在拥挤的电梯里
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了


高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁


后悔：太臭了，连自己都忍受不了


羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯


痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁


郁闷：放屁的那个人装作若无其事


孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭


委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯


郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。


疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！

口吃同事倒车
司机和一个口吃的同事一起出车。


在一个丁字路口，因为要变向，所以要现倒一段车，而车后是一堵大墙。要倒的恰到好处才可以。


于是司机请同事帮忙“你帮我看一下，到了告诉我一声……”


汽车启动，倒车……


“dao……dao……dao……dao……dao……dao”口吃同事口中不停。


司机依言倒……倒……倒……倒……倒……倒……


“轰……”大墙被车撞得轰然倒地……


“dao……dao……dao到了”

上一个好的车牌号
有一牛人买一新车，为了炫耀一下，于是托朋友上一个好的车牌号。

翌日，牛人去取车牌，车牌号为00544，牛人很不高兴：“什么‘我死死’的，真不吉利！”

牛人的朋友告诉他说：“如果把0读成‘动’，就是‘动动我试试’，多牛的车牌！”

牛人大悦心满意足的走了，刚刚开出门口，就被一辆车撞上了，牛人很不高兴的下车斥责，没想到撞车的人更牛，说：“你看看你的车牌，撞的就是你！”

牛人看着自己的车牌，大惑不解，撞车的人不屑的指着自己的车牌说：“再看看我的。”

牛人低头一看：44944（试试就试试），遂长叹一声：“服了。”

没钱你打什么车
我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：“到××镇多少钱？”

司机：“150。”我朋友问：“100走不走？”

没想到司机态度恶劣：“没钱你打什么车？滚！”

我朋友默默地走开了。

几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。

我朋友走过去问另外一个司机：“到××镇多少钱？”

那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”

我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”

司机：“你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！”

我朋友又找到旁边另一个：“到××镇多少钱？”

司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”

我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”

司机：“你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！”

就这样，我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外，所有人都知道我朋友肯出200去××镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。

最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：“到××镇多少钱？”

那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”

我朋友说：“但是出发的时候你要对所有人喊，‘我200去××镇啦’。”

司机：“这有什么的？走！”

接着就听大喊：“我200去××镇了啊---”

所有司机：天哪，就为了50块钱……

爷爷您身体真好
复旦一哥们最近几个月忙着装修房子和筹备婚礼，弄得是蓬头垢面，胡子和头发都一大把了也没时间剪。那天我陪他坐公交车去买地板，刚上车，穿的那叫一个性感和暴露的妇女一拍坐着的小女孩，小女孩立刻会意，起身道：“爷爷，爷爷，您坐这吧~”

我俩巨汗！那哥们也不含糊，干脆来个将错就错，“乖～谢谢你，来～爷爷坐着抱着你。”

中途，穿低胸V型领的妈妈不断哈腰喂她女儿薯片吃……

终于到站了，我哥们说：“谢谢你呀小姑娘，爷爷要下车啦！”

巨巨汗的来了——5岁小女孩很有礼貌地回答：“不用谢，爷爷您身体真好！爷爷再见～”