痛苦是什么滋味?
站在下午的阳光下,这种曾经很熟悉的感觉.却在现在感到很陌生.象冰块不停的在身体里融化.不停的颤抖.
象刚刚哭过,刚刚很强烈的流过眼泪.象哭的一塌糊涂,脑袋都被哭的麻痹了,脑袋象进了很多水,现在正在梳理自己的情绪.头很痛.
一个男的独白,他说他很想抽时间维持和已经和他分手的她的关系,维持这种情人后可以是朋友的关系.可是事业和新的女朋友已经占据了他的时间,他很无奈的和她的关系,越来越远,越来越没有联系,一直到最后才知道他们分手了并且是不再有任何的瓜葛,不再问候的那种.
抬头看了一下阴霾的天空,我自己也是很清楚,我心中和他的那份感情已经是再也回不来的.即使现在我和他还是感觉象以前老婆老公的称呼,我还是象他撒娇,开着热恋中的人们的玩笑,还是那么的渴望对方的身体，可是分隔的那段时间,我们之间还是有改变的.
有些东西是失去了就是永远失去了,再去努力的寻找也是无济于事的.
蓝色的天空偶尔也会被灰色占据,蓝色还是挂在天空陪伴着天空,可我和他之间失去了就是失去了.再也谈不上回来.
女人的第六感总是很准,恋爱中的女人的感觉比豹子还要敏感.当我感到他在新的城市中有了新欢.我心碎了.可是出与爱他的原因，我还是给了足够的理由打败自己这是假的,这是我们相隔两地我出与的本性的猜测.我给了他足够的时间联系我.
那段猜测和矛盾的时间中,我一个人游荡在爱与恨的情感当中,一个人去过没有他的生活,一个人去承受与他失去联系,然而反复的拨打他那停机的号码.我几乎天天的听着他说他喜欢的歌曲,我不喜欢.可我却试着在这些歌曲中寻找点他的熟悉感,寻找一些和他一起的幸福感.我知道这些都是自己骗我自己的.
时间一天一天的过去了,我和他还是没有联系.一天一天的过去,只有让我的心更加对他的依赖淡化.
一个人走在路上,看着幸福的情侣,我已经不再想起他,而是轻蔑的笑一笑,很清高的从他们身边走过.
在夜晚睡不着的时候,想找人聊电话的时候不是想起他,要他哄我,以为只有他的哄才是最熟悉的,我会拨通男性朋友的电话,聊着一些也许我不喜欢的话题.也许这个男性朋友并不是我喜欢的.
上网的时候我已经不再去关注他的资料改成什么样,不再去企求从他的一点点的资料中知道他的生活是什么样的,不再去猜测他现在过的好不好，幸福吗?
真的已经习惯了一个人的生活,真的已经习惯了没有他的生活.
不知道这算不算不再爱他的?