大地的钟声，敲打着午夜沉睡的人们时，我却静静地躺在这寂静如水的病床上，听着窗外车水马龙的

喧哗，这个世界犹如两个世界，把我同它们彼此分开，心如死水，心如冰冻。

　　　一切的一切，如同上天对我的不公平的洗礼，一次一次的折磨着我憔悴的心和我痛苦的身体，并

且让我无法安然入睡，无法再一次体验让我期待了许久付出了太多的，快要面对的果实。然而在那一刹

那，我倒下了，静静地躺下了，不管愿意也好，平静也好，安慰也好，不情意也好，我只能面对这忽如

期来的现实，这一次，彻头彻尾的，让我再也找不到坚强的理由说服自己，只能强装欢喜的对自己在内

心深处说一句“珍爱自己，关爱自己，照顾自己”

　世俗的一切就喜欢戏弄一个不服输的人，跟我开这个不公平的玩笑，当灾难犹如狂风骤雨般的接踵而

来时，我傻了，我不能呼吸，我无法自抑，我无法用平静的心境去审视和面对周围的人，事，情，更包

括我自己。此时此刻，我唯一祈求的是上天来呵护我，给我一个健全，健康的身体，我别无它求。因为

直到这一刻，我一无所有，我无予寄托，我无能为力来战胜这病痛，战胜自己。一次一次面对自己，今

晚的天空并且美丽，一次一次，告诫自己，一切要对得起自己。回首一望，我做到了吗？ 没有

在这个紧张而繁忙的深圳，在这个竞争你压得你喘不过气来的特区，我没有，我为了生活，我为了生

存，为了虚伪的一切，我虐待了我唯一可以相信的身体，直至今日，我静静的躺在病床上，看着不能动

的一切，我的心犹如刀绞一般在我麻木的伤口上乱扎一气时，我无所反应，我不能把父母给我健全的身

体给他们，好好的珍惜，我茫然，我失措，透心底的，无休止的…………..
　　　　　　
　我失去了一切，也抛弃了一切，我太累了，我再也不能拖着我重重的身体向前迈进，为了我的美好的

憧憬；为了我这一辈子想完成的夙愿；我只能坚持，只能忍受这残酷的的现实，只能在这虚伪和冷酷的

生活中苟且的过着灰暗的每一天，每一个小时，每一分钟，每一秒，直止生命的时钟停止，生命的意

义，让我看之又淡，想之又远。人匆忙的来到这里，如果无予寄托，无予倾诉，如果心灰意冷，如果找

不到更好的理由来安慰自己，来解脱自己，那就是苍白无味。可是，我听到有可能让自己面对这残酷的

现实时，那倾刻间，我对生命不愿放弃，找不到生命的真谛，活着，没有别的，只为自己-----------

开心、健康、快乐、别人什么都不可能给于你，一切只能靠自己。每天调整好心情，坦然的，开心的，

愉快的，兴奋的接受每一天的潮起潮落，阳光四射。如果没有乌云，我想，我会好好的照顾自己，是不


总在失去以后才知道再拥有，但是我失去的一切让无法再去挽回，如果这一切超过我的境界，真的，我

就会彻底的让一切都停止，解脱自己，这何尝不是一种人生的最高境界。


　　　平静的一切让品味到了寂寞与无奈，看来一切都是假的，一切都是虚的，当我拿起电话听到那些

冷嘲热讽时，心海结束了什么，我知道，我不想去考虑，结束了那场长达许久的心灵战，回到平静。我

能祈求什么？渴望什么？我能用我苍白的言语表达什么？珍惜什么？值得拥有什么？没有，双手空空的

依然站在人生的驿站上，空空如也，结束这个让记忆中已经尽忽空白的所有记忆，让往事都随风，都随

风，带走我所有的痛，所有的梦，如果一切未醒，那就让一切都言不由衷，一丝寄托，一切怨恨，一声

无奈，静静的，安然的，告别它，我现在所收获只是一个破碎的心，和这个残缺的灵魂。不再让自己受

伤害，也许这一辈子注定孤独，我也走过来时的路，心中的一切变的太模糊，所有的一切都已经落幕，

台上只有我一个在上演这出独角戏，在这伤感角色里，一切没有太多的意义。平如静，淡如水的生活，

让我再一次去体会人生的内在： 　　“珍爱自己”