曾经这样爱过一个人;爱的人知道,被爱的人不知道。

这是暗恋吗?

爱着的时候,就整天鬼迷心窍地琢磨着他.他偶然有句话,就想着他为什么要这么说?他在说给谁听?有什么用?他偶然的一个眼神掠过,就会颤抖、欢喜、忧伤、沮丧。怕他不看自己，也怕他看到自己。更怕他似看似不看的余光，轻轻的扫过来，又飘过去，仿佛全然不知，又仿佛无所不晓。觉得似乎正在被他透视，也可能正在被他忽视。似乎有一个机会和他说几句话，就像荒景里碰上了丰年，日日夜夜地捞着那几句话颠来倒去地想着，非把那话里的骨髓榨干了才罢。远远看见他心里就毛毛的、虚虚的、痒痒的、扎扎的，在猜测中即难受，也舒服，或上天堂，或下地狱--或者，就被他搁在了天堂和地狱之间。

爱着的时候，费尽心机地打听他所有的往事。秘密地回味他每个动作的细节，而做这一切的时候，要像间谍，不要他知道，也怕别人疑心。要随意似的把话带到他身上，再做出待听不听的样子。别人都说，自己也不敢保持特别的沉默。这时候最希望的就是他能站在一个引人注目的地方，这样就有了和大家一起看他和议论他的自由。每知道一些，心里就刻下一个点，点多了，就连出了清晰的线；线长了，就勾出了轮廊分明的图，就比谁都熟悉了这个人的来龙去脉，山山岭岭，知道了他每道坡上每棵树的模样，每棵树上每片叶的神情。

爱着的时候。有时心里潮潮的、湿湿的，饱满像涨了水的河。可有时又空落落的，像河床上摊晒出来的光光的的石头。有时心里软软的、润润的，像趁着雨长起来的柳梢。有时又闷闷的、燥燥的，像燃了又燃不烈的柴火，一边怀疑着自己，一边审视着自己，一边可怜着自己，一边又安慰着自己。自己看着自己的模样，也不知该把自己怎么办。有时冲动起来，也想对他说可又怕听到最恐惧的那个结果。就只有不水，可又分明死不下那棵鲜活的心。于是心里又气他为什么不说，又恨自己为什么没出息，老盼着人家说，又困惑自己到底用不用说，又羞恼自己没勇气对人家先说。于是就成了这样，嘴里不说，眼里不说，可每一根头发，每一个汗毛孔儿都在说着，说了个喋喋不休，水漫金山。

日子一天天过去了，还是没说，多少年过去了，还是没说，那个人像一壶酒，被窖藏了。偶尔打开闻一闻，觉得满肺腑都是醇香。那全是自己一个人的独角戏，一个人的盛情啊。此时，那个人知道不知道已经不重要了。--不，最好是不要那个人知道，这样更纯粹些。在这样的纯粹里，菜是自己，做菜人还是自己。正如爱是自己，知道爱的是自己。回忆自己爱的还是自己，自己把自己，一口口得品着，隔着时光的杯，自己就把自己醉到了。

这时候也方才明白：原来这样的爱并不悲哀。没有尘世的牵绊，没有罗嗦的尾巴，没有俗艳的锦绣，也没有混浊的泥土。简明、利落、干净、完全。这种爱，古典的像一座千年前的庙，晶莹得像弯星星搭起的桥，鲜美得像春天出生的一抹鹅黄的草。

这样的爱，真的也很好。。。



写到凌晨才发表，希望大家捧场！！！