给我一个吻，可以不可以？飞吻也没关系，留个爱痕迹。给我一个吻，可以不可以？吻在我心上，让我想念你。纵然瞪着你眼睛你不答应，我也要向你请求，绝不灰心。纵然闭着你嘴唇你没回应，我也要向你请求，绝不伤心……”

（一）

N久没醉过了，不对，应该说是N久没有这样酣畅淋漓，这样快乐的醉过了。原来女人是可以这样的嚣张。我们不是T，也不是P。但是我们比在蜂吧的任何一对儿“拉拉”都要亲热。除了老板娘没吻，我几乎吻便了蜂吧的每一个女人。
（注：①T是偏向男性的女同性恋，P是偏向女性的女同性恋。②蜂吧是北京能够有明的同性恋。③拉拉引申同性恋社区名称，用来声呼同性恋，多为女同性恋）

就好象是几个失意的女人在放纵自己。我们喝了七瓶克罗那，然后换成十瓶青岛，最后之直接用“扎”来解决‘后面的事情我不大记得了。依稀记得临走的时候不是我买的单。我早就冲出酒吧，站在大街的中央唱歌：给我一个然后还是晕，最后…依旧是晕！哈……

醉酒的直接感受就是晕，什么叫不能喝酒不能抽烟？纵欲过度？姑奶奶偏偏要纵歌纵酒纵烟纵欲！人能活多久？现在不放纵自己，什么时候享受放纵后醉生梦死的感受？喝醉的女人最大，不用管任何事情。

我就是这样的人，活就活的嚣张极了。萎萎缩缩的给谁看？我可以站在麦当劳门口跳舞，我可以在天安门面前唱歌，我甚至可以和每个我喜欢的男人恋爱。
我这样的女人不能称之为妖精，也不是什么狐狸精，我就是个魔鬼！

——但是你知道魔鬼的寂寞么？

（二）

那小子，你欣赏我的就是这点吧？因为我是那种你读不懂的女人，你好奇，我ＴＭＤ到底是什么样的女人？竟然有那么多的故事，有那么多你用尽脑细胞也想象不到的故事。我在嚣张狂笑之后竟然能连眼泪都掉得那么奇特。但是不要和我说什么爱，太肤浅了，你那就仅仅是对我好奇而已。

——但是谁见过魔鬼酒醒后的寂寞？

其实我是神经质的。我喜欢品尝痛苦，我喜欢享受痛苦。甚至说，我喜欢把自己弄得惨兮兮得。不是做给你看，我只是喜欢那种极度压抑后，一瞬间爆发出来的幸福，因为只有平常过痛苦，才会在幸福到来的时候抓的住它……

寂寞应该是种美丽吧，人比黄花瘦？哈！小男孩大概会觉得我够酷，够独立，够狂放得冰冷，够寂寞得凄美。我也享受着我这种自己酿造得寂寞得美丽。
我现在是扮演不了纯情小女生了，从心态上就蹦跳不起来。就算扎俩小辫，挂个钥匙串在脖子上，穿上厚底鞋。我仍然不敢脸上不施任何脂粉的出门。靠，不化装岂不像没穿衣服一样？

原来魔鬼也有捉襟见肘的时候，道行深的扮演不了小妖精了。太久的装纯会累，会麻痹自己的神经，失去对敌人的判断能力。我早厌倦了。我就是个嚣张的魔鬼，为什么一定要掩盖自己的本质？我在拖延什么？青春？那像刀子一样的青春？那刀子一样刻我心的青春？再拖延也来不及了。我已经老得没精力没感觉扮演小妖精了。我是不是要晋级做巫婆了？…

（三）

我就是那种报纸上说得小资女人，我不喝星巴克的美式咖啡，不喝速溶的咖啡，我喜欢喝国宝蓝山。绝不用俗透了的美宝莲和CD什么的。兰蔻，香乃尔才是首选。抽烟要抽寿百年，KISS，520，你买不着什么我就抽什么？看不上钱柜，麦乐迪的喧嚣，宁愿找个水吧茶馆什么的打发时间。听音乐就要纯音乐，莫扎特，李斯特，巴赫；最差也是依格玛，神秘园之流。

俗也要俗的雅。不打网球，不买跑步机，就穿着单排滑轮上街。吃饭就要去老面馆吃炸酱面，就为听那声：“——有客到！来了您那—— ”休闲时间决不去远郊山区，海南大连之流，就骑着单车带着风筝去朝阳公园放飞。连抽烟都要检那种老牌子的恒大牌。

像我这样的女人，你养活不了吧？听起来就觉得没个百八十万的不要靠近。但是没钱的时候我也能整天的窝在家里上网。和网络里虚幻的ID打情骂俏，嬉笑怒骂。或者到朋友家蹭吃骗喝，抽烟打屁。

但是像我这样的女人骨子里却向往的是平静的日子。我其实对生活没什么追求。我只想找个好工作，找个好老公，结婚生孩子，攒钱给我妈买个大房子。我的第三个情人说我是那种没志向的没未来没前途的女人。我就奇了怪了，我就想做个小女人，找个大男人依靠就好了，我就是没什么理想，我就是喜欢平淡的生活，我做饭一流，会织毛活，会操持家务，喜欢孩子，尊敬父母。为什么就是不能过平静日子？精彩？我过了二十多年精彩的日子了，现在最想的就是结婚生孩子……

对了，我讲究的是情调，摆得是小资的谱，却在等待有个男人让我心甘情愿的过俗日子。

（四）

网络里有个人,我曾经最喜欢叫他猪猪,因为他是那么小,那么单纯，那么可爱，就连他生气他折磨我的时候，我都觉得他是那么的可爱。对于他，我有着从欣赏到喜欢到爱，直到现在的疼爱的感情，是一步一步走过来的。他的确是对我最重要的家伙。孩子——我想我还是这么叫他好，因为在我眼里他就是个孩子而已。思想简单的像个孩子。他的眼里没有欺骗，没有失望，没有过去，只有充满希望的美好的未来。而我这样一个混乱的女人的确是配不上他的。

其他人？我都要忘记了，可能曾经喜欢过，可能从没把他的爱当回事，可能有过感动的眼泪。但是只有为猪猪，我曾经因为他的离开哭过，曾经因为他的不理解坐立不安的痛苦过，曾经因为他对我的恨冲动得想死过。我记得我给他织过围巾，我一直留着，是黑色的。我记得他说的每句话。我还记得他对我的恨意。

说不上是爱吧，只是舍不得，你说，曾经拥有的时候为什么没珍惜过？是我贱，我从来不珍惜手边的宝贝，非得喜欢橱窗里的不属于我的娃娃。

网络里的感情说虚幻真虚幻，说真实那可真的很真实。我曾经对自己说只要自己真实，那么电脑那边的人也就是真实的。但是现在我却再不相信网络的真实性了。因为连我自己都开始虚假了，我还能凭什么相信别人的真实？

（五）

谁说我没有爱过？我也真心的付出过，只不过都成了回忆而已。年轻的时候我也为了爱到处奔波，跟着爱人，什么地方都敢闯。

岁数大了，就想守着老爸老妈。他们都是半百的人了，我还能孝敬他们几年？山东？我是不去了，再爱他，再无奈，我也不跟他走了。我要守我爸爸妈过一辈子。遗憾就遗憾吧，不仅仅爱情称之为爱，很多的爱，是我承担不起的，是我必须努力偿还的。爱情？靠边吧！

你说我爱诉苦？说出来的就是过去，唱出来的就是以前。我敢说敢唱，那是因为我拿得起放得下，我甚至丢得掉！憋在心里？那不是我得性格！我能说出来这些心里得积怨，就代表我明天面对得是新的太阳了？你能么？哼……

给我一个吻，飞吻都没关系。你敢么？你敢真得吻么？你敢真心得吻么？你敢真心得吻过后就擦肩而过么？你敢真心得吻过后带着满唇满齿得温柔擦肩而过么？

花落水流，春去无踪，只剩下遍地醉人的东风。玫瑰般的美丽也随着无情的年华消逝无踪。断无消息，只有石榴嫣红，却偏偏是昨夜魂萦旧梦。

我抒情一下,因为文章就要结束了，要快进入到最后一句话。我要回归自然回归真实。我明白现实里得拥抱比网络里得甜言蜜语来得重要。守着屏幕哭笑才真是愚蠢。我敢面对过去，我毫不避讳过去，我不怕我想不通得事情我也不怕我办不到得事情。越是难我越是要试一试！这点恐怕比有些男人要来得硬气多了吧！你们不敢畅想未来，不敢为了将来付出，不敢给予任何希望和承诺，连我要得吻都不敢给！哈哈！

走拉，走拉，就要走了，你真的不吻我一下了？最后一次，再吻我一次吧，飞吻也没关系，只要你真心……