我大概有半年以上，没有睡好觉了。晚上睡的晚，早上又习惯性的不想睡，呵呵，终于得来了今天伟大的熊猫眼。
我总是做很多梦，在梦里很惊悸。醒来也会不安。有时候一早起来，坐在床上发呆，甚至莫名的悲伤。
难怪纯净水骂我老的快。

前几天去酒吧小HIGH了一把。却没有喝酒。从什么时候起，养成了业务以外不喝酒的习惯，我不得而知，可能我只是在越来越觉得自己的状态并不好之后，努力的作一些调整吧。
几个跳舞的女孩子穿的很少，G君说很好看。我们就笑开了。还神里神经的跑到台上去唱歌，我们一遍遍对自己说，让害羞见鬼去吧，倒落得很开心。

最近我有点拍照片癖，拍了很多照片，并把一堆照片，不管好不好看，胡乱的往空间里放，连大小也没有调得合适。某一日，看了流苏的相册，又突发了灵感，将自己的一双眼睛剪上去了。我想我眼里是有些别人读不懂的东西的。但是我一直很盼望，在这样的时候，比如就这样的时候，有人能，轻轻的递过来一杯热咖啡。

我在想晚会的礼服，有点沮丧，因为身材并不火。想想生得这么平凡，自己都会挑剔。但是有时候也想，好的容貌也不见得比得到一颗快乐的心灵更好吧。
从武汉到深圳的这一路上的周折和反复，我似乎已经淡忘了。那些不经意的在街头倾泻而下的泪水，我也记忆模糊。因为没有日记，我的故事，永远就只停留在武汉的那一段了。那些关于感情的，关于工作的心伤故事，我终于不屑于跟人讲起了，哪怕再一次见到旧的情景，见到过往的人，也不会讲起。
但是或许我的心，正是在这一次又一次的变故与遭遇下，变得消沉和冷漠了吧。我看起来很快乐，甚至比从前更快乐，也可能已经丧失了淑女的影子，但是，没有人，了解我心头的失望跟期望。是这样。。。。。。

前次在华强北，看到一位街头卖艺的人，蓄了很长的须，饱经沧桑般。但是拉的二胡极为抢耳。我在良久之后，终于轻轻的放了10元钱，我说会拉一剪梅吗，结果他只是轻轻的点了头，就关掉配乐的音响，轻拉了一首，比我在根据地酒吧里听到的还要震撼人心。这之后，一个接一个的人走上前来，留下的全是10元面值的钞票。
我忽的就想到了那一年，我为之永远缅怀的那一年。
我一个人去协和医院，路过中山公园的时候，也曾给过一个路人钱。其实当时我生活窘迫，工作无着落，身体更不好，因一个朋友的相帮，才到协和看病。有一半是因我怜惜和我一样，甚至比我更加陷入困境的人，另一半，是我觉得，不管我给不给他钱，也并不能改变我作为穷人的命运。
送人玫瑰，手留余香。在做一些这样的事情的时候，我的想法，竟然也充满了失落跟绝望。
许是我真的经历了太多的不易吧。
YY在某一日说我好逸恶劳，我就轻柔的冲她笑了笑。我说我是，好逸恶劳的小女子，就是这样。

而这一切，是在我貌似典型湖北女孩子的背后，在我的固执，执着，甚至是得理不饶人的背后。。。。。。

又一个无眠之夜，我渴望象孩子一样安睡。。。。。。