深更半夜，忘了关手机，赫然短信：某禅师说，前世500次的回眸，才换得今生今世的擦肩而过。他妈的，像我们这样粘贴的朋友，我的前世肯定光顾着回头看你了。

呵呵。这条发自广州一位亲密女友的短信，瞬间，把我那天残余的郁闷一扫而光。

只过了一会儿，我却开始不甘心地想，假如她是一位男士，我肯定会更开心，更幸福。我一直在等的那个漂亮男人的电话，却总也没有来。而且，看情形，是再也不会来了。

那么，这一个多月的牵心挂肚，热线联络，其实，也没有能逃脱它悲惨而短暂的命运，只不过是一场适时而生的艳遇而已。我却把它当作一个宿命的情感的开始，如此不切实际地狂热地投入，又让一个其实是不相干的男人挑战了一回我的智商。呵呵。

坦白地说，我是不害怕艳遇的。我只是不想成为别人的艳遇。每次眼前一亮，心跳加速的时候，都那么愚蠢地以为，天长地久的爱情的伟大旅程，终于启程了。却又总是在嘎然停电的时候，才恍然，原来，只是一个狗肉包子，又是一个小小艳遇，而已。

但其实，每年的年终，习惯于盘点的不仅仅是今年挣了多少版税，看了几场话剧，玩了几个地方，买了几件名牌，吃了几回大餐，总还有几张或者模糊或者清晰的面孔在脑子里回复晃动。或者是女人，或者是男人。女友亲了疏了，也伤心，却不是很心痛。心痛的是那几张男性面孔背后的，我的付出，我的缠绵悱恻。有时候是一厢情愿，有时候是两败俱伤。为什么皆大欢喜的时候几乎没有呢，情商闪亮登场的时候总是不多。

有艳遇的时候，为艳遇所伤，所累。没有艳遇的时候，又感觉人生的寂寥，无趣。如果艳遇只是一场游戏一场梦，那艳遇就只是艳遇，接近于胡闹。如果艳遇是两情相悦的真情交汇，那艳遇就是一次精神大餐，是上帝送给你的最好的礼物。

京城的长安东街口，有一家美国味31种冰淇淋彩色小店。每次走过，我都又兴奋又难受。踟躇不前，好几次都是过其门而不入，心里因为拿不定主意，感觉很受伤。没有女人不爱甜美的冰淇淋的，就像没有女人不渴望遭遇爱情。女人又无不恐怖冰淇淋，是因为惧怕发胖。好比女人在情感的角逐里，总是充当受伤的猎物，而不是冷酷的枪手。何况，31种冰淇淋，每一种都很贵，贵得很离谱。就像每一次的艳遇，你其实付出的心力精力，都足可以去登一次喜马拉雅山。或者完成一部宏篇大作。

混在京城十年，艳遇了十年。前三年的艳遇，如步步盛开的莲花，处处花开，时时留情。不是我轻佻，是男人太过地热情。却几乎都是以我的微笑开始，以他的沮丧告终。因为，仅仅凭直觉我就知道，我不用着急，未开的花是最红的。我还有大把的时光可以挥霍，可以随心所欲地筛选男人。

接下来的四年是从容淡定的，选择了有品位的男人，把玩着艳遇的花朵，却窥视着爱情的果实。已经在前三年修炼了一些眼光，具备了一些实战的经验，知道即使是很想定情终身的女子也要把每次的爱情，都当作艳遇来对待。欲擒故纵的把戏，对男人是必要的。因为几乎所有的男人都害怕见面三次就想谈婚论嫁的女人。但是，我是不是因此而错过了几位真心想与我结白首之盟，却在我看似不经意的微笑前却步了的男子呢？一步三回头，但是，他们，终究是，都走了。

这是我在后三年经常痛定思痛，自我检讨的主题。男人和女人的游戏，总是多走一步嫌过，少走一步，又嫌不足。有男人经常自吹的，在不认真处要认真，在认真处却又要不认真的游戏态度，我怎么就始终没有搞明白其中的奥妙。我不得不承认，我在这方面的心智是不够圆通的，伎俩是不够娴熟的。最后，我给自己下了一个情商大于等于零的断语。因为，我至今待字闺中，这是不争的事实。

暮色苍茫，我很忧伤。美人最怕迟暮，我不是美女，当然更怕迟暮。青春的光彩，在时光的锉刀之前，无处可逃，除了缴械投降之外，无力无为。我经常笑谈，今生今世，我不向任何人低头，我却不能不向光阴乞求宽容。

在我心里的焦灼感和沧桑感，还没有大面积地呈现在眼神里和脸面上的时候，我对自己说，大势已去，接下来的岁月恐怕只好我自己好自为之，外松内紧了。原先轻轻松松守株待兔的优势已经尽失，那么，是否也要伺机反守为功，主动出击才对？