“我们必须学会坚持提问的权利，但特别注意在怀疑的同时不要丧失思想的敏锐。” ----罗素*西元1946

8月某日，去了趟深圳书城，买了一本刘索拉的书，名：《你活着，因为你有同类》。躺在沙发上，直到看完，我却始终坚持认为，我活着，是因为我有责任。大一上哲学课曾经讨论过这个远古话题。答案无数，丰满得很。最终确立的标准答案就是李小娟的----“干吗不活？”。我KAO，PS,其实她就是个猪。

我之所以无法轻易苟同那句关于同类，是因为：第一，我假设了一下同类都死了，可是我却不能随他们去。第二，貌似所谓的同类，都像我一样的绝望和迷茫。
其实我也本没有很多同类的。
大学里，我真的很敬佩那些学工科的男男女女。他们一路笃行，踏实得很。我身边只有各微弱磁场，微弱得只剩下了我自己尚且没有离心漂移。

生活是单一的。 工作，吃饭，睡觉。
总是觉得幽远的声音在召唤。就像夏夜的蚊子，在身边盘旋，却抓也抓不到。
貌似生活，应该不止这些。

人类尤其雄性人类在荷尔蒙作用下，轻易学会了用下体思考。而早在河姆渡时期上帝就赋予我们直立行走。咱们的上体，总要干点啥才对得起这份恩赐吧。当然，上体已经干了不少了，法西斯啊，真主党啊，山西的矿啊，河南的媳妇儿啊。。。
我说除了干这些。

思维世界里存在着极大的乐趣。但是这并不是所有这个物种的个体可以体会得到。当然，平淡生活中也有无数乐趣的。吃饭睡觉饮酒性交。这些都会。只是相比思维世界的乐趣而言，稍许浅层了点。

后来我明白了，我为啥一直绝望。
须知参差多态，乃是幸福的本源。罗素说的话只对某些人生效。很荣幸这个“某些”恰好包括我。

岁月流转，人上了年纪，已经懒得给自己找冠冕堂皇的借口。
所以我一点都不否认自己不够坚强。

我怀疑，于是我用微弱生命去揭示。我游走，生命谱写出不同形状的辙痕。却终究离奇的指向了绝望的方向，悲痛的划一。我继续怀疑，继续深悟这悲凉。这样的悲凉不断的侵蚀我的身体。溶解我的内心。然后我濒临崩溃。

罗素5岁的时候，就徘徊在自家花园里，慨叹，这生命如此凄凉，假如自己活到70岁，那么着凄凉的一生才刚刚走过1/14。
当然，后来对于数学和哲学的研习把罗素带到了另外一个神奇世界，也让生命绽放出了绚丽色彩。但是那5岁时的悲叹，也说明，他其实也不是最坚强的。假如叫他去一个偏远学校的机电工程系学习，然后给台湾佬打工，也可以想见，他的心路历程又会平添一些无奈。
就是说，生命真的有着某种极大的不确定性。
在他74岁著书立说的时候还特意强调，怀疑的同时不要丧失思想的敏锐。我突然觉得好振奋。好激越。

上帝赋予我直立行走。那么我就要继续怀疑，批判，并且光芒万丈的行走。
就像对宝剑或者菜刀的磨砺。先被飞扬的石屑迷住了双眼。却没有看到磨砺后的光芒。
而光芒就是光芒。挡也挡不住。就像思想。
我明白了，要给这丰富的思维世界以载体，那载体就是有力的行动。行动是个好东西，第一可以宣泄疏导，第二可以直立前进。

茅塞顿开啊。

越是怀疑，越是光芒万丈。