2002年的冬天，是刻进生命里的，从未体验过那样一种冷，放眼出都是真切的冰凉。房间里的灯很灰，虽然隔着严严实实的窗帘，但我仍能深刻的想象外面的黑暗。

第一次，我承认自己是弱者，要为一份不堪一击的爱情放弃生命。很傻吧？现在想来很傻，但那个时候却那么固执坚持。我在床上躺了三天三夜，喝水抽烟，无心睡眠。凌晨两点，我还在一遍遍地拨打那个无人接听的电话号码。早知道挽救不回什么，我只是想让自己绝望到底。

几天的折腾，连活下去的力气都没有了。从床上爬起来，打开电脑，拨号上网。QQ上一片灰。当然，我也认为自己不再需要向人倾诉。我开始写一些文字，一种可以被定义为遗书的文字。我把这些从键盘上敲出来的绝望的“蚂蚁”，贴在一个我常去的论坛。

论坛里有很多我的兄弟姐妹，我们发过誓要永远的相亲相爱。我一个个的告别，然后想他们带着我的告别向更多我应该告别的人告别，譬如我不敢去想却又躲不开不得不去想的父母。父母给了我生命，我却要亲手毁掉，他们知道了一定很生气。记忆里，我从来没让他们生过气的。

敲下最后一个字，点了确认，关上电脑，重又钻进被子。那些可爱的药丸子，就搁在床边的那张小桌子上，很安静的样子，像一群一声不吭的小精灵。我要它们带我离开痛苦。我用左手握了握右手，一样冰凉的手心，适合与那些药丸子相握的温度。

我伸出微颤的手，一点点的靠近，突然，却停了下来，因为电话铃响了，在那么静的夜里，很清晰的敲在心上。我看了看腕表，凌晨两点半。这么晚了，会是谁？我只由于片刻，就迅速拿起了听筒。潜意识里，我希望是那个决然而去的女孩。

“小水，不要说话，不要放下电话，只要让我听到你的呼吸，知道你活着就可以了。”一个略略带着些稚嫩的女孩的声音，感觉很远却又很近。我不知道她是谁，却也没有问，这对我来说似乎不重要。

“不你妈妈的地址告诉我好吗？如果你真的走了，我可以帮你去看她。我觉得我应该去看她，因为在这个时候，我感觉她是全世界最不幸的妈妈，儿子竟然背着她要离开！”我终于哭出了声，我开始拼命要想知道电话那端是谁。

可她不说，就像我开始觉得知道她是谁不重要，她说她是谁，对我不重要。她只告诉我，她是一个偶然路过论坛，不经意喜欢上我的文字的女孩，并且在跟帖中与我有过一次短暂的对话。她说哪次对话已经过去很久了，也许我已经忘了，但她每个字都记在里心底。

“那些话让我知道，谁嫁了小水都会幸福，而且小水也能得到这种对等的幸福！”我终于想起，一个叫柏卫的小女孩。她曾经问我：嫁给小水会是一件很幸福的事吗？我说：是的，我会每天把地板拖得干干净净，会每天做饭给她吃，然后抢着洗碗。她于是又问：那小水的媳妇做什么？我说：她站在一旁看着我拖地，做饭，洗碗的时候她可以帮我卷起衣袖！

“你知道吗？我也曾经有过深刻的绝望，是你那些话让我觉得这个世界还有幸福这回事，虽然微不足道，但弥足珍贵，而且我们每个人都有希望得到……”电话突然断了，我静静的等，但没再响起，想必是她卡上没钱了吧。我重又打开电脑，进入论坛，拼命的搜索与她有关的点滴，可除了与我的那段对话，就没了任何踪迹。她不能常上网，或者，这个论坛不是她常来的地方？

她在我的那个“遗书”帖里面跟了一段话：如果夜晚小水的心凉了，那柏卫就会走到阳光下，让整个身体都充满真实的温暖。这样，至少能保证小水的左手心是有温度的！我们不会同时在黑暗中的，我们没有黑夜，因为他在那边，我在这边，光照不到他的时候，就一定能照到我！

就在那个夜晚，我看见先是照到她的光又慢慢慢慢向我照来。

后来，她告诉我：“给你打电话的那天，我真的跪在了地上，我想抱住你，求你不要做傻事……”

后来，我也告诉她：我感到了她的拥抱，像阳光再不消失。