18岁那个时代，我认定我这被子，是为了做大事，和追求我的爱情2个目的来的。其他，都是辅助。 那时候很执着，很简单，很快乐，但是那时候不知道幸福是什么滋味，只知道路漫漫兮。
后来去北京读大学，发觉原来那里和南方，原来是两个世界，太多的不适应，也见到太多的高高的身材很好很漂亮的美女，才发觉，原来以前我们眼里的美女，不过如此。开始放大眼睛，去审视自己以前喜欢，爱慕过的女性。 这时候，依旧是个快乐，简单，但是仍旧不知道幸福是什么滋味的时代。 糊里糊涂，大学就结束了，甚至到了今天，我还不知道那段大学时光是怎么混过来的，一种感撅：太快了！
23岁的那个时代，我的脚步在出租屋，公司，客户，供应商这些点间，组成了一条条线，然后变成了人际关系的面。以前看到的，都是和我年龄相仿的女士，爱情是在水平几何里的解的，所有很是简单。这时候，开始出现立体三维，小我很多，大我很多的女同志。都很优秀，都各有特点。
友人比喻寻找爱人，就是去沙滩拣石头，一旦你挑中你了看上那一颗，就不要再到沙滩去了，因为肯定还会有更好的那一棵。 所以我从不轻易出手。 害怕拣了，就不能再回去沙滩了。我知道我是个很贪心的人---人贵自知！
26岁的那个时代，自己不再是刚出社会的小混混，而身边的朋友，也不再是那些刚出社会的小混混，自己也不再仰望那些成功人士和有经验的前辈，而是迈着稳健的步伐，知道自己要什么，想什么的时代。 我又开始去审视我的爱情观。我需要什么样的爱情？
我不再去看美女了。我开始看这个女士，是否。。。。是否。。。是否。。。。。 这时候，我变得不单纯，不再那么快乐，开始知道幸福是什么滋味了，可是我却找不到。
30岁的这个时代，我觉得自己开始老了。不会再有小孩子叫我哥哥，不会在有心思打游戏打通宵，不会再有心思去追女孩子。资金，税点，百分比，应收，应付，开会，计划，课程。。。。。这些字眼无时不充斥着我的生活的每一个空隙。我开始觉得爱情离我很远。每天听着CD里飘扬出来的歌曲，总带着一中莫名的惆怅。总有那么一首歌让我想起曾经的某段恋情，某个自己爱慕的女士，某个爱慕自己的女士。可是每有一刻的感觉是真实的。18岁那时的追求，似乎只有一个是真实的，就是做大事，至于爱情，似乎是小孩子童年的幻想，多么的遥远而又不实际。
我开始习惯了工作之余，去运动，去健身，去旅游，露营，打野战，海滩，历险，打猎。。。。。。有这个一个朋友调侃说：你是典型的害怕寂寞的人。 我笑一笑，似乎给他说中了我多年的心病。身边的人都说我没弱点，其实我的弱点，就是害怕寂寞。武侠小说里说的，寂寞最无敌。 原来果真如此。
一天，最写意的时间，就是关上房门又关手机的时候；一月最写意，就是终于找到游玩的项目的时候；一年最写意，就是春节可是什么工作都不考虑的时候。原来人生的幸福，就这么简单，简单到口渴了有水喝，热死人的时候有空调叹，累的时候有床睡，烦的时候有人听我说话。。。。。于是我爱上了去咖啡屋。
爱情还会来吗？还是象我妈说的，你就多事，找个懂体贴人的女孩子结了生个孩子就得了。你们现在的年轻人就这么多理由。
爱情还会来吗？客户可以去争取，金钱可以去赚取，朋友可以用心去交往获取，健康可以健康运动去争取。。。。。只要努力，这些都可以争取。把握在自己手里，可是爱情，我能通过什么方式去争取呢？ 习惯了主动掌握命运，现在要做一件守株待兔而又飘渺的事情，原来如此没底和心慌慌。
恐惧不是掉下了深渊，而是差不多要掉下深渊。未知，最恐惧；寂寞最无敌！

作者：大树QQ：1036059681