我想我该走了，好久以来我一直在这样的想，那时不是因为你。我该走，我本流浪，何苦天天伤痛于世事？我该走，既然流浪，何必在意昨日的心痛、今天的得失？

我想我该走了，生命中早已注定我性本超凡，因为不能脱俗便近乎咎由自取的揽来了一堆的心酸。我该脱俗，忘却一切一切的过去，跳出让烟酒陪伴自己的昏天黑地的日子。只有流浪才是最好的解脱，不必沉迷于世事，不必为夜晚的来临而苦恼。那里也有我的真爱。

我想我该走了，当付出带来的只是心痛的时候，我该走了，为什么要一次次安慰自己，一定能够找到，找到属于自己的感情世界？一次次的安慰，又一次次的失望。曾经把心痛归根于做的不够用心，虽已是屡战屡败，却又屡败屡战。每一次都努力作的更好，而每一次所收获的心痛也是更日重一日。今天，我已无力，在我生命的过程里再没有这样的力量了。即使我不相信我已无力，却又是真的已经无力，唯一可做的就是在未来的旅途上，期待你的重显。

认识你，只是一瞬；忘记你，耗尽一生。无言以对用心付出的结局。我是傻子，因为最后的时刻我还承诺我会等你？？不管什么时候，是因为我再无力如此用心他处。今天，在你的记忆里或许不知道我已是谁？？不会的，你不是那样的人。忘不了，深夜里你甜柔的话语，饱含的深情；忘不了，最后时刻传来你低低的呜咽。也许我做的太傻，傻的让你心痛呜咽。我哭不出来，不是因为我已无泪，而是心里流的太多。期望奇迹的出现，我把泪流在心里，让心无声的哭泣。让无声的哭泣来回报你低低痛苦的呜咽。

第一次遇到你的时候我正在痛苦，因为又是一个心痛的结局。我故做镇静谈笑风声，喜欢你的无所顾及，在那一刻起，我已在想，该走出来好好看看你。以后的日子里我们言无不及，更深的了解了你，也更深的喜欢上了你直到深爱你。我说过，我在寻找那份真正属于我的也属于她的感情，因为我相信，这种感情无法单向传输。我信誓旦旦的说，不会因为我喜欢而别人不喜欢，或别人喜欢而我却不（说实话，几乎每一次都是我喜欢，最后发现别人恰恰相反）而糊里糊涂继续下去。因为爱一个人就是为了让她／他幸福，我不希望看到有人痛苦。今天，我不知道你是不是在痛苦，因为我最后的傻子般的承诺。

不知道这一次我是不是违背了自己的原则，以至于我已成为一个言而无信的人，应该是，因此更加的不值得去珍惜、痛心了。但我知道你在心痛，你一定知道我也在心痛。我心痛是因为不成理由的理由要让我从此走开，你心痛是因为你其实无心如此。我无法走开，我宁愿违背自己的原则，因为我相信你的好，我相信你不是现实中那些“不敢高攀”的碌碌众生，你有一颗我没有看错的心。这就是我要寻找的，我在寻找一颗心，一颗令我心动的心。我宁愿违背自己的原则，因为我已知道其实那是我从未真正心动的结论，一个自我逃避、自我安慰的借口。

你要走，我不拦你，期待你能回来？？无论何时，因为我已无力。我相信空气是虚幻的，空气里传播的一定有用心付出的真情。所以，我宁愿是一个傻子，即使是一个十足的傻子。没有后悔，因为我相信这不是柏拉图式的恋情。当你用心，流尽心里的血去爱的时候，你是在爱自己的所爱，不在于自己在哪里。当心里的血流尽的时候，剩下的已不会有泪水。这是一个真理。

因为你而买的耳机里不时传来丁冬响声，那声音就如我每一次看到你出现时传来的声音一样，令我心动。今天，心动之后伴随而来的是心痛，我知道我现在没有上线，即使上线也已不会听到那里的传来的声音？？我也已经删掉了那个让我们相识相知，最终让我们去彼此用心的OICQ。不是因为我绝望，是因为我真真正正的在等你重新出现。我相信，我不是傻子？？网路里传输的也有用心的真情。

我想我该走了，流浪的人，漂泊的魂，寻寻觅觅，在无声无息中消失。我想我该走了，为了那份真爱，因为我本流浪。风雨中，更能感受那种真情。