夫妻共同生活，有一个心结，相信是不说不觉得，一说出来不得不承认的。就是道德比较。这种比较是暗中进行的。暗中到双方到了剑拔弩张的时候都还没有“从理论上”认识到。

　　我的紧邻是一对小两口。他们成天吵架搅得我不得安宁。渐渐地，我听出来，他们吵架的根由只为一宗，就是女的总认为男的对不起她。原来男的此前有个一个女朋友，而且同居过。这女的心理一直不能平衡。所以每次她都有这么一句“龙某某，你对不起我”。而且每次都是她发难。

　　只要她这么一说，那小伙子就会呼天抢地地叫唤：“我为啥要给你说老实话嘛，我为啥这样傻哟。”

　　女的心理不平衡，是觉得自己吃了亏。或许她是从来没交过男友的。这样她就有了一种“道德优势”，成为了发难的心理依据。

　　后来吵架越加惨烈，男的开始嚎叫“我要把你杀了”！我怕在我的门前出事，找到房东打了小报告。房东也怕了，退了租金送瘟神。

　　人走了，我的思忖还没停。渐渐地，我认为，对对方的过去老是不能释怀，其实不仅仅是个观念的问题，还是一种心理疾患，总觉得自己遭遇着永远的“道德亏欠”。

　　我想起不久前报上有条消息，《妈妈，我们全家等你回来》。说的是，这家女主人曾经被强暴。丈夫与她同仇敌忾，坚持不懈寻找罪犯，终将罪犯找到，绳之以法。但是复仇之后丈夫的心理不平衡了。他总觉得妻子的身体脏了。于是在其后的日子里，他总是找茬儿。

　　妻子的伤心胜过被强暴，于是离家出走。她一走，丈夫又后悔了，于是找了记者。于是有了上面说的那篇文章。

　　我想在丈夫的潜意识里，妻子已经有了过失。女人一失身就是过失——不管你是什么原因。这就造就了他感觉里的“道德亏欠”，也造就了他道德上的居高临下。

　　我认为婚姻有三种境界——我说的还是真诚的婚姻，有附加考虑的婚姻不在此列。第一种，两情相悦；第二种，爱情变成了亲情；第三种——让我先来讲一篇小说：

　　这篇小说叫《失去的妃宓》，作者是英国的索尔·贝篓，诺贝尔文学奖获得者。

　　小说的主人公是个老头子，妃宓是他的妻子。这两夫妻吵了一辈子。譬如老头子找不到镰刀了，就会冲老婆子嚷，你这个该死的老太婆，你又把我的镰刀放到哪里去了！我说过多少次了，叫你不要碰我的东西。老太婆就回骂，你这个老不死的，不是你自己插在墙缝里的吗？

　　后来老太婆去世了。老头子平静地送了葬。但是第二天，他开始等待妻子回家。他总觉得她出门太久，于是气哼哼地出去找她。邻居都知道他的精神已经失常，就一次一次哄骗他说妃宓大婶在某某家。终于有一天，老头子在悬崖下的光影里看到了老太婆在嘲笑他，他一边骂一边向她扑了过去------

　　这就是我说的婚姻的第三种境界：互相成为了生命的一部分。别看他们吵了一辈子，人家倒是达到了婚姻的最高境界。在这种境界里，岂止道德比较，连是非都不计较了。

　　我希望有情人终成了眷属，能够越过婚姻的第一种境界，也能越过婚姻的第二种境界，达到最高境界。

　　所以我曾经在一次当证婚人的时候，当众宣布：夫妻之间无是非，协调就是硬道理，因此提倡以先道歉为荣，以不服输为耻。当时掌声雷动。

　　其实我并不是反对道德比较。夫妻共同生活，完全不受道德约束是不现实的。我反对的只是计较得过度，太较真。道德也是一柄双刃剑，夫妻之间不能太较真。

　　过度的道德计较，源于世俗的“价值计算”，即谁得了好处谁吃了亏。上述第一例就属于这种情况。事实上人们在打交道的时候，这种庸俗的计算心照不宣，很难免却。

　　其次还有心理的病态。上述两例都有这种情况。简单的说，你的配偶有了点什么，一切已经过去，你总是不能释怀，你就是病了。