今天是我的生日 可我并不感到快乐不知为什么 心中有种莫名的忧伤。。。夜深了呆呆的坐在电脑前傻傻的瞅着屏幕。。。一遍又一遍的回味那酸楚的痛没人把我叫醒。。。细细的冷风无情的钻入我的肌肤使冰冷的心越发凄凉。。。突然屏幕下角出现了儿子给我的生日留言，短短的祝福让这个自认为坚强的妈妈再次的流泪了。。。。。。欣慰激动酸楚。。。泪水掺杂着母子相连的情结把我从冰冷的边缘拉了回来。。。。。儿子长大了懂事了也应该感到满足了。。。可一想着儿子马上要出国离我远去，那份痛更深撕扯着我的心越来越烈的痛更是无法停止。。。

勉强的给自己脸上加上点笑容默默的告诉自己要放开自己，能拥有儿子这就是我最大的幸福！让自己快乐一点，再掺杂着那些乱乱的思维可越是这样勉强自己，却越是难受！越是放不开！那些乱七八糟问题突然间全涌入脑海中穿梭。。。。。。

有时候真的感到一种莫名其妙,从心灵深处来说那是一种很严厉的惩罚,说实在的我不知道有多少的失落感、空虚感、挫折感、愁绪感困饶着我的灵魂？我真的难以自拔。。。为何我的人生中那么多的无休止的伤与痛！

我真的很迷茫 人活着有什么意思不是伤了别人，就是自己受伤。这几年里已经承受了不能再承受伤痕累累我再次经历了撕心的痛，让我很卷很累。。。也让我身边的人伤痕累累真正的心里歇斯底里地痛我倦了，真想一片片吞下安眠药在睡梦中结束这个无谓的生命，但是我不忍心再次让关爱我的人为我伤心伤感更不愿看到儿子为失去了这个伤感的妈妈更伤。。。更痛！！！