1、第一次见面
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　03年6月31日晚7点，南昌天虹商场。
　　我在三楼转了十几分钟，走了几个来回，就在保安对我作密切观察时，我终于鼓起勇气向一个女正在购物的女孩走去。我手里紧握着一张纸条：红色无袖背心，白色九分裤。在网上她说头发不长，而眼前的她随意的扎着一个马尾巴。
　　我故作轻松，我问：“你是欧阳飞吗？”
　　她回过头，歪着脸侧眼使劲看了我一眼。“你说什么？”
　　我笑着说：“你是欧阳飞，我听的出你的声音的。”
　　“什么呀！”她说。又回过头去推着购物车。
　　我紧跟着，注意观察她。她长的很美，美的出乎我的意料。她长的比我高几公分，身材修长，象棵正勃勃成长的树一样。一眼看过去给人感觉就是简约清爽。露出的两臂细长而又嫩。
　　我说：“你买这么多东西，我东西先放你车里吧。”
　　她不说话我紧跟着，我说：“你不买巧克力吗？你不是说喜欢吃巧克力吗？要不买两包奶粉吧，奶粉营养又美容。”
　　欧阳飞说：“买你厂家的么，我就是要买也不买你厂的。”
　　我笑。到了交费处，我说我交钱吧。掏出一张一百元的。
　　欧阳说：“不用，我有卡的。”她把我的东西单独放在一个袋子里。
　　我说：“真不好意思，第一次要你请客，明天我请你吃你最爱吃的肯德基。”
　　“改天吧，我要回家吃饭了。”
　　我说：“在外面吃吧，你帮你家里省两碗饭吧。”
　　“不了，家里人等着我吃饭呢。”
　　“你看天气这么热，我请你吃雪糕吧？”
　　“我不吃，我走了。”欧阳飞看也不看我，骑上自行车，头也不回走了。
　　我说：“回家多吃点，帮我吃点，你不胖。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我看着欧阳飞远去，她的头发太短，在风中沉重的飘不起来。这是我和欧阳飞的第一见面，也是我第一次和网友见面。我想我们不应该这样结束第一次见面的，从头到尾没说上十句话。我突然有种追上她的冲动，我撒开脚丫子跑起来。它红色的背心就象一面旗帜在指引我的方向，她骑的很快，在车流中东转西捌，就消失在人海中。
　　我心中酸痛，第一次见她感觉很复杂，心里有很多的话要说，又不知从何说起。我想这时候在电影中男主人公应该要流泪的，于是我就挣扎着挤两滴眼泪下来，以表我对她的情深意切，却怎么也挤不出来。我从12岁起，就不会掉眼泪，最疼我的爷爷去世那年，我的眼睛只是湿润了一小会而已。
　　我往回走，路灯将我的影子拉得老长。大街上依旧人来人往，而我却是显得那么的形单影只。
　　我想：情事是杯苦茶吧！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2、网聊和网恋
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　欧阳飞在网上说她是不愿见网友的。原因有两个：1是不相信网络；2是怕见光死（她这是指象我这种网友）；她上网目的很简单，就是交一个无话不谈的但不影响她生活的网友。
　　欧阳还说她不太相信网络，有一次她跟一个人第一次聊，开玩笑跟他说我其实是个男的，开始他不相信，后来他气愤的说，你是个男人干嘛用女人头像，说完后就无影无踪了，我就觉得很奇怪，你说他是出于什么目的在网上聊天，骗骗女孩子？
　　她就问我对网络的态度，我当时怎么回答我忘了，但如果今天我回答的话，我会说：我上网是因为网络上有你。可惜那是我还是不太懂。只觉得真心就可以了。在生活中我们可以活的很假，在网络上我们却可以真实一些。
　　我和欧阳飞在网聊经历了三个阶段：1、接触磨合阶段；2、惺惺相惜恨不得死在网上；3、冬天将至，冰山增大危险爆发、矛盾激化阶段。第四阶段“无可奈何花落去”不知何时来临？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不管欧阳飞认不认同这是一场网上的风花雪月的情事，但我是这么看的。就好象一个人长大了唯有结婚生子才称作人生丰满，我和欧阳飞的网聊必然要走向网恋，网恋不见得不好，关键看你怎么对待和处理。
　　我说这话的意思并不是说我上网目的很光明。周杰伦的“半兽人”就是对我很好的诠释。我一半是人，是因为我生活中没有知己，日子过的比白开水还乏味；另一半是兽，是因为我也确实想趁网上“一夜情”吹绿江南岸的的春风滋润一回。但我对欧阳飞，后来我确实没有太多的想法，在网络中她太冷静和固执，就象一个新建的堡垒，你很难找到她的突破口。我在数次的进攻中我的的热情已耗尽，我对她说我已经对你死了心，实际上我心是不会死的，心一旦死亡那人就行尸走肉了。
　　我想我是爱欧阳飞的，孤独寂寞的时候我心中都是她的影子。正因为有了她，我的如白开水般的生活中多了些快乐与激情，另外还夹杂着些期待和拥有对方那短暂片刻的轻薄的幸福感。当停下手中的活儿时我会想现在她在干什么？有没有刹那的走神想起我来？但我是会尊重她的，她是一个被动的女人，所以也许我一生都没有机会。但我不在乎，我只要她心里有我就行。这正象我在一篇BBS中里面写道的：“我爱她，甚至影响了工作，但我什么都不在乎，我只在乎她。
　　我用了三个月要到她的电话，又用三个月见到她，她长的很好，是我那种心目中的女人，我更爱上她了。我老想如果我是她男人该多好。
　　我们每天上网，我想突破这层关系，可她好象有很多顾累，还说我没结过婚很多事不懂，可我真的喜欢她。我怕我以后找老婆会有阴影，一空闲我就想她，有时候情绪很低潮，默默不乐的。
　　我总约她出来，她总是找理由。我真的想见到她。
　　她在网上说：喜欢成熟点的，我比她大两岁，她被我感动过，但不是感情方面，不知是不是真话？
　　我不知以后会怎样，我很快就要离开这个城市了。“
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　姜育恒唱道：再回首，恍然如梦。
　　真是梦一场。虽有辛酸，但我仍然不愿这梦醒。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　3、欧阳飞其人
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　欧阳飞说其家教甚严，一直做着乖孩子，结婚后做乖媳妇、乖母亲的角色。她说父母是做小生意的，我却一直不大信，6月31日一见更加深了我的不信，她身上的那种气质是想装也装不出来的。
　　我猜测是欧阳飞小时候因为家庭的原因压抑了很多东西，所以今天她承认自己是个保守的人，性格内向，脾气又犟，为人处事防御性太强。心深似海。她说 从小到大靠近我身边的男孩子都会被我的一个眼神，一个动作给吓回去。欧阳飞的老公比她大12岁，工作很忙，相处时间少，是一个缺少生活情趣的人。
　　我一直不能理解，欧阳飞的所说的“幸福”来自于哪里？一年四季让娇妻骑辆咣档响的自行车上下班风吹雨淋的活受罪是爱吗？欧阳飞说她喜欢事业型的男人，而她的这位老公就是事业型的，并且很大男人，她们有时也会吵嘴，但他还是会让着欧阳飞，所以欧阳飞就是非常幸福的人。我不解，可能是我站在城外看城内的风景看不真切。
　　我甚至会猜想欧阳飞是在特定时期被她老公所降服。有这么几种可能性：一是她老公外表的憨厚稳重，往坏里讲是人性麻木，心如死水；二是可怜的欧阳飞正处于人生的低潮期，但这不象她的风格；三是家人赞同，欧阳飞为缓和家庭关系而献身自己；四是有孕在身。我总有种预感：欧阳飞为什么会从北京回南昌呢？这也许是她嫁给大她12岁老公的原因。
　　另外我还想象不出，她是怎么和她老公共同生活的？有一次我问她：你在家唱歌唱给谁听？欧阳飞回答：唱给女儿听。当时我一听心就特疼。两个人生活形同陌路，我想象不出这是怎样的一种生活。作为80年代的她，这么年轻怎么受得了这种枯燥无味的牢狱似的生活？她是一个痛苦和可怜的女人。当她将舍弃自己的幸福而把人生的希望放在女儿柔弱的肩上时，这是旧时女人的悲哀，活着不为了自己，那为了什么呢？
　　我不懂，但我相信如果她和我在一起，我会让她更幸福些。
　　欧阳飞对我说她的好朋友很少很少。我知道她的意思，我会珍惜我们之间达段友谊的。她说她生活的很幸福，我却想她本来可以活的更幸福一些的。她的思维非常的呆板，凡事不会运动的看待，就象“刻舟求剑”的那位。我就对她进行一场 “洗脑”行动，希望她在新的想法中活的更好一些，但她却认为这是对她的蛊惑。
　　有一天，她说我不愿听你再讲话了，我怕我会中毒。
　　我不解，当这个社会人人唯恐落后、千方百计融入新思潮的时候，她还是攀在电线杆上等着洪水猛兽。我很惊恐她的未来，也为自己瘦弱的肩膀而可悲。
　　欧阳飞的欲望不多，只在一片小天地静静的活着就行，门外轻轻的一些响动都会让她担惊受怕。她是被我爱的，我衷心希望她生活的幸福，因为她的幸福就是我的幸福。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　4、我这个人
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　欧阳飞说我是个自以为是井底之蛙，并适合到黄河岸边去吹牛皮，可正是我自卑、孤僻的外在表现之一。
　　二十五年来，我心里的阴影太多，以至于不能好好的生活。我永远不能忘记我六岁时我母亲半夜里要跑到法院去办离婚协议，我哭着拉着我母亲的手叫他不要去，我母亲搂着我最终没有去，我清婪的记得那天路两边的芦苇在风中沙沙的起舞，仿若个个恶鬼在呐喊和狞笑。可以说是我延续了我父母的婚姻，我不知这是否是对我母亲作为追求个人友利的侵犯，我天性是自私的，为了我的幸福，我断送了我家人的幸福。
　　我不希望我的爱人也象我母亲一样活着（我父亲象本书，我现在对他有点理解了），那样为子女而活着。那样人生是残缺的、人格是屈辱的、活着是悲哀的。
　　在大学里我谈过一次恋爱，是毕业那年，是典型的柏拉图式的精神恋爱。最亲呢的动作是我们互相为对方洗头，当手指穿过她的长发，感觉很好。然后我们毕业了各奔东西，也就渐渐淡忘了之间的感情。
　　欧阳飞对我一直很好，在非典期间，她嘱咐我多喝中药水，虽然次数不多，但对我这个浪子来讲，这已经足够了，一点点的爱对于我都是刻苦铭心的。
　　我和欧阳飞几乎每个工作日中午都聊天，我在网上尽可能的逗她开心，而把痛楚隐藏在心底。她很多书都没读过，也不了解现世代的为什么在追随什么，流行什么？她只按自己的习惯过着日子，她是单纯和固执的可爱。
　　有一次我问她：“我们不见面怎么做朋友，这友谊太没生命力了。”
　　她说：“不见面才更好做朋友。”
　　我说：“我怕没那个耐心。”
　　她说：“我可以的，十年不见面，我们还是最好的朋友。”
　　在那一刻，我深深的被她感动，我不敢谈三年后的我会怎样，何况是十年？
　　在网聊的第三阶段，我们说好要互把照片发E-mail给对方的，欧阳飞跟我讨价还价。
　　“能不能不发呀？”
　　我说要发，一定要发。
　　“那我能不能发张小时候的照片？”
　　我苦笑，她真是天真的可爱，她不知我想看现在她吗？我说：“你如果不介意的话，你可以多发两张小时照片过来。”
　　我就是这样喜欢她的，爱她的执着与不经意的天真，就这么简单。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　5、第一次吵架
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　6月13日，我被房东家狼狗咬了，当场流血。第二天我跟她说我被狗咬了，她说是吗？
　　我说是的。脸上象个小孩样等她的关心怜爱我。
　　可她却说起了别的事，接下来几天我又说起我被狗咬的事。她终于说了一句：你真的被狗咬了？
　　我当时就生了气，盼了几天就盼了这个结果，她竟怀疑我的话来，也许那是我们之间的矛盾开始露出端倪的前兆。
　　她又说：“我还以为你说说好玩的呢？”
　　我更加生气。语气生硬的质问她不应该不相信我的话。
　　欧阳飞说那你敢说你没对我说过假话？
　　我说：“我承认我说过假话，可我说假话的目的是为了让你开心，我不愿跟我说话的女人苦着脸，我讨厌沉重。”
　　我们在网上第一次大吵，她说懒得理你了。我说这是你先说的。然后我们互不说话，我看sohu网的生活版，然后我就强迫自己下了线。我关掉电脑，一个人对着显示器发呆。
　　第二天中午下班后我独自来到抚河边，对面正在兴建高档的生活住宅小区，我看着眼前的豪宅，引出了我许多想法，我所有的钱加起来只能买它几个平方。假如欧阳飞和我在一起，我能给她幸福吗？我心中的飞机已经失事了，信心降到冰点。我沿着河边走，这是南昌很出名的河畔公园。天灰蒙蒙的，象老太婆拉长的脸。我想：不知欧阳飞怎么样了？她在等待我的上线吗？也许现在分手是我们唯一的选择。
　　我拨了她的手机，我的信心在“嘟嘟”声中消磨，心里想着，再想一下，她不接我就挂了。她终于接了，“干吗？”，我能想象的出她此刻的一副慵软的神情。我说我今天不能上网。
　　她说：“不上网关你什么事？”
　　我笑着说：“我怕你想我呀。”
　　欧阳飞说：“谁想你啊，臭美。”
　　我说：“昨天那事你没生气吧？”
　　“什么事啊，我早忘了。”
　　她怎么会忘记呢？宽容和理解的骗，我很开心。这时天空下起了雨，这雨迅速的大了起来，伴着阵阵雷鸣滚过。我不得不躲在大樟树底下，可雨还是很快的打湿了我的全身。
　　我问她：“你哪里雨大不大？”
　　“好大，我正在窗前看雨。”
　　“有没有看到雨中的我啊？”
　　“瞎讲，你会傻站在雨中吗？怎么我听不到雨声。”
　　“我说我骗你的。”
　　在以后不长的日子里，我们吵了几次架，唯独这次我忘不了，我想很少有人体会到一个男人故意在雨下给一个女人打电话的，而且还骗她没有淋雨。我虽然很弱小，但我不需要任何人的同情，尤其是在心爱的女人面前，这不是我的个性。
　　那天的雨下在身上，心却是甜蜜的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　六、第一次见面补充
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　欧阳飞不止一次的说我是个好人，这是她为什么终于在我的无休止的唠叨下答应见我的最大原因。6月31日的中午，她在网上给我打来一句话：今天下午六点半在金阳光的肯德基见面，不准打电话，找我。
　　我欣喜若狂，拳头攥的紧紧的在胸前挥舞，欣喜过后，我又深刻的自卑起来，虽然个个男人都爱美女，但我倒是愿她是个普通一点的女孩子，不要长的比我高，那样我会好有压力的。
　　可我顾了了那么多，宁愿是见光死，我也要见她一面。但我怕她的反悔，她说她是个很乖的女孩，她接受不了婚后去见一个只在网络上聊了半年的陌生男子，虽然她是80年代的，难以想象这种沉重的思想会存在一个如此年轻和有活力的躯体上。
　　下午我抽空上了网，发现她还挂在线上。我想我现在要做的就是给她打气。我说：“我很激动，我终于要见到你啦。”
　　她果然说：“我不去可以吗？”
　　“这是你说好的，你不能言而无信。”
　　“可我有事，我真的不想去。”
　　我沉默，虽然我想坚持，但我不会，有许多的机会就眼看着从面前溜走，我想我是自卑的，做什么事好象信心都不是很强。
　　我说：“不管怎样，今天我一定要见到你，你可以改变地点。”
　　她想了好久，还是拿不住主意。
　　我就说：“要不这样，我来给你几种选择见面的方式，你可以从里面选择任何一种。”我知道她很怕我笑她被动，象个小孩样让别人操纵她命运。我用激将法。
　　“不，我要自己拿主意。今晚七点钟我会在天虹三楼购物，会呆到七点半钟，如果你没找到我，那以后就不要再见面了。我穿红色无袖背心，白色九分裤。”说完她就下线了。
　　我长呼了一口气，如释重负。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　七、我就要离开她了
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我跟很多人包括欧阳飞说过我要离开南昌去外地的讯息，从四月份说起，但直到七月我才会起行。我无时不刻不在准备远行，四、五月份因为非典，六月份却是为了欧阳飞。所有人都不知道我是为欧阳飞多留了一个月。我觉得这是一种幸福，虽然没志气。
　　欧阳飞老是问我：“什么时候你出去？”
　　我总说很快了。
　　我现在想起来很为我这种行为所不耻，有意无意利用了朋友远去时的对很多事都会网开一面的怀旧心理。所以在欧阳飞为我将走伤感落泪后，我再没有为这个问题与她深究过，我清醒的认识到这种行为的负面效果，我只在心里给自己定下远行的日期。
　　然而，欧阳飞终于发觉了，一天她说：“你不要老是用”要走“来压我。”我觉得从那一刻起，她有些瞧不起我了。这是我们今天她躲着我的一个重要原因。我想，我是一定要走的，即使不想走都不行，箭在弦上，不得不发。
　　但我仍然不得不说欧阳飞先前那次的为我流泪，她说的那句：“不、我不会再哭了。”触动了我内心深处最软弱的部分，我真的很感动，在那一刻我有种想哭的感觉，我会永远记住那一刻的。
　　因为种种感动，所以我没有理由不爱欧阳飞。我要对她说好好地爱自己，好好地活，好好地爱一切我们想爱的东西。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　八、永远是朋友
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　天下没有不散的宴席，佛家说：一切人间的聚散，固然不可缺少人为的力量，但更能左右的却是我们看不见的缘份。只要在我们心里，还有感动，还有爱和哭泣，你就会发现这世界仍然是美好的。
　　飞飞，我要走了，我不知我的未来在哪里？我只有一步步的走下去，成功、失败只不过是过眼烟云，我想我会记得你的，一个在我生命中第二十五年中的一个叫欧阳飞的女孩。这半年所发生的事，今天就已经成为历史，但却依然鲜活的在我耳边响起，在眼中晃过。
　　我无意破坏你的幸福，因为我一穷二白，不能给予你什么。痛，现实总是残酷的，人生是苦难的，人若心死麻木，在日子里没有激情和憧憬那是可悲的。
　　情事是杯苦茶，喝快了不行，喝满了又是煎熬；叹息不行，意满也不行，只有盘腿坐在茶炉旁，默默的听着那火烧的丝丝声和炉中水沸腾的滚动声，耐心的等待着，等待着那苦茶的酝酿，时间悄悄的在等待中流过。爱情也一样。趁着那份爱意正浓还在心头打着滚儿，那份爱她的心还足够坚强，选择一种脚步叫渐行渐远，也许这样的爱才能让彼此的心灵更久远、更贴切……
　　我把悲伤留给自己，但依旧想见你的笑脸，想听你的声音，想你的红衣白裤，想你的点点滴滴……我还可以做你的朋友吗？十年，二十年还是一百年？回答我，你真的懂我吗？