害怕什么我自己也不知道，害怕面对感情付出情感却得不到同等的回报吗？害怕在接触久了以后会意识到我是多么无趣土土沉闷的人吗？？害怕有一天自己不能让她快乐和感觉到安全感然后像以前的女朋友们一样头也不回的离开我吗？害怕自己再被掏空那么一点点吗？

我也不知道我在害怕什么，但是我知道我现在在做什么，那就是在别人没推开我之前，我先倔强的不给她推开我的机会。

有一年的一个夜里，那天是大年初九还是初十还是十一我真的不记得了，我只记得那天我一个人躺在特大的有10几个床位的一个医院的病床上打吊针，身边一个人也没有，没有暖气的房间指头都是冰冷的，我用几乎冻僵的左手给一个女孩子发短信说我好想你。一会之后的恢复回复是我们分手吧我们分开吧。后来我使劲大喊护士护士，因为我想去厕所撒尿，可是却没人回应，于是我拿着吊针架，从走廊的这一头走到另一头去洗手间。出来的时候走过值班室，本来想对护士发脾气的妈的老子嗓子都喊哑了，撒尿别扭死了戴着吊针，你想出人命呀你，可是透过窗帘看到护士和一个男的在值班室有说有笑的看着电视，那个男的一脸怜爱的看着那个护士，旁边的桌子上还有几盘热气腾腾的菜，我心想可能是她男朋友来医院看她，看这他们的甜蜜，我什么火都没了。就又回到了病床，呆呆的躺到天亮。只

只记得那天窗外鞭炮声不断，只记得那天电视里的节目是历年春节晚会优秀节目回顾歌曲类，荧屏播着张震岳的爱我别走~
我已经不再年少了，可是我还在追梦，还在一心往前飞，一个人飞。