这几天总是在想着把下面的部分续上，只是一直在拖着拖着。今晚上冲完凉，把昨天洗好晒干的衣服折叠好。听着电脑里的<nothing’s gonna change my love for you>,鼻头犯酸。想当初看《廊桥遗梦》的时候，当男主角站在雨中看着她离开的时候，真的是让人心都碎了。虽和我奶奶离别，另是一番滋味，但却让我唏嘘不已。我的奶奶今年八十岁了，每次见到她再离开，总像是永别。不知下次是否能够再见到。而我每次却都是注定了短暂的相聚即离别。

春节在家的日子里，陪我奶奶说话的时候，又不见多，回来之后才又有点后悔。只是每次和她老人家聊天，总是让我心情变得特别沉重。平时所说的话题也无非是她的儿媳对她的不体贴，事实亦却是如此，让我左右为难。问题我也解决不了，只能是我在家的时候，尽量让她感受一些儿温暖了。

奶奶爱吃元宵，因年龄大了，自个儿做不了，我们一家人都不太爱吃（今年元宵节我也是才吃了一个元宵象征过节了），所以我妈妈总是不记得去做，我妹妹还很小，根本不太懂得去体贴老人。过完春节，我单独做了几次给我奶奶一人吃，虽是手冻的没什么知觉，倒也算是把元宵做好了，让我奶奶吃到了。在回去之前打算为奶奶做的事情，在回来之前大多都算是做了，只余一件，要让我妹妹去办了。只是这个小妮子还得我再三叮嘱才行（她今年要中考，整天上学，写到这儿，明天晚上要打个电话给她了）。我们总是有太多的借口和理由去忽略身边亲人的感受，这亦是我以前常犯的毛病，人真的总是需要长大才能感受到这些。有时候长大的迟了一些，后悔的事情亦是多了一些。我奶奶每天在家的事情，就是偶尔和她的老朋友聊一下天，说说的她的孙子孙女们对她的好（写到这儿，我真是觉得很惭愧）。因腿脚不太好，倒是常常待在家里。（我们有一天曾经在办公室聊天，说到我一个同事的奶奶今年九十多岁了，整天无事儿的时候就搬个小板凳坐在公共厕所的旁边，和来来往往的去厕所的人打招呼。后来我建议我的同事和她奶奶说一下，在别人去厕所的时候别和别人聊天，出来后再和别人聊天。好像是现在没有再坐在厕所旁边了）。在家里一待就是一整天，一辈子没有过去太远的地方，最远的地方也就是去了离我们家很近的河南她妈妈家，也是很多年前的事情了。这次我回来深圳的当天，就带了我奶奶去合肥，去了一些大商场逛了一下，然后准备去包公祠，却因开车的师傅不熟悉，绕了几圈都没能走对路，就在不远处，却未能去到。我奶奶一辈子没见过飞机，包公祠没有去成，那么就去看飞机吧。我却是不记得了，合肥的机场很小，每次我都是来去匆匆地路过，却是忘记了没过安检看不到飞机。在机场大厅我办了登机牌，然后带我妈和我奶奶转了一圈，拍了两张照片，送她们出去上车，飞机亦是没看成。不想我奶奶看着我离去的背影，让我姐带着她们两个人先回去。我奶奶坐在车里向我挥手告别，我们一直都是开开心心的在逛街，照相。离别的一瞬还是让人感到难受，看着车子远远开去，吸了吸鼻子，我加快脚步去过安检，大家都开始登机了。（改天寄几张飞机的照片回去吧，看有机会让我奶奶坐飞机来深圳了。觉得一切都不能够确定，我的叔叔们现在是不让我奶奶去太远的地方，担心她的身体在路上承受不了，这个决定我也是不能够做的。只是我的一个打算罢了。）