数载,早已从最初的解脱、轻松到放荡不羁的吃、喝、玩、乐、睡,无拘无束、自由自在,再到空虚、寂寞和孤独无助的煎熬之中。最后为了不让漫漫长夜折磨自己孤寂的灵魂,于是拿出自己仅有的一点点积蓄,买了台电脑,从此便在网海里尽情翱游,孤单的心从此有了寄托。
每天下班后的事,就是把有限的时间用在与朋友大块大块吃肉、大口大口喝酒的应酬中,把无限的精力和斗志全身心的投入在了上网与美眉们神弥、瞎吹,海阔天空、无休无止的聊天之中。
我是个理智的男人,从来不会相信网络上可以找到爱情,也信奉网络之中无美女的定论,同时,我是一个不想负责的男人、一个自私的男人、一个自我保护意识很强的男人,我不想让所谓的爱再次伤害自己,现实中如此,网络中更如此,不希望在虚无缥渺的网海中为爱牺牲自己。与众多美眉的闲聊、乱聊和打闹、嘻戏,只在于消遣空虚的时间,寻找快乐让自己开心而已罢了。我深信自己不再寻爱,也坚信自己不会再追求爱,上次婚姻的失败已经让我遍体磷伤、痛恨不堪、刻骨铭心了,我不愿意再次重蹈复撤、飞蛾扑火,自取灭亡!这是一个男子汉的宣言,也是自我安慰的良方。
然而,生活却不是我想怎么过就怎么过的,情感也不是随自己的意愿所能控制,在一个叫情深深网蒙蒙的聊天室里,我却遇到了一个我不敢说爱,却深深牵挂的人__雨中的玫瑰。
或许是因为她的网名那样的与众不同,更或许是她的气质与众不同,反正,当我遇到她,与她说了几句话之后,就莫名其妙的感觉到自己的心不再平静,总有心动的感觉伴随着。在她面前,我一改往常那种打闹的情绪,玩乐开心的想法会一古脑的消失无踪,我会情不自禁的将自己的所想、所经历和所痛、所快一一向她倾述,在她面前我是温顺的羔羊。而她总是那样的安祥、那样的温柔、体贴和善良,她用她和熙的爱心轻轻如风般抚慰我受过伤的心灵,我狂燥的脾气没有了,我的玩世不恭在逐渐消退,男子汉的宣言已经无力,自我安慰已经空白一片。她是爱的使者、春的音符、天使的化身,美的浓缩,她是娇艳的玫瑰、带刺的玫瑰、雨中含饱待放的玫瑰。
我僵冷的心已经被她溶化,激情让她唤醒,所有的抱怨和愤恨一去不复返。可是,我那顽固的灵魂,那不言爱的誓言却依然存在,我虽然知道,我爱上了她这朵玫瑰,但是,我却从来没有向她表白过我的爱。我感觉得到她对我的爱恋,我却不也把自己的爱意传递给她,我的玫瑰。
我们见过面,握过手,她真的如雨中玫瑰那样的娇嫩和美丽。我们相互间的爱是通过心灵的窗户_眼睛来转达,可是,我的懦弱与担心使我对她虽情意绵绵,爱却说不出口。
因为工作的需要,我外出学习半年,当我把这一消息告诉她的时候,她沉默了很久说:我会想你的。然后静静的等着我的回答,我犹豫再三终于还是没有说出她希望的那三个字。我的顾虑很多,担心也不少,主要是不敢保证自己可以真正的再爱,我更怕我们只有美的开始而无好的结局,那样的话,我宁愿我们这样默默相守,不言去留。
我走了,带着对她深深的眷念和挂牵,带着她对我的嘱托和遗憾。偶尔,我会打打电话给她,报报平安和自己的学习情况,淡淡的再送上两句祝愿。我知道,今生今世,对她的爱,我只能永远放在心头。
昨天,我学习结束,我回到家,回到那个熟悉的聊天室,寻找着她,我的急迫让我不能自主,她出现的那一瞬间,我几乎窒息,我控制着自己那如洪水般猛烈的情感,只是依然淡淡的对她说了一声:久违了,我牵挂的人!
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