这几天，北京的天气越来越冷了，今晨，冷冷细细的雨滴打在脸上，让我想起了五年前长春的一场雪。
　　一九九九年长春的冬天，我刚上大一，那一年的雪很大，周末很冷，雪花在天上懒洋洋的飘着，落到脖颈里，冰冰的。这种鬼天气哪也去不了，去网吧转转吧。上网，随便翻了翻，没什么好看的。那个时候QQ（那时候叫OICQ）还不是很火，我不爱聊天，所以也一直没有申请QQ号，但我又是个超级不爱学习的人，实在是无事可做，索性申请一个号玩玩吧，就当是打发时间了！新装的QQ没有好友，我漫无目的的搜索着网上朋友的名字，莫名其妙的被一个叫MEMORY的名字吸引，不知道为什么，只是很想在这个恶劣的天气下和她聊聊天。
　　就这样，我开始了我的QQ生涯。我这个人对于女生总是很木讷的，所以异性朋友不多。 但在网络上，看不见摸不着的，我想我可能比现实中要轻松许多吧，我斗胆跟这位MEMORY MM要照片，她也很大方的真的给我寄来了照片，这也是我收到的第一张网友送予的照片。我清楚的记得她给我照片时是这么说的：“首先我们是朋友对吧？既然我相信你，也不希望你欺骗我，我拿你当朋友，也希望你拿我当朋友！”
　　说实话，她的照片给我的第一印象比较一般，之后，我也陆陆续续收到过很多女孩子给我的照片，其中有几个是非常漂亮的！可是不知道为什么MEMORY给我写的信， MEMORY说的话，我都能很清楚地记得，而对于别人，我总是淡忘的很快，我想，大概是因为她是我的第一个网友吧。
　　时间大概穿行了几个月的光景，吃过晚饭的我懒懒的躺在床上看电视，突然电话响了,极不情愿的我把电话接起来,却听到了一个甜美的声音：“你好，我找XXX。”突然间的天籁,让我半晌没做出回应，过后我才吞吞吐吐的蹦出三个字：“我——就——是。”那个时候的我本来就不善言谈，更何况突然间仿佛飘入天堂，我有些手足无措了！紧接着我听到对方温柔地说：“我是XX。”天啊，怎么会是她！然而接下来，我就开始后悔：怎么早没给她打电话呢？多么动听的声音啊！之后，虽然只是简简单单的几句话,就互相道了别,但 MEMORY从此刻开始进入了我的生活。
　　话说MEMORY跟我同届，在四平某高校上学，英语专业，是个活泼开朗却又任性的女孩，开始时我只知道这些。我们两个人从没有约过什么时间上网，但几乎每次上网又都能遇到，这算不算是一种心灵感应呢？
　　一年时间很快就过去了，我们的通话越来越多，交流也随之多了起来。我们互相产生了爱慕之情大概就是从这个时候开始的。男人嘛，脸皮总是很厚，每次打电话，或者在网上我都会主动去暗示我们之间有着一种不一般的感觉。在此间我为了能得到她的欢心，开始潜心学习制作flash动画，主题都是关于我们之间的关系和现状的，有一些还曾经参加过比赛得过奖，我做的这一切努力，都是为了告诉她，我爱上了她！但她羞涩的逃避着，总是淡淡的对我说：“我们只是好朋友而已。”直到后来我才知道，其实那个时候的她对我颇有好感，而且她已经跟家里提到了我们的事情。
　　后来，在大三的上半学期，我们终于有机会见面了。那时她要考研来长春买书，我特意梳洗打扮了一番，跑到火车站去接她。她第一次站到了我的面前，胖胖的脸，大大的眼睛，人跟声音一样甜，虽然她没有那么妩媚，但气质上足以让我折服。我觉得她本人，好像比照片上好看许多。虽然我从没有谈过恋爱，但我强烈的感觉到,她就是我一直在寻觅的那个人。在她离开长春之后的几天里，我一直失眠，在那个时候我才意识到我无可自拔的爱上了她！我一向自认为理智，但在那段时间，我终于明白：对待爱情的态度才最能体现一个人的理智程度！
　　热恋的日子里，我们送过对方礼物，她给我的钱夹至今还陪伴着我，我很清晰地记得她送我钱夹的时候说：“我们现在谈将来还不够现实，但我真的希望我们最终能走到一起，因为我们之间有感觉……”就为这淡淡的几句话，我们开始了我们的努力。
　　她是一个很要求上进的女孩，聪明伶俐，学习优秀，喜欢幻想；而我是个内敛，头脑迟钝，喜欢实际，不喜奢华的人。我们不在同一个城市上学，也生活在不同的城市，所以我们暗自决定，找一个结合点——北京，她最喜欢的城市，去完成我们共同的理想。我们的计划是：她考到北京某高校的研究生，而我就到北京去工作！
　　一切的梦想都是美好的，但现实总会出现偏差。报考研究生的时候她竟然出乎我意料的改报了沈阳的某所高校！当时的我相当的气愤，不明白她到底是如何考虑的，明明说好一起去北京，现在却改变了！但经过了几天的斗争，最后我还是屈服了，也许爱情对我来说太重要了，我决定到沈阳去找工作。我找到了愿意接收我的单位，但是待遇非常不能令我满意，我一直没有签合同，而且她自己对于考上那所学校也信心不足，所以我们考虑再三决定，我还是先去北京，她如果考不上也去北京工作，一边工作一边考。就这样我签了北京的一家公司，随后考试成绩出来了她真的没有考上，我自私的暗自庆幸，我们终于能走到一起了！
　　然而跟她有关的事总是不断的变化着，6月初，突然传来一个消息，长春某单位去她的学校招人，待遇相当不错，于是她竟然不顾我的感受、我们的将来，同意去那个单位工作！我所有的怒气在这一刻爆发！明明我们商量好要做最大的努力走到一起，但是她却总是变化的，她每走一步都是我最后知道结果。她可以为她自己的未来随意的选择，我却在随着她不停的改变，不断的付出，而最后的结果却是：我离开了长春，而她去了长春！我可以心甘情愿的付出，但我不希望得不到结果。冷静了大约一个月之后，我决定摊牌。一个午后，我约她上网，那天我们敞开心扉的聊了好久，但也许我真的有点溺爱她了，我所有的理直气壮，到她那里都显得无力，我最终被她说服，但我们做了一个约定：如果毕业一年后能走到一起就永远在一起，如果不能就将缘分了断。
　　接下来的一年里，我们的经历有如《向左走向右走》的翻版，我们的爱情经受了很大的考验，她亲自过来北京，考察我的现状和未来，虽然她很爱我，但她还是在乎我的职业，我的发展，她的理性完全可以战胜爱情！而那时候的我盲从地被爱情支配着，想她了就回长春去看她，为了她，我什么都可以做。
　　一年过去了，虽然我们身处两地，但每天煲电话粥，使我们进展得很顺利，我们彼此之间充分地享受着对方的爱。但在这段时间里，她家里还是极力地反对我们，而且愈演愈烈，甚至我打过去的电话她家里都不让接，虽然潜意识里，我预见到对于她家里这种棒打鸳鸯的做法，我们可能撑不了多久了，但我不愿意去想，只想努力的维持每一天。
　　二零零四年的夏天，是极其不寻常的一个夏天，因为她不愿再忍受父母的阻挠，决定跟她父母摊牌，而我事先并不知情。
　　农历的七月初七，七夕——中国传统的情人节，《七月七日晴》这首歌曲中诠释的故事，在那一天都得到了应验。那天我原本打算回长春陪她过节，而且我也准备送给她一枚戒指，但由于她不确定上班时间就不能确定返回长春的时间，所以我们没能如愿。晚上我又继续温习着给她打了电话，跟以往不同，她在电话的那一端柔柔抽噎，面对突如其来的异样我惊呆了，急促的问：“怎么了，怎么了？”我开始意识到情况不妙。
　　不出我所料，她的父母不肯接受我们，他们认为我们太年轻，彼此不够成熟，在爱情里分不了轻重，诚实的过了头。听到她痛苦的抽噎，我也流了泪。很快，她就把电话挂断了，我明白她的痛苦。“七月七日晴突然下起了大雪，我失去知觉！”
　　我不能再沉默了，我不能让她一个人苦撑，我决定作最后的挣扎。晚上我给她父母打了电话，电话的另一端传来慈祥的声音，是她的父亲。自我介绍之后，我进入话题。那夜我和她的父亲谈了好久，我充分的表达了我坚定的决心和我们的未来，但面对几个非常现实的问题，我却不能解释。第一，我们这种浪漫的结合方式她家里不能接受；第二，我们都是独生子女，以后将要抚养四个老人，她父母不想让她跟我这个穷光蛋受苦，而且她父母不想把后半生交给一个事业没有定数、年轻懵懂的年轻人；第三，她父母认为搞建筑行业的工作地点不固定，没时间照顾他们的女儿。
　　我很努力、真诚地想争取到一个机会，一个可以继续和她在一起的机会，但即使她父亲也流下了感动的泪水，我还是没能改变结局，最后她的父亲给了我两个残酷到极点选择：第一，让他的女儿选择他们，离开我；第二，选择我，离开他们。
　　Memory是个非常懂事、孝顺的女孩，只有她家人快乐，她才会快乐，而她快乐我才会快乐，我没有别的办法，我只能选择退出。最后，我对她的父母说了这样几句话：“我感谢叔叔您养育了一个这么好的女儿，我为我们有这样一段经历而感到骄傲，现在的我不会责怪您的决定。倘若以后她幸福我也会高兴，倘若将来她生活的不快乐，我会恨您一辈子，因为您扼杀了一段美好的因缘。是您如此世俗的眼光，使一段美丽的爱情在灿烂中死去。我已经说不出话了！”挂下电话，我愣愣的坐着，许久，脑子里一片空白。
　　随后的日子里，我被失恋折磨着，有如行尸走肉。现在，几个月过去了，心里还是隐隐作痛，不知道什么时候才能复员。不懂爱恨情愁煎熬的我，不再以为相爱就像风云的善变，不再相信爱有一天，能抵过永远，直到在这一刹那冻结了时间，不懂怎么表现温柔的我，不再以为殉情只是古老的传言，离愁能有多痛，痛有多浓，心碎了才懂。我不是一个好男人，怎么做都让她受伤，为何有了勇气还是不够，握紧了，还是都放了手。不知道是巧合还是命中注定，“memory”终究没有变成“内存”，只成为了美好的“回忆”。
　　我最对不起她，最令我后悔的一件事是，轰轰烈烈地爱了这么久，我从没对她说过最重要的那三个字——我爱你。这三个字成为了我永久的遗憾，所以如果你是男人请别忘记对你的她说——我爱你！