我是一个非常孝顺听话的孩子，我是在农田里玩泥巴长大的，农村的酸甜苦辣的生活，我都体验到了，农村娃同龄人能干的事情，我都做到了。小学时打猪草、放牛、插秧、收割稻谷，中学挑整担的稻草，暑假中，家里一天十担的井水我全包了，农村娃娃的生活不是城里孩子能想象得到的。
我是父母的骄傲，对他们孝顺体贴。10岁时我远远的看见父亲从田间回来，我搬好板凳，凉好茶水，请父亲坐下，为他打蒲扇。暑假中，我从镇上批发冰棒满田野里叫卖，积攒到十元钱就悄悄给妈妈上汉正街打货（当年父母在小镇上摆了个小摊）。一个月内难得吃上一次肉，我把碗里的鸡蛋给爸爸，他不要，我就把鸡蛋搅粹，溶在汤里，吃完面条后再把剩下的汤水给父母（在八十年代的农村，父母吃孩子剩下的饭菜是很正常的）。寒窗苦读十五载，96年拿到大学通知书时，父母比我还高兴千百倍（当年在农村考取大学不象是现在这么简单事）。四年大学时光，我从未主动向父母要钱，毕业时，我的个人存款就已有八千多元。
姐妹都已先后成家，2001年8月，父母搬到武汉来住。本以为父母操劳一辈子，现在也该好好享享福了，可好景不长，02年12月，爸爸检查身体时，发现已到了肝癌晚期并发多部位转移。人命天定，短短几个月，病情急剧恶化，去年3月8日，也就是我生日那天晚上，我一直守在父亲床前，一夜未合眼，2天后，残酷的病魔不顾家人的悲痛，还是无情的夺去了父亲的生命。
父亲病中，认识不到半年的女友尽心尽力的照顾父亲，并以儿媳妇的身份参加了父亲的丧事。去年6月妈妈从乡下回武汉后，我和女友开始商量着结婚和以后的打算。但同时女友与妈妈之间不知不觉产生了一些矛盾，女友在家中最小，任性，直率，感情敏感，心里藏不住事，喜怒哀乐表露无遗。妈妈当她是自己家人，对她也是有话直说，毫无遮挡。所以，不中听的话，不该说的话，两个人都说了，又都把些不好听的话记在心里。我又没有及时处理好这些微妙的矛盾，导致后来隔阂增大，女友生气发火的次数越来越多。逐步升级的吵架发怒，令我万分恐惧，她发起火来时既不听我劝，也不让我靠近她，我既心疼她的身体，又舍不得说她骂她。她和妈妈都受了委屈，都为此哭过，都说教过我，两者之间，我自然偏向我妈妈，父亲才走，我不能再让妈妈为我伤心。和她第一次到姐姐和妹妹家，都因小事闹得很不愉快。妈妈生日那天，姐夫说起我和她以后结婚的打算，她却在酒桌上当着一大桌的亲朋好友的面，说她为我家尽心尽力，真心相待，却得不到我家人的理解尊重等等，气氛尴尬之极！
10月之后，我满脑子都是她发脾气的吼叫，咬牙切齿的辱骂，对妈妈及姐妹的数落。几经周折，在她的吵闹中，我对她的恐惧有增无减，甚至超过对死亡的恐惧，我宁愿她拿一把尖刀刺向我心口，也不愿面对她无尽的吵闹。感情疲惫了，心也累了。11月，我在恐惧与不舍的矛盾中，还是坚决的提出了分手。从准备交房子首付款的钱中拿出两千元带她去群光买了一身的新衣服。回家后按她的要求，写了个五千元的欠条，我附加写上一句：“此后两人生死不相干”，她看过后立即撕掉了欠条。我心中太多的不舍都被对她的恐惧掩盖,全然不顾她苦苦的哀求，我还是毫不动摇的决定分手。天知道我心里有多难过？天知道我有多么的不舍？我宁愿担负恶名承受良心的谴责，也不愿让妈妈再为我伤心流泪，也不愿再次面对她的吼叫和指责。我怕了，真的害怕极了。忘不了她无情的给我的两个耳光，忘不了我在自责中扇打自己无数的耳光，谁又能理解我的痛苦呢？
分手后第一个月里，感觉轻松，解脱，没有丝毫的美好回忆，尽是她的种种不好。但一个月之后，对她的怨恨减少了，对她的思念却增加了，想着她对我家的付出，对我的种种好，此时我却没有想到她的吼叫，也没有太多的恐惧。妈妈对她的意见也不再有那么多了，还是想着她以前在我家里的欢笑的日子，妈妈劝我和她和好。分手后我们还是偶尔联系的，3月份，我们约定给各自一年的时间，做好工作，努力让各自事业有所成就。可4月之后，她就有些逃避我的问候了，甚至不接我的电话，几次在电话中没说两句就挂线。现在就要拿新房子的钥匙了，我想和她结婚，好好的过日子，可怎么说她都不同意。我们的感情就象跷跷板一样，始终没有找到平衡的位置，哎，感情这事，真是难着磨。
如今，我和妈妈为了房子已经四处借了不少债，这个月就要拿房子钥匙，下个月就要开始交贷款了，可凭我和妈妈的经济能力，实在很为难。妈妈一在催促我把她接回来，要不就再找个朋友，总之是希望我早日成家。家里也确实很需要一个人的加入，不光是出于经济考虑，更是为了了却爸爸和妈妈的心愿。可现在我仍然孤身寡人，每日为生活奔波，为贷款发愁，还得应付妈妈的催促，忙忙碌碌的过活，能又能帮助我呢？生活，也许就是在享受痛苦，而不该去奢求别人的帮助。我相信生活总会越来越美好的，将来始终都是光明的。

我忙碌，我痛苦，如其去承受生活的痛苦，不如去享受生活的痛苦!