有人说每个人都有自己的前世今生,上辈子没有完成的心愿都会在轮回里让你有个重新的开始.我就琢磨,我的前世是不是就像个没人照看的丑小鸭,是不是老天在我的生命里只赐予我一个男人,然后在今生里他给了我容貌、给了我善良，同样给了我一个不堪重负的情感，让我这样举步维艰。
峰是我的初恋，认识他的时候刚好是如火如荼的七月，因为我们刚参加完中考，领导们都认为我们这些孩子智力超长，应该是很有胜算从这所学校顺利毕业，然后再考入这所学校的高中，因为学校的牌子赫然挂着省重点中学，这些迹象可以从所有的老师表情上看出来，他们总是意气风发。
所以在那年炎热的夏天，我们没有提前放假回家休息，而是待在学校例行补课，领导还一再强调不收补课费，可是对于这样的待遇，每个人还都不领好，峰是从别的班插入我们班的，在那个夏季，我从我姐妹那得到了他好多课外书，那个时候我是只对书倾注了热情，对他到没怎么留意，
1997年的下半年，我很顺利的进入这所省重点中学，没有什么特别新奇的，唯一值得自豪的一点就是，别的新同学到处乱窜找食堂的时候，我们已经买好了可口的早餐，别的同学都在询问校园景观的时候，我们这些已经再讨论高我们一界的考北大，清华是某某人，并且还谈论某某还和自己一起参加过什么比赛，给自己还传授过什么经验之类的话，然后在他们艳羡的目光中，高昂着头从他们眼前走过，那个时候就为这些获得一些心里的满足感。
也很巧合，峰也和我在一个班，那个时候我已经充分掌握了他很有能耐，只要你想看书，想看什么样的书，他都有本事给你搞到，而且说到做到，正好这个条件特合我胃口。我们的关系也就停留在这个借书还书中，过多的话也不会说，只是偶尔的一次，我将书一不小心给弄丢了皮，结果还的时候招惹了一顿说道，从此，我对他印象一落千丈，原来竟如此小气。至于自己有没有过错，那个时候也不仔细追究了，只是从那时候起，我们俩就停止了这种业务往来。
可能是天公不做美，高一的后半学期，在班里大多数人的强烈建议下，觉得自己的座位不够黄金，班头就调换了一下座位，更可恶的是，我俩竟成了同桌，反正是彼此印象都不怎么好，坐一起一个周了，都没说一句话，我把我的牢骚发泄到了我姐妹身上，只要一下课听到铃响，我的感觉就是逃离此处。但是时间久了，也觉得自己上了年纪，动弹不了，索性一下课就坐那，怀抱一本小说，尽情的享受，也不知道是谁开的第一次口，我们俩竟然说话了，
也是因为对他有旧仇，只要一有说错的，我总会第一个出手，从此他也聪明了，经常穿长袖。遮住胳膊上的斑斑点点紫红印，有时候他也会掐我，但力度明显要小的多
时间久了，我到觉得他没那么小气，照样给我找小说看，还要叮嘱一下注意爱护，每次还的时候总会有些残缺，他只是遥遥头，下次继续给我书看，而且随着天气的转热，他总会在休息的时候给我带一些冷饮，不过不是我一个人的，也包括我后边的两个女生，大家在吃吃喝喝中逐渐稳固了阶级感情，后来是轮流买，有一次我自己去买冰激凌的时候只买了两个，回来放到他的抽屉里，结果那天他却来的很迟，最后手伸到桌子里拿出来的时候已经化的差不多了，可是他仍然很高兴。
其实那个时候我从他的眼神里已经看出了某些东西，只是我想装个糊涂人罢了，我一直觉得他和我是没有故事的，只是属于哥们。
在那个暑假快要来临的时候，我们面临着人生的第一个选择，那就是分科，我的物理一塌糊涂，要不是平时抄写他的作业，我自己的作业都会写不完，他一直在问我结果，无奈之下我告诉他只能选文科，他一直坚持要我报理科，而且还和我同桌，听到这些话我是心里动了那么一下，有种温暖的感觉。以前在初中的时候有好几个男孩子表示过好感，那个时候我一直觉得感情那种事离我太遥远了，也是书看多了的缘故，我也一直觉得我的白马王子一定要高挑，而且要很酷，这种幻想是属于那个年龄的，可我却在不知不觉中走进了他的生活，他个子不高，也不帅，可在他跟前我就是快乐
于是这种感情的坦露在那个夏季的周末像花儿一样绽放了
而此后，我是文科，他是理科，他在二楼，我在一楼，就这样我们开始了我们紧张的高二生活，在空闲的时候再慢慢享受一下感情，我们俩戏成我们真的是苦中作乐，那个时候感情真的很单纯，拉一拉手都觉得异常的幸福，我们俩相约一定要考上大学，并且要考同一所学校，誓言就这么简单，可那个时候却为了这么个誓言，我们几乎都是废寝忘食的劳作，每次考试的时候我们都会拿着全年级的考试名单，找自己的位置，然后我们俩暗地里也再衡量谁再前，就这样我们是恋人，却也是对手，在这种感觉中觉得一切都是美好的，包括一年后的那个大学。
可能是上帝都很妒忌我们的默契，而后在我姐妹和我聊天的时候，我得知他现在的压力特别大，总担心这感情会影响了自己的前途，怕伤了父母的心，因为家里人在他的身上寄予的希望太大了，听到这个消息后，我思量了再三，我决定放弃，为了他，我可以做退让。
也就在99年的那个暑假，我们为期一年的感情宣告结束，后来他一再坚持，我还是忍痛割爱，没有听他的挽留，我想以后他会明白的，但是我答应他，在此期间我是不会接受任何人，等高考结束的那天也就是我们俩又重新开始的那天，但两个人必须考上大学才可以，我们双方都达成了这项协议。
有些事情说起来容易，做起来相当难，这种不算分手的分手也是刺痛了对方，直到现在我都不愿意回忆我的高三生活，都是那么艰辛，但我的生活中却多了更多的痛楚，从那个时候起我学会了隐忍，一至于后来我都不愿再重新回到那所校园，我会想到那个时候一个看似快乐的小女孩，背负的却是满身的创身，甚至是到后来看到黑夜就怕孤独，而那种孤独感是渗到骨子里去的。
其实那场初恋一开始就预示着好动东西都会改变的，包括高考的结局。
2000年的高考让我惨不忍睹，在所有老师和同学的惊讶的眼光中，我名落孙山，原本各科老师还期望我能一本，就算有个闪失，也应该稳稳当当的跨住二本，可我没有预想的这么好，更糟糕的是，再填报志愿的时候，我有是那么的心高气傲，那份志愿表我只填写了一本和二本两所学校，我没有给自己留余地，也就是这样的自负，到后来竟成了自己的绝路。
听完电话里我的分数后，电话一下子从手里滑落下来，我很平静的转过身，告诉站在身后的二老。“我考砸了”。爸一句话都没说，就在大家都处在盲目的境地时，电话突然想起，当我听到电话那头他的声音，我什么都说，可就在那一瞬间，我的眼泪就像断了线的珠子，我只扔给他一句话，我们彻底完了，他在那头的安慰丝毫都不起作用。后来他嚷着要见面，我很冷漠的挂断了电话，接下来的日子我也就靠睡眠打发日子，他总是不断的打电话，得到的总是我冷冷的拒绝，只是有一天他说他的通知到了，是云南一所大学，开学的日子马上就要到了，就是想在走之间再见我一面。
我想每个恋人都有这样的感觉，当对方告诉最后一次需要做什么的时候，所有的事情都会变的那么绝望，有那么一阵子我就那么绝望，甚至觉得这分感情也都是那么凄美，再见面的时候我们什么都不谈，他只是整理他所有的高考资料，分门别类的给我，让我重新再来，他那里知道，那所学校留给我的恐惧，他又那里知道就在我坚持不去补习的这段时间里，再我再三恳请下，父母正在拖关系让我进入别的一所大专学校，我没有告诉他这些，不告诉他的原因就是怕以后他还会找我，就这样他去了云南那所城市，而我天天都躺在床上，眼睛死死盯着天花板，有时候也不知道怎么睡着的，但是只要一睁开眼睛，我还继续看，在这段时间里，他总会从云南给我打电话，告诉我那里的情况，我对他的话没有表示很高的热情，他也感觉不到我的温度，就赶快转移话题，说一下安慰我的话，有时候我也觉得这对他很不公平，可我控制不了自己的情绪，我知道我们俩完了，还何必这样纠缠。
终于再漫长的等待中，我也等到了我也能上学的消息，是一所师范学校，亲戚说现在学校正在军训，让我过了十一之后再去报道，到现在我都不知道大学的军训是什么样子，所以我一直也觉得自己上的大学很不光彩。
去上大学的那天，我怀揣着7000元人民币，和我的一起要好的姐妹去报道的，没有亲友送别，后来我一直想，如果我真考的一所好大学，走的时候这种心境肯定不一样，那个时候就想做贼一样，生怕别人看到了，到了学校履行了一切手续，我就搬进了一个宿舍，等我还没站够10分钟，有一个女孩推门进来，看来也是新来的，她正好是我下铺，后来一交谈，我们俩不但是一所学校而且还是隔壁班，还是同一批老师教，就在那么一所学校我们竟然不认识，所以我也总结了，能在这个时候来报道的，肯定也是有缘故的，此种猜想在后来的了解中也逐一得到证实。
进班的第一天，班主任让做自我介绍，我知道我是后来的。别的学生已经经过了一场艰苦的军训锻炼，感情当然要稳固的多，所以我也就没多说，也极不情愿的说了一下自己的名字，后边还寒暄了什么，到现在我也记不清了，只记得我往自己座位走的时候，全班的同学都给我行注目礼，而且我还听到了几个臭男生的议论，“今年补招进来的还能使人眼前一亮，有点赏心悦目“。我只是淡淡的，这些东西已经离我远去了。
在班里待了几天我才知道，就我的高考成绩在班里还能占住前几名，知道这个消息后，我突然有种落寞感，后来我给爸妈打电话，说彻底决定要重新复读，而且我绝对能考上好大学，电话那头爸爸沉默了，他说已经麻烦亲戚给我找了一所大学，都欠了人家人情了，我现在要说不上了，怎么给人家交代呢，我给父亲说在这个中文系里，我的分数都在最前面的，这个不用帮忙都能进来的，那头父亲沉默了一阵之后开口了“从高考结束到现在我什么都没说过你，你的生活你选择，我只在我的能力范围内提供帮助，你不打算补习，一心想上学，就给你找学校，现在你有不想上了，想补习，这些你都要想清楚，已经成了，做什么事情都要有自己的原则”。
就在那一会我才预料到生活不是我想怎么样就能怎么样的，我也估计别人的感受，从此之后我什么都认了，也许我真是那种“心比天高命比纸薄的人”，后来亲戚也告诉我，这所学校有专升本的名额，只要在大学里好好学，还可以选择自己的学校。我点点头同意了大伯的建议，后来我觉得自己还是高中生，每天起早贪黑的学习。
来到这里之后，我就断绝和我所有同学的联系，包括他，而且我也给自己重新改了名字，为的就是不想让他找到我，在来到学校不到一个月的时间里，我就得罪了我们班的团支书，他总会找一些工作理由找我，我很讨厌他，也不会用别的方式去做作，就直接将厌烦两个字写到脸上，在以后半年多的时间里他以他另外的方式对我实施了报复，我装的什么都不知道，本来在这所学校我是不打算有故事的。
后来峰还是通过一系列关系打听出了我的情况，从那以后就每天给我们宿舍打电话，还争相贿赂我的舍友。在里外夹攻下，我终于做了他的俘虏，又一次做了他的女朋友，这一做就是四年，在这四年的时间里，他用了一个五一假期跑回来看我，每年寒暑假放假都回学校接我，而我也很热情的利用大二的十一假期去了昆明，而后大四毕业的时候又去了一趟，其间我们分手过两次，到最后也还是回到最初的起点，在这四年中我们经历了许多的酸甜苦辣，合合分分，但都熬过去了，我们的感情是经历了时间和空间的双重考验，两地感情是有些让人难以承受的，可我们还是咬紧牙关度了过去。
大学那一阵，我们俩都不在一起，好多同学都以为我没有男朋友，而那个时候酷于运动的我是校篮球和排球主力，每天都在运动场上打球，和别的队员不一样，在平时训练时，我只和女队员说笑，只要身边有男队员陪练，我几乎很少说话，这种情结也是缘于我对峰的感情，我不想让他在外面有过多的担忧，因为高中的时候一一次，他对我讲过，我是一个很容易让别人爱上的女孩子，我的单纯和善良是装不出来的，只要是懂我的男人都会用想办法用自己的爱来保护我，我是很容易让别人动心的一个人，就为了他这么一句话，我发誓以后绝对不会主动和男孩子打交道，只要一旦发现对方有所企图，我就用冷嘲热讽将他们顶了回去，我答应峰我的世界里不会有别人，越这样别人就越觉得我神秘，以至于到后来他们别的系将我传的很神乎，每天晚上去自习室，只觉得背后有好多双眼睛盯着我，刚一出门，身后就有人喊我，那一阵我经常叫着我的校友兼下铺保护我，我的桌兜里经常有小纸条，而这些东西对我又有何益，就在我这么冷漠的态度下，竟然还有人想尝试受伤害，那个人就是我的哥们，到现在我都没有力气去写他的有关东西，如果这辈子让我有些遗憾的话，那就是对他伤害，他的付出和获得是不能相比的。而且这种伤害到现在都没有从他的心灵里剔除出去，从毕业到现在已经两年了，我的那个好哥们却一直孤身一人。
大一的那一年，我几乎很少和别人接触，同性朋友特别多，而异性的朋友也只限于已经有了自己的另一半的那种，前提也是我会尽快和他们的另一半成为无话不谈的好姐妹，是为了保护他们，也是为了保护我自己。更是为了我为峰承诺的话，我不想让他在那边过的不安心，我不想让他过的不塌实，毕竟我们两个离的太远了。
后来认识的傻瓜（我给起的），他也在班里谈了一个女朋友，我们都认识的，有好多次，我收到峰的来信，看到他说自己在那里的点点滴滴的生活，尤其他说的那些思念的话语，看的我也是肝肠寸断，忍不住总会流泪，傻瓜看了后会过来说几句好听的，有的时候我会骂他，但他总是笑笑，静静的坐到我身边，递上我一块面巾纸。只会说傻姑娘，哭坏了眼睛，可就没人喜欢你了，你那一对眼睛可是宝，比大熊猫还更值钱，他很细腻的，我也觉得他很善良，是第一次毫无防备的和傻瓜交往，但交往之前我很直接的告诉他，我有男朋友的，请他不要做这方面的考虑，否则免谈。他也很虔诚的表示尊重我的想法。
后来他才告诉我，来到这所学校，看到别人的面孔背后都藏着一份世俗或者狡诈，而我却给了他不一样的感觉，我善良，单纯，就像个孩子，而这样的女孩子在大学很少见了，而且还是一个很漂亮的女孩子，能对一份感情忠诚到这中程度，已经很少见了，他很感动。
从那天起，我们一伙人经常在一起群聚，这些兄弟姐妹都是那种很豪爽，很义气的人。可能是我很相信他，就给别的系找我的同学留下了话柄，很快，学校里都传言，说什么都有，我一听就着急了，可他说那正好，这样的话别人也不会来找你了，一定程度上你也省去了不少麻烦，后来和别的好朋友一谈，他们也都同意，没想到这个办法真奏效，不过后来我再出去的时候总会听到好些很粗鲁的骂声，我想这也是男人们的嫉妒吧。
2001年的那个国庆节，我第一次出远门，去我男朋友的那个城市去看望他，我是从来没有坐过火车的，好多朋友知道了都劝我不让我去的，怕一个人在外面有危险，尤其像我这么一个涉世不深的女孩子，可我还是坚持要去的，因为我想他，比任何时候都想，就这样我整整坐了两个晚上，一个白天的时间，到达昆明，历时38个小时，那个时候从来没有想过自己的艰辛，只是被那种思念充满了头脑，在峰的学校我呆了有十天时间，其间他们舍友都逗他，真是太有福气，能找到这么漂亮的女朋友，而且心地这么善良，脾气这么好，就连说话都那么甜柔，当时四川的一个女孩子也在宿舍，是他们老大的女朋友，也说让我待他们学校肯定招来很多人喜欢，因为昆明无美女，我只是笑笑，我的眼里只有我的峰。在那十天里，我还看到了一个人，她是也是陕西的，比峰高一界，和好多朋友一起吃饭，他们开的最多的玩笑也是他们俩的，我一直保持沉默，但女孩子的心是何其的敏感，因为我们三个人一起出去逛街的时候，峰总是指着几个地方，告诉那个女孩子那个地方他们来过，而那个女孩子总是用掩饰性的话语遮掩了。我心是痛了一下。
傻瓜和我没有故事，我给男朋友也是这么说，后来又一阵子我的弟弟住院，他才不到四岁，结果从楼房上的护拦摔下来，脑颅骨粉碎，有严重的生命危险，那段时间我天天是在医院里待着，看着弟弟那么可爱的脸，就一直哭，晚上因为太晚，傻瓜总会在医院外接我回学校，给我安慰和鼓励，那一阵子真觉得自己的心好沉，每天陪着弟弟在死亡线上挣扎，只是觉得我身边的亲人都活的是这么的不幸。傻瓜在此其间一直都陪着我，有的时候弟弟病情严重了，我连课都没心情上，就一直待在医院里，而他白天忙着给我抄写笔记，晚上总是早早的来到医院门口等我，那一阵我总能从他眼神里读出好多的疼爱。我不是不知道他的想法！但只能让自己做个傻子，因为我给不起他什么。就这样15天之后弟弟才从昏迷中醒了过来，等我从医院的繁忙中理清了头脑。才发觉峰已经有一个月没给我写信了，也有两个星期没给我打电话了，他以前是一周一个电话，一封信的，心里掠过一丝不安。
有一次听广播，然后知道那个晚上有一场流星雨，按耐住激动的心情给峰打电话，约好晚上一起看流星雨。他在昆明的土地上，而我却在陕西，但我知道看到流星雨后，我们会明白对方的心的，电话通了之后，他和我说的更多的却是那个女孩子，说他们今天一起去买书了，她没有人陪，他也就出去了，我也笑笑，我能理解，我可以让自己做的超世脱俗，不和别的男人来往，但我不能管住我的峰，所以我不怨他。
2001年的寒假，峰从昆明回来了，他在西安，他让我去西安找他，那个时候就差两天我们就要考试了，而这种考试对我们来说也是非常重要，我没有听朋友的劝阻，毅然去了西安。
我在自己一个最好的姐妹宿舍里住了下来，峰随后也过来了，我们一起吃饭，可那天他很少抬头看我，也很少为我夹菜，甚至是我胃疼的无法吃饭时，他也只扫了一眼，语言少的可怜。他以前是很细心的一个人，
他的反常让我心里有了一丝寒意，那天外面正飘着雪花。可他只穿了一件毛衣，也很不合身。
后来吃饭结束后，同学就让我们俩出去单独待一会，我们沿着校园的小路走，习惯性的挽着峰的胳膊，问他回来怎么穿的这么少，不冷吗？峰也开口和我说了第一句话。他告诉我，有一次陪女孩出去买衣服，结果回来后舍友都觉得衣服不好看，他们就一起去退货，但是对方死活是不退的，除非再重新买一件，峰给自己选了一件同等价位的衣服，誊出的钱让女孩有给自己买了一件别样的，那件衣服价格不菲。我才恍然大悟，但同时我的心就像被谁用钢针刺穿了一般的疼，我没让眼泪流出来，刚好他哥哥给他打电话让他回去吃饭，我没让他陪我。就一个人独自走回去了。
回到女朋友的宿舍我的身体基本都成僵硬的，唯一热乎的就是我眼眶的眼泪，是的，我以前就针对这个问题我给峰说过，他要是在那边寂寞了，可以给自己找一个女朋友，但是要提前给我说一下，我会一声不响退出，我会成全他，但是当这种事情真的突然降临的时候，我却没有准备好，我承受不了。
倒在朋友的怀里，觉得自己竟然是那么脆弱，后来朋友以及他们的舍友都安慰我，朋友说，你长的这么漂亮，而他有什么呢，你当初图的也不就是他的善良吗？他现在连这个都没有了，他这么不负责任，欺骗你，守着他你会更受伤。我明白朋友的话语，当初我和峰走到一起的时候，也遭到了好多朋友的反对，他个头还不到1米七，人有长的难看，你干吗喜欢他，而那时候我知道这些条件，我是一个不在乎外表的人，我只在乎他对人好，心地善良，人也很实诚，才那么义无返顾的和他在一起，大学时，他第一次去学校接我，让别的同学看到了，他们都说我的男朋友长的丑，都替我惋惜，可我就不在乎，爱的更加死心塌地。可如今竟成这样。那一晚我几乎没有合眼，第二天我就一个人回到了学校，因为我感情在怎么受伤害，可学校还有一份考试在等着我。
回到学校我就像个病人一样，躺在床上什么都不知道，旧这样一直晕晕忽忽睡到了第二天，我没办法在躺下去，因为我还要参加考试，走进考场我什么都不知道，只感觉后边有人踢我凳子，是傻瓜，他选了一个非常合适的座位，就是怕我走神，其实那会我已经控制不住自己的泪水，为了防止监考老师发现，我一直低着头，也不知道是怎样走出考场的，傻瓜一直跟着我，他什么都不说，其实我也知道，他想知道什么从别人口里也能打听到，他问我下午干什么，我说去上网，他没等我说完，就扔了一句，吃完饭在宿舍等我电话，我陪你出去，然后就跑了，我一个人呆呆的站在那，泪如泉涌，不是因为傻瓜的话而感动，而是我想峰为何要这样。
那天下午我也没去食堂吃饭，一个人坐在宿舍发呆，我肯定是不会让傻瓜陪我去上网的，不管峰怎样，我会一直坚持我的诺言的，我不会给别人机会的，所以我打算提前离开宿舍，就在我准备离开的一瞬间，电话很刺耳的响起。舍友拿起了电话，我告诉她只要是找我就说我不在。结果舍友听完电话还没说 我教他的话，她就大喊一声，青阳，你男朋友在咱们搂底下等你，我当时就傻了眼了，对他的一切抱怨都随风化解了，拼了命往楼下跑，看到峰的一瞬间，我就钻到了他的怀里，任凭眼泪沾满他的衣服，他告诉我，我一个人走后，他给我姐妹打电话，被我姐妹狠狠的说了一通，他说他没那个想法，我姐妹告诉了他我的状态，所以他就第一时间赶了过来，就怕我伤心难过。
都说恋爱中的女子的智商都为零，我也不再考虑他说话的真伪，心底还是那么爱他，那天我们一起去外面吃饭，等我晚上回来，沿着校园的路往宿舍走的时候，我看到了傻瓜熟悉的身影，我拉着峰的手告诉他，这是我男朋友，傻瓜什么都没说，只是友好的和峰握手，随后峰住进了他朋友那里，等我回到宿舍，扬子（我高中时候同桌，现在也在一个系）告诉我说傻瓜从考试结束半个小时后就一直找我，说给宿舍打电话占线，我计算了一下时间，那会峰也一直给我打电话，后来我们就出去了，傻瓜后来还跑到我们搂底下，别的舍友给他说我没在宿舍，也不知道去哪儿了，因为那会只有其中一个舍友知道峰来了，傻瓜听完后，跑遍了全市所有的网吧，一家挨着一家找，甚至还去了学校后面的山上，我能想象得到他找我时的那种样子，后来终于没有地方可找了，他也就只好回学校，再向舍友打听我的着落，甚至还幻想我已经在宿舍里待着。只是他没有想到他辛辛苦苦要找的人，正和他心爱的人在一起享受爱情，刚走到我们宿舍楼下，就碰到我挽着峰的手正好和他迎面走来。那天天已经很黑，还零星飘着雪花，我看不清楚傻瓜的脸，但我能想象到他的痛苦，可是我无能为力，早先我就已经给他说过我是男朋友的人，我不会接纳别人。
傻瓜认识我真是他一辈子的错误。
大二的生活已经过去了一半，峰在寒假期间也很少和我在一起，但是他总会给我打电话，有时候他表现的热情，让我逐渐淡忘了之前他做的那件事情，因为我们俩待一起的时间太短暂了，少的让你根本没有时间去计较别的东西，很快我有回到了学校，当时正值学校进行专升本。这可是我当初之所以来这所学校的目的，而现在我还仍然想参加考试，可观念已经变的更单纯，就是想和峰拿同等学历，为着这个目标，我那段时间学的很卖命，那个时候很难想象我是怎么熬过来的，别人再次考学是为了生存，而我却是为了爱情，那段时间我和峰联系也不再频繁，我的时间也都是被学习充塞着，也没有时间考虑别的，后来考试结束了，傻瓜还是坚持要和我报一个学校，我把他骂的狗血喷头，后来让他报和我不一样的学校，他再委屈中终于同意了我的条件，但是是极不情愿的。傻瓜一直给我强调，他对我的感情是不想要任何回报的，也让我不要有任何压力，那个时候我也是铁了心了，对他几乎就没个好脸色，可傻瓜全都认了，那年成绩下来的时候我考了系里的第三，超出了西北大学的录取分数线20分，而那个专业正好是新闻专业，我当时兴奋的不得了，傻瓜报的也是西安的一所院校，那个时候因为上这所学校还要三年，学费还需要3万多，我不忍心让父母再为我去奔波，最后咬咬牙我放弃了这次机会，只报了别的学校，这个想法一直到现在都让我难以释怀，为了年迈的父母，我一直没告诉过他们她的女儿曾经有多好的一次上学机会啊，我不敢说，怕他们听了心酸。
我也没有给峰说，我只告诉他我现在已经是一个本科生了，当这个消息说出口的时候，我听到了对方语气并没表现同样的热情，此时我才发现，其实这个学期我们俩之间的来往的信也少了，纸张更薄了，有时候都感觉是没话找话说，想起寒假他的表现，我的心境更凉。暑假的时候他回来了，但是没有迅速回来看我，他说有事很忙，终于等到见面的那天，我们竟然相对无语。我已经感觉到了对方的距离，时间和空间真的能改变一切。我记得我当初的诺言，如果他在那边有更适合自己的人，我会自愿退出，我提出了分手，我想他会挽留的，这是我最后的期盼，可结果正好相反，他同意了，让我们做最好的朋友，那天离开的时候，我以为我会嚎啕大哭的，可是没有，我一直都在笑，等回到家里，我觉得自己脑子都被掏空似的，没有任何知觉。就这样我们结束了。
再回到学校已经是大三了，各自已经有了自己的新生活，而我当初辛苦升本，想法很简单，就是想和峰一样的，可现在什么都没有了。突然有一种高出不胜寒的感觉，回到学校，傻瓜过来找我，送给我了一盘流行花园的歌碟，他知道我那阵特迷这个的，我没有接受，他一直给我不要让我想太多，他不要求什么，我知道他肯定知道我和峰分手的事情，但他什么都没表示，他要去新的学校报道了，那两天他请求我坚持和我一起吃饭，我无法做到最后的狠心，毕竟他马上就要离开了，我与他，只是吃饭这么简单，我告诉自己，在最后自己还能做的限度内不再让他继续难过，然后我答应了他的要求。在别的同学眼里，我们俩俨然就是一对恋人，但我知道我们不是，只是在最后一次吃饭时他问我，可以考虑他吗？我只说你别给我压力，我的感情我知道，我需要时间，一年，两年，甚至更长，就是真的现在要答案，那只是一种欺骗，我不想这样，傻瓜只说了一句，他不急，他会慢慢等的。
此后，傻瓜去了西安，我去了别的地方，还好我的另两个姐妹也和我一起。我们三个有可以做三剑客了，随后我一直努力的去忘掉，但是一直做不到，傻瓜总会隔两三周回来看我，但彼此再不提这样的事情，我的两个姐妹都劝我，傻瓜真的很不错，特会照顾人，别让我这样老折磨人，我摇摇头，我还是不能接受别人，峰就像一颗种子深深的长在我的心上，无人能替代。但是傻瓜比以前更加用力的去付出，每次回来看我都会给我买好多好吃的，而且我想要什么，他总会在第一时间给我送到，有些时候我会有些感动，但不会想着要他去取代那个位置。我心里明白在傻瓜心里早都认定我是他女朋友了，所以那一阵只要他回来我们就无休止的吵架，更多的是我吵，他则在一旁默默的忍受，有的时候我都恨死我自己了，假如没有峰，傻瓜会是一个很好很好的男朋友。但毕竟只是假设，我对峰投入的感情太多了。让我无法自拔。
非碘是从那个五一开始的，好多地方都陷入了恐慌中，那段时间我是拼命的听广播，只要有云南昆明的的消息，我的听觉都特别敏锐，特想给峰打电话，每次听到新闻里播到那里有了疑似病例或者已经有亡，我就会想到峰，真的很担心他。我知道我对他的爱从来都没有断过，结果在这种忧虑中，我却病到了，恰好在五一，学校已经封校，不准学生外出，而我却拿着医院里开的证明，每天奔波在医院和学校间。每次从医院的发热门诊经过时，我都会不由自主的打冷战，总觉得我可能在这些混乱的人群中，已经感染了这种病，那个时候只是想，我要真离开这个世界，最想见的还是峰。我想告诉他我还依然爱他，一直都没改变过。结果在我的状态下病情一下子加重了，每天躺在宿舍，却没有一丝力气，学校为了更好做好保护措施，有病的学生一律在校医的监护下检查病情，那个时候也就是我最郁闷的时候。有好多次晚上都会做同样的梦，那就是峰。有一天我突然接到了峰的电话，他说最近一直总梦着我，梦里我总是泪流满面，他一直询问发生什么事情，我却总是流泪，就是不说话，接连好几天都做这个梦，他就特别担心，尤其是在这个敏感阶段，听完他絮絮叨叨的话，我已经泣不成声。可能这就是所谓的心灵感应吧，等我说了自己的情况，我听到了峰焦急的话语，听到了他温暖的鼓励，所有情感有在心头荡漾，原来我们彼此还依旧深爱着对方，只是谁都没有勇气挑明，所以我们都很庆幸非碘，可能特殊时期才能更见真情
那年暑假峰从学校赶回来我们又见面了，没有说过多的话，只是那深深的拥抱，就已经化解了一切。大四那年我出去找工作，傻瓜终于开口给我要答案了，他要和我在一起，因为他想和我把工作找一起，这样两个人才有可能，我没有同意，我只说我还是坚持我原来的感情，并且峰已回到了我的身边。我想这是对傻瓜最大的伤害。但我也明白，我们俩真的只适合做朋友。那个时候峰考研，他想回到西安，我找工作的时候一直都是峰做参谋的，他不希望我回到自己家乡，想办法尽量把工作找西安，要不就走出去，后来我选择了后者，我把工作定到了河北。我是系里最早定好工作的，所以过完年后开学，我基本上已经没什么事情了，看到学校里那些匆忙的身影，我满脑子里已经憧憬美好的明天了。其实听很艰难的，我和峰就这么分分合合的在一起整整7年多时间，眼看就要到头了，能不高兴吗？
我是个很笨的人，很少去做一些女孩子应该能做的事情，峰也这么说我，但是为了给峰做一双鞋垫，我竟然坐在宿舍里，不去上课，整整用了半个月的时间给峰做了两双特别精致的鞋垫，有谁知道我是那么专注，有一阵天天往街道两边的老奶奶身边窜，目的就是想偷学几招，可能是像我这样的大学生都请教别人这样的活，还是我的诚恳感动了老奶奶，她们非常仔细的教我如何画图案，如何用针，那个时候我的认真程度是无法比拟的，等鞋垫做成的那天，我的左手食指已经烂的不成样子。全都是密密麻麻的针眼。直到现在，一到夏天我手指头就一层一层的蜕皮。
终于等到毕业了，峰亲自送我来到了工作单位，一来到这里还没有充分的享受自由，工作已经具体安排好了，上大学的时候真的将社会想的太美好了，刚到单位还没两个月，竟然就瘦了整整11斤，我当初是没想着要减肥的，没想到生活竟然残酷到这种地步，峰因第一年考研专业课失分，所以有开始迎头进行第二次考研，当时他有这个想法的时候，我是很赞成的，男人是应该以事业为重的。
那段时间我们的感情有一次出现了危机，由于我的工作太忙，几乎连休息的时间都不够，每次都是给他发着发着短信我就捏着手机睡着了，第二天醒来一看，短信还编辑了一半。峰那个时候已经去了他要考的那所大学进行专业课学习，可能平时课余时间比较多，再加上那里也是个新环境，他也没有认识的人，有的时候会觉得孤单寂寞，可做为女朋友的我却没有送去应有的安慰和鼓励，一度他就很消沉，觉得我不在乎他了，有一次他提出了分手，我什么都没吭，我知道自己做的不够好，但是我真的没有办法。所以只能这样了，过了第二天他又打电话过来说他后悔自己的冲动不该那么伤我，就这样我们终于熬了半年，等寒假回家的时候，我让他把我们的关系给家里说一声，但峰很犹豫，我知道他们家条件很好，毕竟现在的一大部分家长还是有那种门当户对的传统观念，但我一直坚信给父母说了，他们即使反对，我们可以漫漫的用我们的行动去证明，可峰却在这个问题上一直的退缩，我们俩8年的感情很少吵架的，可那阵却因为这个问题一直谈不到一起，峰左右不定的话语，闪烁的言辞刺伤了我的自尊心。我和你在一起就是图这份感情，你们家人的意见我无所谓，我需要你的意见。后来我问的多了。峰就一直说很烦，其实当时还有另外一件更加现实的事情摆在我的面前。我们单位的几个同事都向我表示了好感，而在同一个单位工作，你有如何去委婉的拒绝，当时我是想着峰把我们的关系在他父母面前坦白，然后我们就订婚，这样我也可以不用任何话语去开罪别人，后来我是特怕再绞入一些是非中。峰一直让我给他时间，先是说等过年，后来说等他考研面试结束，临了，他又告诉我五一给家里说，后来又改成十一，在这种等待中我突然间就没了信心，这是我要的东西吗？峰一直在犹豫什么。后来我请了一个月假只身回到西安，我了解他的脾气，有时候自己很少能给自己拿主意的。回去了之后峰却很少提去见他家长的话，在这种漫长的等待中我似乎已经看到了结局，就在2005年的五一，我正式提出了分手。我知道这次分手以后恐怕是再也难以破镜重圆了，我心顿时被掏空了般的空洞。
我用尽9年的时间去守护我的初恋，可到结果他还是碎了，我不知道我还要再花去多少个时间去忘记，但我心真的死了，应该说人活着，灵魂没了。
等我回到单位的时候，正好有个同事再次向我表示，我木然的答应了，我知道自己的结局，到最后都是要嫁人的，嫁谁都已经是一个结果，而至于过程我是已经不可能付出了。后来对方理所当然的要结婚，我不想让峰知道，我还是怕他会很难受，这样的结局谁都接受不了，所以我不想告诉他，只是傻瓜曾告诉我，他要等我结婚之后才会考虑自己的生活，想到这些，心中更是凄凉，我才更深刻的体会到曾经用感情伤害别人时，他们的感受，也许这真是报应啊。我拨通了傻瓜的电话，电话那头他还是那么安静，只是感觉人已经变的很沧桑，我有一种想流泪的感觉，，我告诉他我要结婚了，他说他预料到我要早结婚，因为峰肯定会给我个家，当时我就愣了，那会我才知道傻瓜一直以为我和峰会坚持走到一起的。我告诉他我嫁别人了，我告诉他2005年发生了好多事情，有些事我改变不了，所以我只好任命，电话那头我听到了傻瓜低微的啜泣声，他说我懂了，我全明白了，你这个傻姑娘，怎么如此选择你的生活！压抑了一年多的泪水肆意流淌，我告诉傻瓜找一个适合自己的姑娘，一个人时间久了会寂寞的，而后我挂断了电话。
2006年，我和未来的老公却处在水深火热中，我只想用心的做好别人的老婆，但我并不怎么了解他，我想我的要求可能太高了。2006年了我成了别人的老婆，峰却成了我的以往的历史，后来我终于鼓起勇气告诉他我结婚了，同样的我听到电话那断唏嘘的声音，我想电话那端他听到的是什么？
所有悲伤的故事应该到此就结束了吧。我不想谈我的婚姻，因为和幸福无缘，我只是想找一个安静角落自己舔食自己的伤口，我不会想别的，只想做一个别人眼里乖巧的媳妇，这些我会努力让自己做好的，因为在同龄人眼中，我看上去还像一个长不大的孩子，也许是因为我还照旧是那张不谙时世的脸，可没人知道我的伤口有多深，我有多痛。在高中的时候爸妈就知道我和峰的关系的，大一那年正值过年峰去了我家，妈看到他的长相，当时就将脸拉下了，她只给我说了一句，根本不可能，他长的太丑。就这么简单的理由。我想妈妈估计是看着我的模样早已在心里描画好了她未来女婿的样子了吧。所以看到她女儿带回来的人不是她理想中的那样，才这样意志坚定，不同意我们的事情。可她那料定她亲生女儿的脾气比她还要倔，我非常坚定的给自己表态，此后，妈做的饭我一概不吃，应该是我坚持不吃家里的饭，就这样我绝食四天，那几天爸就像和事老，可任凭他在中间怎样做工作，妈死活还是不同意，而我那也坚决不进食。眼看就要开学了，我毅然决定提前返回学校。走的那天妈没有送我，她也知道我那天要走的，所以一大早她就离开家了，送我的只有爸一个人。他告诉我妈也是为我好，咱不图他相貌了，只要个高就行，那样我走在人前也体面，就我这个想法，他们也不说什么，毕竟现在还小，离谈婚论嫁还早，指不定以后还会发生什么事，所以爸说他不发表意见，只是提的有些建议可以适当考虑。我明白老爸的想法，从小到大我就听老爸的，他也是我唯一敬佩的人，当然我也明白妈的这个想法，只是她也是很要强的人，既然和女儿都僵持到这种程度，她是不会回头给我说的，我也明白，毕竟妈是为我好。回到学校我给家打个电话。我知道那个时间爸肯定不再，当然接电话的会是妈了，我诚恳的承认了错误，电话那端妈只说了一句：“你的事我不管”，语言是有些生硬，但我知道妈原谅了我。也给了我们再选择的机会，从那之后，峰每年去我家，爸妈对他都非常好，我很感激我二老，他们知道女儿认定的事，是十头牛都拉不回来的，自己的孩子什么脾气他们都知道。那年是2000年，在此中间我和峰分了又合我都没给妈说，一直到大学毕业，当峰跑到家里，告诉我的父母他要送我去工作单位时，爸妈很放心的答应了，其实我知道这几年峰一直往家走，他们也知道了峰的人品，在他们眼里峰已经是上门女婿了。2006年春节，我带着同事回到家里，告诉爸妈我要和这个人结婚了，我看到爸和妈眼里的落寞。真的！恍惚间我也觉得是好象是一场梦。去年的这个时候峰还在我家，陪着叔叔、舅舅们喝酒聊天，而今年的这个时候我却带着一个陌生的面孔回到家，告诉他们我要和这个人过一辈子。
那些天我知道爸妈一直想避开那个人和我谈一些东西，我知道他们想谈什么，所以我就直接给妈说，峰上研究生，还有三年毕业。然后我就走开了，留下了一脸迷茫的妈。其实说了这句话我更清楚，妈是不会埋怨峰的，只会觉得自己的女儿考虑问题比较现实。我想妈是会和爸说的，我不想也不愿让他们直接开口问我，我怕问的太多，我会哭，真的，以为那几天晚上我一个人躺在被窝里总是哭着睡，醒了哭，有时候还怕他们听到，就用力的咬着被角，把所有的伤心和痛苦咽回肚子，第二天我还要装着很高兴，到现在爸妈一直以为他这个从小就淘气的女儿，从小就喜欢笑的女儿真的很幸福，他们以为我坚持了9年的感情最后散了对我来说，并没有留下任何后遗症，因为我还是那么能说，还是那么会笑。我们隔壁的阿姨是他们那一辈唯一的大学生，人长的很出众，大学时有一个感情特别好的恋人，最后是应该是走到一起的，可那个男的家里不同意，然后男的就听从了家里的安排娶了别人，那个阿姨从此就疯了，我想那会妈听到我要结婚，肯定是有这方面的担心的，要不然我脾气比以前更坏，一说什么我都想大声嚷几句，我越这样，妈越小心，我和妈以前在一起可是天天都能吵起来的，可那些天我说什么妈都说对，都点头同意，一天还变着花样给我做好吃的。
我想天底下最伟大最无私的爱就体现在这里了，我不愿意让二老再胆惊受怕。他们为我做的已经够多了。而到最后我还是抛弃了他们把自己嫁到了外乡，其实他们何曾知道他们的女儿不是不想回家，只是怕回了家就恐怕一辈子都活在了那中阴影里，毕竟共同经历了9年的感情，我是不想在我们熟悉地方待了，我怕我那一天承受不了会彻底崩溃。
我一直想如果人真的还会有轮回，那么我和峰将怎样去了结这近10年的情缘？如果轮回里让我辜负了傻瓜的情义，那么今生里我该还他才对。我脑子里一直闪现着某年的一个对话。我对峰说，“我们以后真要是分了，走不到一起，那并不是我们不爱了，没有感情了，却是因为爱的太深，却让彼此都活的过于累，放手就是给对方幸福。”某年某日里傻瓜告诉我，“你是我这辈子里认定的唯一的爱人，不论你是否答应过我做我的女朋友，你都是，如果我一直坚持却不能让你回到我的身边，请你不要把我的爱做为负担，也不要有什么内疚，我爱你，同样就是为了让你幸福，你们好了，我会祝福，要走不到一起了，我还会一直等你，这辈子我就想娶你！”
然后，我感觉到前世与今生轮回交替中，我遗失了我的记忆。