许久以来,我写不出一个字.今夜,我想我应该写点什么.渲泄?或是领悟?让自己更清醒?或是更麻木?
许久以来,写点什么成了我整理自己的一种手段,高兴的时候,快乐的时候,悲伤的时候,无助的时候,混乱的时候~~~~无所事事的时候.

当最后一声无力的电话回音传回时,我的心彻底的绝望了.挂断电话,我颓废的倒在床上,预知的结局仍让我无法在这么快的时间内接受.你再没有给我任何的机会,而我也知道所有的努力都是徒劳的.也许,生活真的会让你我都已改变.瞬间,我觉得我的世界全是一片混乱.

也许这些文字让你不以为然,让你不屑一顾,那只是因为现在所有的一切已不再是你想要的。再次读到你写的“~~想探出幸福的窗外，试探幸福之外的幸福，却发觉幸福是一种严肃，一如法律不可逾越，又常常漏洞百出。“生死契阔，与子相悦，执子之手，与子偕老。”原来也许并不是说好了牵手就能白头偕老，而白头的婚姻并非都有真好来守候。只因花开不能同赏，花落不能同悲。”的时候,我知道我心中仅有的一丝幻想也已经破灭!

我常说:"我就这个性格,我就是这么样一个人."世俗的流言,所有的无奈,让我对自己都不再了解.我真的可以什么都在乎吗?我也真的可以什么都不在乎吗?我只想给你我留更多的时间.

但你能就这样断定我的不在乎吗?我的心是真的在痛了?痛的我不能呼吸.一想起你的性格,你的脾气,我不敢再打电话给你,真的.无数次,我拨着曾经那么熟悉的十一位数,却始终不敢让它接通;当我鼓足所有勇气的时候,它却告诉我"你所拨打的号码无人接近".

失去了,难过了,伤心了,痛苦了,自以为可以平静的面对,纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚,我也只能表现在你我通话的字数里.希望你能感觉得到,可感觉到了又如何?

我曾经一次次的问自己:"爱你我怕了吗?"(虽然我不够资格言爱)答案是肯定的,工作的生活让我千疮百孔的心,脆弱得再也经不起痛入骨髓的折磨,我怕了,我真的怕了.在你的面前我是显得那样的世俗与丑陋!

多得我也记不清的夜晚,我不愿回到那冰冷的房间,宁愿枯坐在电脑前等待着我那虚幻的梦,可那虚幻的梦又成了我永远的期冀.也许,有一个能够让我思念的人,其实也是一种幸福.

恍惚间,涌上心头的两首诗,别有一番滋味:
世界上最遥远的距离
----泰戈尔
世界上最遥远的距离 ,
不是生与死 ,
而是我就站在你面前,
你却不知道我爱你 ;

世界上最遥远的距离,
不是我就站在你面前,
你却不知道我爱你,
而是明明知道彼此相爱,
却不能在一起;

世界上最遥远的距离,
不是明明知道彼此相爱,
却不能在一起,
而是明明无法抵挡这股想念,
却还得故意装作丝毫没有把你,
放在心里;

世界上最遥远的距离,
不是明明无法抵挡这股想念,
却还得故意装作丝毫没有把你,
放在心里,
而是用自己冷漠的心,
对爱你的人,
掘了一道无法跨越的沟渠.


我曾经爱过你
----普希金
我曾经爱过你,
爱情也许,　
在我的心灵里还没有完全消失,　
但愿它不会再去打扰你,
我也不想再使你难过悲伤.　
我曾经默默无语地,
毫无指望地爱过你;　
我既忍着羞怯,
又忍受着嫉妒的折磨,　
我曾经那样真诚,
那样温柔地爱过你,　
但愿上帝保佑你,
另一个人也像我爱你一样.