家，一个落叶归根的地方，一个你疲惫休憩的港湾。从小我就希望自己有一个温暖的家，但自从我懂事以来，家里每天都是战火连连，在我的记忆里，家里很少有风平浪静的日子，父母经常为一些生活琐事而争吵不停，甚至大打出手。

我们有姐妹三个，没有哥哥和弟弟，我是家中的第二个女孩，父母的争吵一大部分缘自于他们根深蒂固的男尊女卑的思想，尤其是我再次的出生，又是一个女孩，不仅没有为他们带去快乐，还为他们的生活笼罩上一层重重的阴影，他们干脆连我出生年月都给删除了，至到现在，我还不知道我准确的出生日期，每当问起他们，他们相互推问，无言以答。

小时候，每当父母一回到家，看到我们，想起和邻居吵家，对他们的羞辱，他们便会大发脾气，无休无止的相互指责，相互埋怨，继而把所有的怨恨都发泄在我们身上，常常对我们大吼大叫，无端的指责，训斥我们不停地做家务活来弥补我们的错，谁不动手，父亲便会使出他的看家本领“皮鞭”和“拳脚”，尽管如此，他还不允许我们做错什么事，不管是有意还是无意，如果你无意做错了什么事，那更是在他心头上浇油，他不仅会勃然大怒，还会捡最难听的话来刺伤你的自尊心，好歹我从小体弱多病，听话懂事，还没有尝到过父亲的拳脚的历害，但是他却给了我世界上最难听的话语来刺伤我的自尊心，刺伤得我恨不得从这个世界上立刻消失，刺伤得我没有了自信，没有了做人的尊严，没了活着的信心和勇气。他没有教给我什么做人的道理，相反的却给了我一生中最致命的缺陷和悲哀—自卑和自重。

童年，一个幼稚而又快乐的年龄，我却不知道什么叫童年，我没有童年，我的童年不是像同龄女孩一样躺在父母温暖的怀抱里，手拉手漫步在乡间小路上，而是在满是荆刺的山林边和田地边度过。还不到七岁的我，就学会了做饭，洗衣，捡柴，放牛，无论刮风下雨，寒冬腊月，我像男孩一样在父母的训斥下，跟着他们满山遍野砍柴。生活再苦再累都可以度过，但是上学读书更是成了父母心头上的导火索，争吵更是到了不可收拾的地步，几乎是一日三吵，到了上学的年龄，争吵竟然成了一种家常便饭，每当此时，我只能蒙上耳朵默默地钻进自己的小屋里，独自流泪，惶惶恐恐，不知所措，恐惧父母的争吵会向我袭来，但是不管怎样躲避，父母最后的战利品还是我，把我大吵一顿后，也许所有的怨气都会烟消云散。

每个新学年到来，成了我最大的灾难，父母的争吵更是与日俱境，每每此时，我都会倚着门槛羡慕地看着别人背着书包去上学，那时候读书成了我最大的奢望和渴望，也是我唯一人生中能快乐的最大源泉，可是却成了父母训斥我最好的理由，你必须处处要听他们的话，不管是对的错的，都不允许你顶嘴，即使是错的，你也要埋头承认，不得反抗，你要是不听他的话，他便拿不准你读书的话来吓唬你，还时常以“女孩子读什么读，读得再好，以后还不是人家的”，我想，从小到大，这句话我已经听得耳朵几乎起了茧子，但是我不敢和他们犟一句，因为我想要读书，为了读书，我宁愿忍受父母所有的指责和怨恨！只要能让我读书，我就已经心满意足了。从小，在这样的生活扭氛围里成长的我，理所当然变得既孤僻而又内向，胆小而又懦弱，忧郁而又自卑。

我厌烦这种生活，害怕这种生活，也不敢面对这种生活，别的同学都盼望放假，有爸爸妈妈的疼爱，可是我好怕星期天，好怕放寒暑假，因为一放假，我就要回家，我无处可去。于是，我一大部分时间都是在同学家度过，要么就是在外打工流浪，我不想回家，家在我的心中已经不存在了，回到家，我怕听见父母尖三刻簿的争吵，怕看见父亲怒火冲天的眼睛，大发雷霆的声音，怕听见妈妈的哭泣，回到家，我的心是冰凉一片，很多个时候想过，我都想过，怎样的的方式来结束自己的生命，不再让自己生活在这个没有温暖的世界里。

没有快乐，没有祝福，没有期盼，我艰难地走过了二十三年的风雨人生，这二十多年来，我好像失去了很多，又好像什么也没有失去，但什么也没有得到。来到这个世界上，我虽然从来不感谢父母给了我生命，但我却没有对他们怨恨，无论生病，还是有什么事，我从来都是不顾一切地守护在他们床前，细心照顾着他们，马不停蹄地奔波，从未怠慢过。妈妈常常担忧地说：“没有一个儿子，老了已经没有什么依靠了”，为此，我常常操心得夜不能入眠，甚至至放弃自己的一切，为他们晚年的生活安排布署了一切，付出了我自己所有快乐和幸福，尽管如此，在父亲的眼里，我依然是他的眼中钉，是他心中多余的一个女儿，是什么都没有为他做的女孩，我伤心过，我绝望过，但最后，我还是忍受了，默默地把委屈放在自己心里，我是一个不善言辞的女孩，一个敢于付出行动却不会说空话的女孩，我不想为自己辩解什么，也无法说得清我这份爱他们的心，我是一个女孩，在他们心中，我做什么都是错的，没有对的。可是，我也是一个人，我不是圣人，当我受到委屈时，受到打击时，当我敝在心里，无法忍受时，我更多的是怨恨，我恨父母为什么给了我生命，却不能给我一个幸福温暖的家，为什么不能理解我？为什么不能疼爱我一次。难道我是女孩，我就错了吗？

家，一个多么美好，多么令人向往的代名词啊！可是我只配拥有这个代名词，没有一个真正幸福温暖的家，我多么想要拥有一个幸福温暖的家，一个疼爱我的爸爸妈啊！不管生活多苦多累，只要有疼爱我的爸爸妈，我想我永远都是这个世界上最快乐最幸福的人。多少个日子里，我忍耐着有家，不肯回，在外流浪的痛苦，时刻自己安慰自己，告诉着自己，我能行，我要坚强，可是在坚强的背后却是我用黑夜的泪水换来的。无数个失眠的夜晚，我坐在阳台上，听蟋蟀在歌唱，看飞蛾在跳舞，夜间那么多活动的人，一群群在飘荡。唯独看不到自己，这是我的家吗？冷冰冰的一片。我怨恨父母，为什么要生下我，为什么生下我让我承受生命中不能承受之重，眼泪不停的流，心在滴血，流到心里化成海。

我就是这样在这二十年来的生活中，靠着泪水，汗水，怨气，叹气，一直坚强走过来。

我以为我经历的够多了，变得够坚强了，生活的苦难一次又一次的冲击我，我在父母的安排下走入生活的门槛，痛苦，伤心，更是朝我涌来，我不知道，我需不需要大哭一场来哭诉上天的不公，如果眼泪流出可以让我好过一些。

于是，我哭，我哭苍天无眼，我哭生活坎坷，我哭自己的懦弱，我哭，我狠狠的，哭得一塌糊涂。

泪，流干了，我还是不幸的我，眼泪无法改变现实，我唯有意志继续活下去，风雨之后是阳光，虽然我次次抬头，但看到的还是是灰暗的天。我时常在问着自己，我的幸福在哪里？我的快乐是什么？什么是幸福？什么是快乐？

我常常听潘美辰的《我想有个家》
我想有个家，一个不需要多大的地方，在你受惊吓的时候，我会想到它…………
我知道，我已经不小了，不管以的路有多难走，我只能学会坚强，学会勇敢，学会不再哭泣……