1.如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
2.兄台，可以借点卫生纸吗？用完了我一定会还给你。 　　
3.所有的男人生来平等，结婚的除外。 　　
4.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 　　
5.我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
6.如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 　　
7.过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
8.如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
9.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
10.盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
11.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
12.把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 　　
13.我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容 　　
14.假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
15.十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
16.我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
17.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
18.有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
19.我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
20.你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
21.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
22.我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 　　
23.每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
24.在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 　　
25.你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。 　
26.如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
27.有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
28.生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术 ，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 　　
29.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 　　
30.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
31.各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
32.钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
33.我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。 　　
34.除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

35.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
36.悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 　　
37.争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
38.下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
39.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
40.老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
41.为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。 　　
42.记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心 　　
43.玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 　　
44.选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？ 　　
45.如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 　　
46.您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
47.秀发去无踪，头屑更出众！ 　
48.我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。 　　
49.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 　　
50.这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。 　　
51.人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。 　　
52.一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。　　
53.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果 还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
54.热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！
55.我们店里的客人很让人失望，他们用完了牙签从不放回去。
56.如果一个男人，他的大衣破了多处，上衣的钮扣只剩了一半，这时，他面临的只有两种选择：要么结婚，要么离婚。
57.网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来。噢，她们穿的是裙子。
58.亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的
59.人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
60.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
61.佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）
62.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
63.他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
64.为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑
65.没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
66.吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
67.好一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同xing恋！
68.上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……