许多未入围城的人都爱把自己即将构筑的家想象成温馨的伊甸园,这种想象力在披上婚纱的那一刻最为活跃。而那本红红的结婚证书则被他们想象成爱情保鲜膜，以为自己从此可以高枕无忧缠绵到永远。殊不知一迈进围城，美梦就在彼此的唇枪舌剑中渐渐飘散。更可悲的是他们对此居然百思不得其解：家不是恋人幸福的鸟巢吗，爱情又怎么会窒息死亡呢？婚姻不是爱情的归宿吗，为什么竟变成了劳燕分飞的起点？
在谈这个问题之前，有几点必须说明一下。我们探讨的是因爱情而结合的事例，至于那些为仕途结合的政治婚姻、为享乐结合的金钱婚姻以及为生理需要结合的动物婚姻均不在讨论之列。这种澄清是为了使我们的讨论不至于沦为世俗的法理之争、而能朝着伦理与哲学的高度攀升。

有人以《伤逝》中涓生和子君的遭遇为例，把婚后爱情的消亡归咎于繁琐的家务与拮据的境况。他们在这儿犯了一个常识性错误——把因与果颠倒了，其实正是爱情的消亡才使涓生和子君的生活充满艰辛与苦涩。我们都知道爱情具有把地狱变成天堂的神奇魔力，越是在艰难困苦危机四伏的环境中越容易诞生坚贞感人的爱情，而在平静安逸的生活里爱情反倒成了镜花水月，正因为这样孟子才会发出“生于忧患而死于安乐”的感叹。人们在相爱时常常会作出同甘共苦生死与共的承诺，婚礼上我们也常听到“无论贫穷与疾病都要不离不弃”的告诫,那是因为爱的本质是给予，而这也决定了爱情无私无畏坚贞不移的品质,她又怎么会为那繁琐的家务与拮据的境况而吓得逃之夭夭呢?
有人把夫妻一方的移情别恋归罪于第三者，这同样主末倒置了。俗话说“蒼蝇不叮无缝的蛋”，如果爱情还在，恩爱夫妻又有足够的时间与机遇来培育和享用，第三者是绝对难以插足的，更别提他们还受到法律和道德的双重保护了。
还有人说婚外情源于人对罪恶的好奇心。不错，从夏娃偷吃禁果起，人类对所有的诫律就产生了一种本能的反叛，特别是到了将性权力看成基本人权的组成部分的二十一世纪这种反叛尤为激烈。但是别忘了我们讨论的是爱情，许多“一夜情”尽管都披着爱情的外衣，但它们与真正的爱情风马牛不相及。

我认为对婚姻的错误理解才是婚后爱情死亡的首要原因。
有些人把婚姻看成恋爱的归宿，认为结婚后灵与肉融为一体了，爱情也完成了她的历史使命，剩下的只是精心编织温馨的鸟巢。于是他们把全部时间和精力都倾注到家政建设和培养子女上，满以为这便是对爱情最好的维护和与报答。基于这种思想他们渐渐失去了对美和知识的渴求，整天蓬头垢面忙忙碌碌。面对夫妻间的感情纠葛，他们常做的就是高举起婚姻的大刀，以快刀斩乱麻的火暴劲去对付，全然忘了“抽刀断水水更流”的古训。
我见过这样一对夫妻，儿子刚进幼儿园，两人就闹得不可开交了。男方迷惑不解地向我诉苦：我这么拼死拼活去挣钱，还不是为了这个家，她怎么就不体谅我呢？而女方也是满腹牢骚：他一天到晚就知道钱钱钱，好象我是一个要钱的鬼！还有一对夫妻，女儿考取大学后和和气气分了手，没有怨恨也没有痛苦，宛如两个萍水相逢的陌生人。
其实他们当初都曾爱得死去活来。可悲的是他们都把婚姻当成了恋爱的目的，结婚后目的达到了，动力没了，激情自然也消失了。他们不明白爱情的目的就是爱情本身，婚姻不过是现实生活中人们使用的一种手段罢了。

另一个重要原因则是对爱情的错误理解。我们过于看重夫妻间的相互忍让彼此宽容，以为那便是爱情赖以生存的基石。其实恰恰是夫妻一方的过于宽容与忍让才葬送了他们的爱情。
大多数因家庭暴力而分手的夫妻，必有一方过于宽容忍让。人是具有侵略性的动物，人民的盲目服从会培养出暴君，家庭的盲目服从也不例外。从忍让到服从仅有半步之差，只要有一方迈出这半步另一方的控制欲就会急剧膨胀，最终他们之间会变成一种施虐与被施虐的关系，而平等是爱情的基石，平等一旦被打破爱情也就不复存在。这种家庭热暴力导致的爱情消亡婚姻破裂，我们对此早已司空见惯习以为常。另外还有一种冷暴力却不常见。
有那样一对夫妻，男方像赎罪般对女方忍让迁就，年复一年，女方渐渐习惯了将生活中所有的挫折与不愉快通通归咎于对方，慢慢地双方变得越来越难以沟通，最终双方都采用以沉默的冷暴力相向,女方还因此患上严重的抑郁症。他们毁掉的就不单单是爱情，还有健康。
宽容固然是一种积极健康的人生态度，是仁慈这一美德散发出的迷人的光辉，但凡事皆有度，像爱可能变成溺爱一样，宽容也可能变成姑息养奸。爱情不仅仅需要宽容，她更需要双方对善和美的理解与认同，因为爱情是男女双方对善和美作出的一种共同选择。没有人会因为对方的恶和丑而去爱（即便爱上的是恶人，那也是爱上他身上善的部分），除非是一种病态的爱。

每一位准新人可能都听过“婚姻是爱情的坟墓”这句谶语，但每一对新人都会怀着“我不入地狱谁入地狱”的豪迈气概义无反顾地涌入围城。他们的脚步是坚定的，他们的心却忐忑不安，但愿我的分析能给他们一点启迪，但愿天下眷属永远都是有情人！