暗香浮动：
你好，我是你网友远鸣（不喜欢“老燕”这样择暖迁徙的称呼）的妻子疏雨梧桐，他走时忘记清除网页上浏览记录，因此我“有幸”读到了你给他的信，对于你们我淡然笑之，网络间的情感便利得可以信手拈来，犹如那些无比轻浮脆弱的肥皂泡，轻轻一吹斑斓的泡沫便拥挤外溢了。
想必他已经对你诉说了他的精彩故事，故事之所以精彩是因为他深情厚意的爱上了另一个已婚女人，却又因为妻子的发现，不得已而抑郁告终。他与那个已婚者联手践踏了我们的婚姻，践踏了我的幸福，从此我失去了尊严。
你只听说了他与她的悲伤吧，你有没有想到另一流泪痛苦的双眼呢？回首那段艰难岁月，真好似如履薄冰，荆棘满腹。
事情还要从他出差归来说起，四十多天的分别不知道发生了什么，他变得冷漠异常，那时我已有身孕8个月，正需要丈夫悉心关怀温暖的时候，可是他却对我说“我认为你能照顾好自己”，如此冰冷的话将我抛向了数九寒天，“我能照顾好自己要你做什么”？！我气愤伤心。渐渐的发现他越来越不对劲儿了，他躲在卫生间发短信，随后及时删掉，一出门就给一个女人打电话，甚至是凌晨一两点钟，频繁去北京，同时对我形同陌路。疑虑、愤怒、争吵、质问、悲伤、哭泣，他为自己辩解矢口否认，直到一个多月后的那一天我在华侨宾馆里发现了他们俩……，我感到恶心，胃里的东西阵阵向上翻涌，于是跌跌撞撞的冲到了大街上，我听到了自己血脉崩裂的声音，任凭冷风将我的眼泪带走……。
分手，分手吧，我坚决不做婚姻的乞丐，坚决不与爱着别的女人的男人同床共枕，我强忍住汹涌的泪水对他说，我们分手吧，给对方自由，给彼此一个从新选择的机会，如果你爱的是她，就像个男人那样去争取，我们打掉孩子，一切都来得及。他不肯，他说没想过与她结婚，知道自己错了，我们风雨十年别这样毁了，要珍惜。他紧紧搂着我，眼圈发红，不肯放手。这一幕多么感人是不是。也许被他痛苦的表情所感染，也许实在不忍伤害腹中已成型的胎儿，也许自己还深爱着他吧，我心软了妥协了。可是他真的回心转意、真的在珍惜么？隐私败露之后，他承诺与那女人断绝联系，但事实上仍在保持，他依旧不关心我，疏远我，冷落我，对我的痛苦置若罔闻。想我对他一向不薄，时时想着他，事事谦让他，给他最宽松的家庭环境，而如今在我最需要他的时候竟遭受了他如此冷遇，可怜我在这样的境遇下，还在为整个家庭肩负着沉重的经济压力（他要贷款买房，我每月工资支付完贷款后，所剩无几），为他孕育新生命！不公平！！为什么要如此对我？为什么？，愤怒，追问，按他的说法是因为他在西藏期间收到的我的那条短信，短信内容是：有人比你更爱我。为此他恨我！多可笑多白痴的一个理由啊，脑袋进水的人也会明白，如果我真的与某个男人有染，遮掩还来之不及，怎会主动坦白自取其辱？假如我真的有外遇要与他摊牌，又怎么可能死心塌地的为他孕育后代呢，有病乎？稍微想想就能懂，我的用意是激他一下,提醒他多关心我。在我看来他之所以这样说是在为自己的婚外情开脱，让自己的所作所为看起来顺理成章，那些日子我们争吵不休，关系一度紧张，沉默，压抑。
他一面紧抓着我不放，要我珍惜，一面又在我面前毫不掩饰对她的思念，并对我说“相思也美好”“就让她深藏在我心底吧”“我陷得太深，需要时间冷却对她的爱”之类，上帝，在他说这些话的时候有没有考虑到我的感受，这一切无异于万刃穿心，句句锋利，句句致命，我想即使再大度再宽容的女人也难以承受，最狠毒的情感暴力也莫过于此。多少次我拖着笨重的身子徘徊街头，多少个无边的暗夜里以泪洗面，多少回从噩梦中突然惊醒，多么残酷无情的事实，为什么不让我去死，我不能没有尊严，无论我有多爱你！放手吧，让我走！要么，让我死！！
可是我能走么？能死么？我的宝宝已在困苦中呱呱坠地，幼小的婴儿怎么办？她那样无辜，我给了她生命又怎能不对她负责，离开我，失去母爱，离开他，告别父爱，我进退两难，举步维艰，究竟要怎样阿？我的方向在哪里？我茫然无措，黯然无奈，凄然无望！该怎么办？继续相信他还爱我，我也还爱他么，相信时光修正液能将痛苦涂成空白？相信百孔千疮的心能被温情修复？还要隐忍着伤痛、隐忍着淡漠、隐忍着阴郁艰难的期待着幸福回归么？这个过程究竟有多长？我好害怕，好恐惧，我仿佛看到自己孤寂的身影在暗沉沉的夜色里萎缩成一团，化成了年代不清的古老钟摆，循规蹈矩的忽左忽右，枯燥的徘徊复徘徊，悲哀的守望者空心岁月，一点一点的衰老。
常常凝望着天花板发呆，常常在难眠的深夜上网，是的，我需要一个出口，释放自己疲惫痛苦的身心，我已经不用清雅的网名，现在大多使用或暧昧或伤感的“酒红初上脸边霞”“给我你的第二颗纽扣”“那一年落满灰尘”“夜色萤火”等名字，甚至起了如“藕花深处”“红月半弯”“逆水行舟”等等鬼魅的名字去我原来反感的成人私密聊天室，在那里我赤裸着灵魂和肉体疯子一样奔跑，自然我也结识了很多网友，他们向我示爱，对我念念不忘，他们的“爱”是假日里的阳光照亮着我，温暖着我，可是我愈加困惑愈加迷茫，我是谁？要做什么？我迷失了，找不到自己。