我在干什么呢?25年来,从未如此迷茫过.事业,生活,爱情,何去何从?我好像失去了灵魂,如同行尸走肉.想要的得不到,不想要接踵而来,..

大学毕业到现在四年了,这份工作也做了四年,但是都在原地踏步,虽然一直试图努力去改变,可是我的努务与付出都是我的一厢情愿,结果是事与愿为.下定决心换工作,可是面试又失败,强大的自尊心使我怀疑自已的能力,接下一大堆的面试通知,我都不敢再去了,我害怕再次失败,那么我的自信将会彻底被折杀.我只能用很多考试来麻痹自已,用各种考试提升自已,如果我通过了考试,那么我会对自已更加有信心.如果不考试,我会空虚,可是我发现今年以来,我不能现以前集中精神去准备考试,要不就是拿不起来书,要不就是拿着书在发呆,我不知我自已在干什么,我为什么会变成这样,我的股劲消失了,

爱情,对我来说是一本神秘天书,我想了解他,但又害怕我了解他,我怕受伤害,可能也是看过旁边的人受过很大的伤害.曾经我也对爱情有过很多的幻想,一场浪漫的邂逅,又或者在日常生活中摩擦中产生爱火,谈一场死去活来的恋爱,纵然结果是悲剧,也无憾.可是幻想毕竟抵不过殘酷的现实,突然哪天父母意识到他们的女儿已经开始开入剩女的行列,他们着急了,怕女儿真的嫁不出去 这件事真的成为他们最担心的事,儿所以开始和亲戚们张罗帮女儿找对象.于是,我就开始走上相亲的道路,当然也不是很多,当中有些我不想见就给PASS掉的,还有一些见了,带着失望会来的,然后就没有下文了.最近他们又帮我找了一位据说条件很好的对象,于是给了电话号码,开始发短信,因为我不太在意,所以回短信很慢,甚至觉得烦,因为我觉得这一位肯定也好不到哪去,所以这位先生给我起了一个名字叫"慢慢".后来我想快刀斩乱麻,就约出来见面,当然这次是个意外,这个是我至今见到最好的一位,可是他应该对我没意思,所以见了面来回来,他就没有再联系过我.为此我失眠一整夜,我就在想未曾动心的我难道真的动心了,还是在自尊心在作崇.我觉得我就是一个贱人,而且还破天荒的主动发短信,不过对方是爱理不理,我不知道自已还有什么舍不得,所以我删去了他的电话与所有短信,忘记这个人,虽然他的脸孔在我脑海里已经很模糊,其实我已经想不起他长得是什么样子的.可是我的心还是再奢望着.其实我的内心还是相信这个世界有真爱,而且我也会找到我的真爱,直到死都相信.我会忘记这个人,时间会是最好的见证.

不过,我在想如果那位先生看到了这篇日志会怎样,不过这个可能性很小.

说到这四年来,最成功的事莫过于我减十几斤的体重,记得当时是何等的兴奋,买了好多衣服,肥胖对我来说是件很痛苦的事情,让我自卑,虽然我当时也不是很肥.可是人类是贪婪的动物,不知足,现在我还是觉得自已不够苗条,我觉得我还应该再瘦十斤,虽然很多人都说我很苗条,可是我还是觉得不够瘦,甚至做梦的时候我发现自已又肥回来了.

不知自已在写些什么,好像写得也很乱七八糟,不知自已在想要什么,以为去旅游散心,就会好了,可是现状却没有任何改变,生活还是毫无重心,我该怎么办,事业,爱情对我来说永远只能远远仰望却无法触碰得到的一个奢侈的梦.