大伙儿哄堂大笑,一辈子不能忘记!

一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

):偶一次作公交车上来个1米8多的家伙，车商人多他站在偶旁边，深受抓住扶手，结果胳膊压住了偶的头，偶就拍拍他说“老兄，往边上站站吧，你压的我头都伸不出来了！”说完后立刻耳热，边上的人都窃笑，搞得我是在待不下去了提前下车了，至今还寒！

初中时做广播操因为没穿运动裤被扣分,后来体委(男)问起原因,我隔着走廊大喊,"我没穿裤子".全体暴笑

一次上体育课回来,满脸是汗,就向前面的MM说:"XX,借我1张卫生巾."当时傻愣愣的望着我,我也迷惑的望着他.最后她一下午都么理我

初中时,班主任脾气暴躁,一日逮住一捣乱男生.道:真tmd想踢你两个耳光....全班都忍住不敢笑......寒

我在食堂吃饭时，听别人在那叫：“喂，老板，给我一碗面粉！”老板有点不解，说：“是面条吧？！”我狂晕！！

初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘开’刚说完，‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场那个笑啊：）

记得上初中，上体育课，大家排队跳高，我在后面，突然想上厕所，又渴了，打算上完厕所就去喝水，就和后面的同学说：‘我去厕所，喝点水！’我靠，一句话说出去，周围的人全笑了，真是尴尬啊！

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。

刚才边吃饭边看帖子,边念经典的给朋友听,笑死她了,于是她对我说：＂吃完饭再看吧，不然脑子消化不良．＂

我一朋友特爱说“你丫的”，一日与人争论时此君忽然崩出一句“我丫的”，集体暴笑。

上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"当时真的是寒,同学都在旁边!!!.

初中早自习，语文课代表在黑板上写 "默读第15课课文"，同桌来后，一边看着黑板一边念 "黑犬读第15课课文"

一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度，结果一出口成了400瓦，让我们笑痛了肚了。

偶姑姑家喜迁新居，偶和偶父母搭车去温锅，在车上，偶老爸给偶姑父打电话，问具体地址，姑父说茂生胡同，偶老爸说OK，就挂了电话，然后转头对司机说，去茅坑胡同，除偶爸外，车上三人皆晕倒~~~

上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

这天真热呀！热的我出了一头脚汗……

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

有一次跟同学说：“这都看不出，你什么耳神啊！”当时想说什么眼神的.

上课和一女生打闹,笔套掉了,她对我说:xx,怎么套子都搞掉了?众人皆回头,我正欲解释,她接着说:你赶紧捡起来啊,又不是不能用了!众人当场立仆~~~~~~~~~~~~~~~~

一次教委领导来视察我校课间操,做完之后本应由体育老师宣布"解散",但体育老师一时情急忘词,憋了半天,大喊:撤退!!全校都倒了~~~~~~~~~~~~~~~~~~

朋友跟姐姐(在联通工作)聊天,她说她喜欢联通.朋友说:我从来不用联动,我还是喜欢移通!说完,姐姐们狂倒

一次在公车上听一男对另一男说:今天我老婆出差了,哼,猴子不在家,老虎我称霸王~~~我怎么听都觉得有点晕乎

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈妈的。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑,我被笑了4年.

我朋友的朋友，是个女的，平时就是那种诈诈呼呼的，有一次生病去输液，收费有点贵，那个女的听了当时就脱口而出：啥子液那么贵哦，“金液”唆，整个病房都看到她，她说完了估计5秒钟才反应过来，一个人在那脸红脖子粗的^^^^^^

上体育课偶想去跟老师买个护腕~结果~我N大声的叫到：“老师~我要买护垫~~`~~~~`~~~~~”巨寒ING~~~`~~~

一天下大雨某女老师没拿伞半路上被淋到了~到了班级里就来了句~快点，你们谁有擦纸的脸给我一块~我擦擦好给你们上课

大一上高数课，经常有人逃课，所以弄的老师经常性的查人数。每次老师都会说：“没来的同学请举手！”

一同学期末考试前，和朋友出去喝酒，大醉。次日考试发现卷子少了一张，他随口大叫，服务员给我张卷子！！！ 考场一片………………

有一次 我们班一群人去玩cs，其中一个同学用的ID是baba，真当我们激战真夯时，突然听我另一个同学大叫：“爸爸”小心后面

高中有一生物老师姓江，酷似罗家英，背地里我们都叫他唐僧。有一次我去问问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！！！！！！
全场哗然

有一次去同学家玩，他爸回来了，另外一兄弟就叫了声“叔叔好”，我想都没想接着就叫了声“阿姨好”

隔壁宿舍的一女孩有次急了，说了句：你还没我白痴呢！说时一脸严肃状

同学的高中同学（ 一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱，不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

有次文艺调演，报幕那女的一出来就说了，下一个节目：独子笛奏，表演者……说完没事人似的下去了，在台下一片狂笑中，那可怜的哥们拿个笛子一个人上台了

吃羊肉串，一哥们想吃羊腰子，就对服务员说“你们这里的腰子肥不肥？”服务员对烤羊肉串的人喊到“XX，把你的腰子拿过来让人家看看肥不肥”/。。。。。。

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

有一次我的同学在吃桔子，当时我也想吃，我就过去问她：“烫吗？”其实我是想问酸不酸。她“噗”的一声，刚要笑，我赶紧自我纠正，于是又补问一句：“辣吗？”我当时那个晕啊.被同学笑死

呵呵。见识到了，还有这么多啊。好好笑

看来以后说话都要小心了,呵可