哭泣的百合花
当我坐在彼岸咖啡厅安静地等着玲的时候，接到了健豪从加拿大打来的电话。
　　他说，你现在过的还好吗？
　　我很安静地说，我过得很好，真的很好。
　　每次你用这样的口吻用这样的话来敷衍我的时候，我就知道你一定过的不太好，萧，离开西安吧，别再固守在那里了，已经没有任何意义了。健豪淡淡地在电话里说着。
　　自几年前认识以来，健豪一直这样淡淡的和我说着淡淡的话语，也一直这样淡淡地关心着我，而我亦一直这样淡淡地回复着他。
　　我说，健豪，给我时间，我会离开西安，但是，不是现在。
　　
　　轻轻的扣了电话，远在另一个国度的健豪在电话里叹气的次数日益多了起来，而我，沉默的时间也日益多了起来。
　　我始终不知道我为什么会沉默。

　　咖啡厅里放的音乐是孙悦的《哭泣的百合花》
　　“我是花瓶中，哭泣的百合花，告别了泥土，就是爱你的代价，你是我眼中，最后一粒沙，我很痛也要轻轻的擦，我是花瓶中，哭泣的百合花，被你轻吻后，不经意的留下，你是我心头，最深的伤疤，让我明白爱恨的落差”
　　我的心又开始温柔的疼痛，突如其来，没有原因。
　　想起那一天的午后，阳光旖旎地照射在我米白色的沙发上，我窝在沙发里，看孙悦的专访，孙悦说在舞台上唱到这首歌时想掉泪。
　　因为这首歌是有情绪的，那就是伤感。
　　伤感到曲终人散，眼泪都流干。

　　没过多久，玲便坐在了我的对面。
　　怎么每次都不事先说一声，害我每次都急急忙忙地往你这边赶。玲浅浅地笑着说，丝毫没有责怪的语气。
　　这便是与我从小玩到大的好朋友，是的，好朋友。她从来不会计较我什么，每次，在我心情不好的时候，她总会温柔的出现，每次，不管我做什么，她都会始终如一的陪在我的身边，而我与玲，对这个城市早已经是满身疲惫满身伤痕，可是，因着我的固执与倔强，玲始终很安静地陪着我，一直陪着我。她说，不管到哪里，我都会陪着你。

　　我点了蓝山咖啡，玲端起杯子来轻轻喝了一口微微皱起了眉头，萧，怎么今天换口味了？居然想起喝这种咖啡，太苦了，我受不了。
　　我笑着说，我不想一直喝拿铁，就像我不愿意一直喜欢百合一样，我想，我需要换种方式生活，你觉得呢？
　　但你也不需要越换越苦涩啊？那你为什么不选择爱尔兰咖啡呢？
　　你知道的，一些东西是永远改变不了的。
　　玲没有再说什么，只是很安静地看着我。
　　我说，玲，我们离开这里吧，我不想再在这里呆一下去了，一天都不想。
　　是不是出什么事情了？玲很焦急地问我。
　　我说没有，没有出任何事情，只是累了，想离开了。

　　我与玲，都是单身独立的女子，用朋友的话说，如此倔强而烈性的女子无论走到哪里，都会有自己的生活，很少会因为他人的脚步就会去打破自己的生活。
　　我想，应该是这样的。
　　一个人，随时随地随遇而安。

　　只是，如果，心感觉寒冷了，那么，睡在哪个城市又有什么分别呢？都不会觉得有什么温暖的气息的。
　　天气日益寒冷了起来，阳光施舍的怜悯不再让人感觉温暖。天空用光了所有清爽与和煦，摆出一张凄凉在依旧喧嚣的人群头顶之上，谁都躲不开。
　　风轻，吻遍来不及脱落的梧桐树叶的忧伤，和我眼中杂乱的寂寞。我想，我的寂寞前世一定是海藻，在深海见不到阳光的地方恣意生长着。
　　我总是想着要离开。
　　可是，我不知道我该去哪里。
　　怎么看都是过分，怎么想都是绝望。
　　对，隐匿的绝望。
　　而这隐匿的绝望，把我带进死亡的阴影。我跌落深谷，我没有翅膀，我无法飞翔。

　　玲说我是一个纯粹的女子，纯粹的去爱，纯粹的被伤害，于是，也就纯粹的把自己紧紧地包裹了起来，不敢笑，不敢错，不敢爱。每次喝醉的时候总是流着无言的泪，总是想着离开这里，去一个陌生的地方，直到在那个陌生的地方完全熟悉后再次离开，再次去一个陌生的地方，如此反复地轮回着……
　　
　　或许吧。
　　一切或许都是或许。
　　谁都没有办法给谁一个绝对的答案。
　　
　　放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的却是执着。那么我是无奈？无能？还是无知？或是执着？也许什么都有，又或者只是无所谓。

　　我一直在想自己想要的东西究竟是什么，而被自己舍弃了的东西又是什么，玲说别想了，想了也是徒劳。可是，我一直固执地在想这个近乎神经质的问题。
　　而答案却彷徨在是是非非，想知道答案，但时常的结果便是自己被那些拆得粉碎的字符刺得遍体鳞伤。想到了底，答案最后是没有答案。一再而再的堕落使存在意义似水流连。潺潺淙淙而过，空白，时间对我无任何意识，实在的肉体空虚，不以为然，我的，我的不以为然的，溢满，死了，倒掉。

　　香茗，咖啡，冰水，烈酒，一切都是有故事的液体。
　　而我，愿在今年今月今日的角落，坐高脚椅握高脚杯体温的唇贴沁凉的玻璃杯。像一只优雅的狐，变一个诡秘的妖，成一只慵懒的猫。舌尖贪婪的感触杯中的液体，极度要记住每一种液体的故事。记住了，再慢慢用时间去淡忘，反反复复，只是想给自己多留一点温情的记忆。
　　这样的要求应该不算过分的。不算的吧。

　　于是，我愿，我会，我想。
　　于是，进行时的青春，和过去时的岁月便如陌上烟花一般。
　　而我，便如那看烟花的孩子，或许记不清斑斓的色彩，说不出绽放的形态。但我会绝对惊艳于那唯美的一瞬。不偏不倚，从容落落的来袭记忆深处。再于是，把所有的情绪，只言片语，杜撰的文字记录下来。
　　
　　文字。
　　归宿。

　　有时候，我会想，我写的这些文字会不会长出皱纹来，老得没有人能够再回忆起我。
　　我总是时常这样自然而然的忧伤，就像习惯在暗夜里写一些破碎的文字一样。
　　一种本能驱使。

　　安静地看匆匆过往的陌人，想匆匆流逝的青春。
　　一切瞬间的美丽，持久的等待，矫情的生活，粉饰的日子都揉碎在油画内，又渐渐的幻化忘记了色彩。只触及一种俭约的情绪，感动的朴素。
　　
　　我说我的文字是没有翅膀的天使，而它给我带来的安慰也是无可匹敌的。而写不出字来的日子就如那明媚阳光之下的浮尘，不安不定，也无从安定。

　　很深很深的夜，叫做午夜。
　　从夜的起点，到梦的终点。
　　我与时间相纠结。

　　欲言又止的错觉。
　　后来。
　　继续写字。
　　文字。
　　归宿。
　　午夜流浪。

　　在凌晨与午夜交接，如一根饱满粲亮的火柴。奋不顾身，与时间同归于尽。
　　午夜的承诺。殆尽灰飞。

　　而我是喜欢这样的暗夜的。它使我平静如水，荡不出任何浮躁虚伪的涟漪。虽然我还是必须走进这喧嚣的社会，走进涌动的漠然人群中。和陌生人擦肩而过，与生活对峙抗挣。

　　而，在这样的圈子里，我居然忘记了自己的脸，仿佛活在恍若隔世之间，终是黑色的梦，没有五彩血液流淌，始终平淡安静。

　　从一开始想起，从一开始忘记。
　　承诺有多远，承诺有多重。
　　
　　玲说，别再写下去了，别再写了，越写越难过。
　　我说，玲，你错了，不是的，我一直在破碎地记载着自己的感动与回忆，便使这些不曾被注意的破烂闪光，随后变成不确定的眼泪。或许它们让你明白我的伤悲，也跟着伤悲。但是，我会很开心的写，微笑在结局对面，而我，在午夜。

　　玲，为什么眼泪不是温暖的呢？
　　玲，为什么我们都无法自由呢？
　　玲，为什么我们都不很快乐呢？

　　我知道玲无法回答我的这些问题，亦如我无法勇敢面对她的眼神。

　　这个城市的天空总是这么苍白无力，死寂的云朵像尸体一向横七竖八地摆在一块。发出让人窒息的腐臭气味。
　　
　　躲不掉，逃不开。

　　酩酊休停添薄酒。一瞥凄然，对影沉吟久。
　　两载花开花谢罢。芳草天涯，乱绪曾牵惹。

　　应该不算太寂寞。
　　而我，不在江南，亦不在塞北，不看垂杨，不看大漠。
　　可，这一夜间，只是一夜间，野草蔓延，愤怒地埋盖满原。
　　就在这一夜间，我的文字生病了，它们相互传染，它们得了奇怪的病，他们说这种病叫作浮躁。
　　它们都开始变得歇斯底里起来，枯燥的自虐，疼痛，疼痛，失声。
　　尖叫。
　　
　　玲说，我们不要了，把它们都统统放掉，一切重新开始。
　　我说，好的，把它们统统都放掉，一切，一切重新开始。

　　只是，我开始变得无措起来，我不知道该如何面对它们。
　　这是一种空洞的感觉，谁都无法明白的一种疼痛。
　　
　　我究竟是一个怎样的人，我自己也不太清楚。
　　玲说，别想了，别问了，什么都没有，我们可以重头再来的。
　　我想问玲，当我们觉得一切都没有意义的时候，我们该怎么办呢？可是，我没有问，我知道，玲一直无法回答我这些近乎绝望的问题。
　　生活似一条蛇，冰冷地缠在我们的身体上，剩下的，只有恐惧。
　　颓败的眼泪落进寂寞的伤口，开出的都是大片大片的疼痛。
　　那么一种疼痛，谁都不会明白。

　　暗夜把黄昏埋葬，我的文字将我的寂寞埋葬，还有我的眼泪，我的过去，或许还有我的将来。
　　有人问我，左手的右边是什么。
　　我摇头说不知道。
　　我想我不是不知道，只是不想说。
　　左手的右边是伤痕。
　　而这样的伤痕，我不想说。
　　而我的右手，却随着时间的流淌渐渐开出孤独的纹路来，很纯粹的走向，望不见彼岸。
　　我想，我只能写字，不停的写字，密密麻麻的铅字堆砌成坟墓，缓缓掩埋我裂出伤口的寂寞与疼痛。

　　欲言又止的错觉。
　　后来。
　　继续写字。
　　文字。
　　归宿。
　　午夜流浪。

　　我想，我只能写字了，不停地写字，不停地把疼痛出血的伤口覆盖。
　　玲说，你别这样，这样没有任何用处的，还是会开出新的伤口来啊，鲜红的，汩汩安静地流淌着，都这么长时间了，我们一直都陪着你，都这么长时间了，应该什么都忘了啊。
　　我说，玲，一些东西，是永远忘不掉的，是忘不掉了的刻骨与荒唐，在这样寂寥的城市中，而我手捧血淋淋的记忆的尸体，注定在劫难逃，注定无处可躲。

　　我在想，这座城市里所有寂寞的儿女，有几个如我一样是如此的厌倦了疲惫，如果真心一个一个的被摧毁，那么，会不会全世界与我一起伤悲。

　　爱后余生。离开。
　　我笑，我们到底该爱谁？
　　玲说，爱自己，除了自己谁都不爱，谁都不值得爱。
　　我说，好。
　　爱自己。狠狠的去爱。
　　爱到迷失方向，丢失自我。所谓的爱。
　　然后，累了，很累了，想休息，安静的闭上眼睛，睡去，逐渐平淡。我曾这样爱过。
　　安静到绝望的女子。我想自己便是这样的女子。
　　安静地笑着，然后看着自己的灵魂慢慢倒塌，变成一堆没有价值的碎片。
　　
　　气温逐渐下将，坐在电脑前，我总觉得很冷，披上外套，却依然十指冰凉，窗外，大片大片的落叶没完没了地开始旋转，走过，破碎的声音响起。其实，我是不喜欢秋天的，很讨厌很讨厌，这种半死不活的季节，沉闷而寂寥。总是让很多莫名的忧伤恣意生长。

　　玲说，我也不喜欢秋天，我宁可在春风抚摸中辗转，炎夏炽热中灼烧，纷飞白雪里长眠。也不愿意秋天这莫名可状的忧伤。
　　我看着坐在自己对面这个有着柔情潋滟双眸的女子淡淡的笑了起来。
　　我想，上辈子，或许我与玲本来就是一个人。
　　而，今生，却被分了开来，但是，我们依然谁都离不开谁。
　　是的，谁都离不开谁。
　　
　　我对玲说，秋天是一年四季中的一场意外罢了，我们得学会接受生命这样的馈赠，不去讨价还价，不去计较什么，只能接受，微笑地接受。
　　当悲剧浸染每一个角色，舞台就变成了一次华丽的心碎。
　　玲，你看那些残败的枯叶，没有谁去同情怜悯它们，它们的等待注定便是一场无声的溃烂。
　　玲，我的百合花又凋谢了，又凋谢了，才开了几天而已，我的百合，是不是注定是一场无声的溃烂。
　　玲，我们都是被世俗禁锢在这样一个不得不安分守己的空瓶里，想要挣脱却挣不脱，唯一的办法只能打碎这个瓶子，可是，会疼，会流血，没有其他，一直都是。
　　……

　　窗台上
　　时钟滴滴哒哒
　　窗外面雨在下
　　我凝视着
　　落满尘埃的吉他
　　只是爱情这根弦松了
　　我是花瓶中
　　哭泣的百合花
　　告别了泥土
　　就是爱你的代价
　　你是我眼中
　　最后一粒沙
　　我含泪也要轻轻地擦
　　我是花瓶中
　　哭泣的百合花
　　被你轻吻后
　　不经意的留下
　　你是我心头
　　最深的伤疤
　　让我明白
　　爱恨的落差
　　时钟走停了
　　雨也下够了
　　劝自己别再哭了
　　一切都算了
　　曲终人散了
　　对你说
　　再见了
　　……