作为一个流氓，总要学会掩饰一些什么，听我一个得道的朋友说，掩饰的最好方法莫过于用自己的经历去教化人，这样的好处是，让别人顿悟的同时又毫无所得。我想这是一个流氓应该有的理想才对。

那么为了掩饰我的虚弱，我来说说我的故事罢。

记得还是在我高中的时候，我是一个很乖的孩子，这不仅因为我会听老师的话老老实实的背诵2万字的散文，更在于，我不谈恋爱。

在某些时候，我不得不承认我受到了一些诱惑，比如一个长得很漂亮很乖巧的女孩子送给我一打子弹头内裤，或者一个身材曼妙的女生故意留下来看我值日。我都默默地承受着，我告诉自己，恋爱是万恶的，它不仅可能夺走你的贞操还可能断送你的前程。虽然这句话让我觉得被自己强奸了。

当时的我大致就是这个样子，这个样子的我据说很让女孩子着迷。除此之外，我还踢足球，并喜欢进球后脱下衣服庆祝。据说，这样的我也很让女孩子着迷。因为我比起那些骷髅至少还有点肌肉

尽管这些女孩子会在我经过的时候集体尖叫，但是在于我而言，她们就像夏天的知了，她们喧嚣着，却永远不知道她们在为什么躁动。

故事写到这里，我必须要提到一个女人，她就是我们的班长。我们的班长长得非常的漂亮，更重要的是她仿佛不知道这一点，因为她打扮得就像一块抹布。我不谈恋爱的一个重要原因就是因为她，曾经沧海难为水，在我眼里，别的女人和母猪相比除了吃的更多些，没有什么区别。而我们的班长偏偏是个以处女为终身理想的人，这个糟糕的理想就像一把锋利的铡刀飞快的把我阉了。

其实读过书的人都知道，这种自宫就是修习高考宝典的关键步骤，所以我的成绩在整个年级出类拔萃，时常产生无敌寂寞的感慨。也正是这个原因，我们的班长对我青睐有加，每到下课的时候她总会捧着厚厚的习题集来问我问题。在我看来，习题集上那些题目简单得只需要用离大脑最远的脚趾头就可以解决，但是我还是不厌其烦的给她讲解，这个过程简直就像调情。往往到了高潮的时候，她还会啊的一声叫出来，这时我就冲她笑笑，她也会对她醍醐灌顶的失态表示歉意。

说到这里，仿佛我应该是一个有知青年才对，而实际上，我是一个流氓。

流氓和普通人的重要区别就在于 流氓知道自己不需要道德 而普通人以为很有道德 既然我知道自己没有道德 那么我就可以说更多的真话或者更多的假话。不管怎么样，高中的那段阉人的爱情，晦涩，单调，没有性。旁人总是羡慕我有这样好的条件让那么多女孩子喜欢，可是他们不知道，宫里的太监并不比那些靠左右手的男人更觉得幸福。

我默默地爱着我们的班长，就算随着高考的临近她开始变得难看。高考过后，我来到了某地，开始了乡下人的生活。而她却到山里做了时髦的老师，并且在不久之后，我听说她被山里的一个厚壮的农民以抢亲的方式早早了断了她毕生追求的理想。我追悔莫及，早知道理想是个这么不堪一击的东西，为什么当年的我没有参悟得到？在后来的生活里我才知道，这个世界的好女人不是被有钱人骗了去，就是被壮汉掳了去，像我这样的大学生，只配和理科女生牵牵手，亲亲嘴，好不容易脱了其中一个的内裤，也发现对方穿的是平角。

在平凡的大学生活中，看到了很多手牵手的男人，也在图书馆里翻到了被不明物体粘住的72年版的《电路基础》。每个人都在为自己的荷尔蒙付出代价，有的是卫生纸，有的是医药费，有的是被开除。当我看到一个求爱多次未果的北京哥们拖着大大的皮箱和我们挥手告别的时候，脑海里还想着他临别前的最后一句话：到了北京，擦皮鞋我给你打折。

爱情由很多东西组成。吉他，情书，避孕套。其实最后能够让爱情变得狰狞的，是我们一直奋力追求的金钱。我们恨那些沾满铜臭味的有钱人，就像我们对自己的女朋友说我只爱你一个一样。我们并非不喜欢钱也并非不爱尤物一般的美女，而是我们要变成一个有钱人或者找到一个美女做自己的女朋友，都太不切实际。

我小时候想当一个科学家，后来变成了国家主席，再后来是一个公司的董事长，接着又改为了工程师，而到了现在我还在为女朋友的一双新球鞋而省吃俭用。我的理想不断的在变，和我暗恋的女班长一样，有的时候，改变来的太快，你还没有快感，一切就已经结束了。

哎呀糟糕，写到这里发现悲观情绪太严重。本想教化诸位的，一不小心写成了恐怖片。

换而言之，现在的我大可以去追求爱情了，不会再有父母老师的警告，但是身边的好女孩们都不在了，所幸的是，我有那么多的好朋友，他们告诉我，别急，等你到了三十岁，那些二十岁的都是你的！

我想，对啊，那个时候我可以喜欢那么多漂亮的年轻女孩，恩，要快些挣钱，赶上好光景娶个好媳妇，实在不行就到附近的高中随便掳一个漂亮的班长，至于她们高中生的理想，全他妈见鬼去吧。

想到这里，我不禁嘿嘿嘿的笑了。就算现在我把这些写出来，那些未来的二十岁mm恐怕还在为六年级的作文伤脑筋呢。。。。我还是一个好青年，不是么~