安子，你还好吗？我知道你看不到我写的东西，也许有些话，一辈子只适合烂在肚子里，有些痛楚，也只有用时间去慢慢淡化。可还是想把它写出来，再这样憋下去，我怕自己真的崩溃了。
原以为，正像你说的，新年新气象，来年会有一个好的开始。可不曾想重新来过是何其艰难，雁塔喷泉依旧，却已是物是人非了，一切都是那么熟悉而又陌生，亲近而又遥远。想要遗忘，却是那么那么的难。止不住的思念，总是想去那条曾经走过的小路上去守望，那怕什么也看不到。可也总是在一遍遍的告诫自己：给自己留点尊严。每每此时，心总是在颤抖，在隐隐作痛。想要离开这个城市，却又是那么不舍，所有的快乐和伤痛都在这里，怎么能说走就能走得了呢？为了宽慰自己，昨天又去“看”你了，可你不在，什么也没有“看”到，我很担心，怕你出事。我知道自己这样做对你的生活是一种干扰，你很不喜欢这样的。可我实在是没有办法，只是想“看”你一眼，只是想确认你房间的灯亮着你很好的生活在这个城市就够了，真的，不再奢求太多。
昨天是我们分手后第二次去“看”你，心绪犹如第一次去你家的那个晚上一样，翻江倒海。初春的夜色很美，也很凄凉。一个人走在曾经一起走过的小路上，想着曾经有过的甜美，心都碎了。每一次走在那条路上，心跳都会加速，都是软软的，酥酥的。一个月前在那个大雪纷飞的傍晚去“看”你，灯亮着，感觉很温暖，在楼下呆了很久很久，想像着你在做什么。现在终于理解了，朋友说她分手后总是止不住的想去看他，哪怕每次被骂的狗血喷头。不同的是，我不会去敲你的门。其实每一次，我都希望能碰到你，或者碰到我害怕见到的情景——你拥着另外一个女人。那样的话，我会很伤心，但我会很甘心，不会再幻想。而且，至少我知道，你的身边有一个比我好的女人照顾着，你生活的很好很幸福，这就够了。
原以为，我会很潇洒的放手；原以为，西北塞外的寒流可以将我冻醒；可实际上呢？你说过：既然给不了幸福和快乐，就只能放手。 你也说过：这不是游戏，至少我们都付出了真情，在一起的时候都很快乐。可幸福是一种感觉，你知道我的幸福是什么吗？当想着每天下班有一个人在等的时候，是无法言语的幸福；当你给我洗脚的时候，是感动的幸福；当你揉着我的脑袋拥我入怀的时候，是小女人的幸福。还有当你背我下楼的时候，当你紧紧的纂着我的小手的时候，当你给我讲你的军旅生活和你那些宝贝瓷器的时候，当你脸上绽放笑容的时候，当你在灶台边为我们的晚餐忙活的时候，当你说你要带我去四个地方的时候，当你为我们谋划以后的生活的时候（你说过你的工资用来支撑家里的大的项目的开支，我的就用来交水电费），当你说以后要让我们的小公主去学跳舞的时候，当……，跟你在一起的每一天，都是幸福的，是快乐的，可是你却不懂。既然知道给予不了，为什么要开始？为什么要在那个喝醉酒的凌晨对我说那么多？又为什么当我真正深爱上你的时候却有选择离开呢？既然是真诚的付出，在一起时很快乐很幸福，却又为什么不让我等呢？为什么要让我遭受这非人的折磨呢？幸福到底是什么你知道吗？幸福是一起走过，是不管艰难困苦一起承担，共同分享和面对未知的快乐和绝望。可，你不懂，虽然你比我大很多。或者是你不愿意懂，你的心已经麻木了，已经不再相信爱情了吧。可它的确存在，真的。
曾经想过，要倾尽一生去好好爱你，给予所有我能给你的，包括亲情。母亲会像疼爱亲儿子一样疼爱你，甘肃的那个家你随时都可以回去的。也曾想过，以后至少要生一双宝宝，这样你就不会感到孤独了。可在克拉玛依零下26摄氏度的地方，你告诉我：你觉得单身更适合你。是这样吗？真是这样吗？那为什么要开始？又为什么在我国庆回家的时候你对我说“回去吧，至少你还有疼你爱你的双亲，可我现在什么都没有了”？直到现在，母亲也还在关心你，关心你一个人是怎么过年的，关心你的身体是否恢复了。
你曾经问过一个很敏感的问题，我知道我的回答让你很不满意，也一直想着应该给你一个解释，也算是交代吧。可那段往事，在我心里是一个恐怖的雷区，我不知道怎么给你说，又怕你不相信，其实有时候，连我自己都不相信那是真的。可我给你的答案是真的，的确是我把它给弄丢了。我知道，这是心里的一个坎，一个问题，也许也是我们分手的因素之一吧。如果真是这样的话，我认了，我没有办法。曾经问过朋友一个问题：安全套和生命，那个重要？朋友的回答很人性，可做法却令人发指。也许，很多人都这样吧。
从来没有想过，会为一个男人改变自己，可现在竟然……。因为你，我喜欢上了古典老家具，喜欢上了栀子花，喜欢上了挖坑游戏，喜欢上了青花瓷器，喜欢上了张信哲。静静的听张信哲的歌，终于明白了你为什么这么喜欢他，是他的忧郁、他的孤独感染了你，还有那份对爱情的无助和无奈。《我是真的》，你总是那么喜欢，是因为你放不下她，不管曾经对你的伤害有多重，她都永远是你心目中的维纳斯。“我是真的爱你 爱到不灰心，你也许难以相信，所以离开我去证明。我闭上眼睛天空变得透明，阳光温柔蒸发所有泪滴，不问回音让爱继续。我是真的爱你，爱到不成比例的专一，疼惜你想飞的孩子气。我用我的孤寂换你自由的呼吸，我是真的爱你，留在世界边缘呼唤你，用我不够华丽却是唯一坚持的声音，等你终於倾诉我是真的爱你。你是可以放弃我却不能忘记，请让他溺爱倔强的你舍不得你偷偷哭泣。”细细品味，才知道你对她的爱有多深。可毕竟，她离开了你，背叛了你，她成了别人的老婆。你却再用比她还残忍的方式，伤害着另外一个无辜的女孩。
我知道，太多的说辞也只是种种惨淡的谎言和借口，我们都太累了。不管选择什么样的方式生活，只是希望你能快乐健康的幸福着，就够了。记得分手的时候你曾经说过：以后我们就是普通朋友了。可现在，我们是朋友吗？
不想告诉你，可还是要告诉你。新的生活没有办法开始，每天都是你的影子，每晚都在睡梦中呼喊着你的名字惊醒，也许我是真的中邪了吧。去过了克拉玛依你工作的城市，很喜欢那个地方。接下来，我会去桂林，去海边，去敦煌莫高窟，去你曾经去过的城市，沿着你的足迹。不想奢求什么，算是一桩心愿吧。如果说她是你的劫的话，那么你就是我的劫难。爱不是约束,不是羁绊。放心吧，谁都不会成为谁的负担，缘落缘起，自生自灭吧。
我知道，一个人不死过几回是不会得到再生的。一颗心要不时时作痛，怎能知道那儿还有一颗心呢？那些烧灼着的理想和刻骨铭心的渴求，在坚固的缓缓流淌的现实面前，只能一一看着它们，沉默了。