疼痛依然存在
　　自去年夏季即将消逝之时从江浙一带回到西安，便在心里暗暗告诉自己：有生之年，一些人必然不可原谅。
　　于是，日日努力，暗暗决定，非要达到某种高度不可，倘若不可，就算是死，也不会瞑目。一直向往一种心态平和的生活，渴望做一个心如宋明山水的安然女子，但是，很多事情发生后却开始明白，原来有一种恨，也可以直至刻骨铭心。宛若火焰摇晃，咬牙切齿，几乎终生都无熄灭的可能。我的扑入似战栗烧灼的飞蛾，青春成为无休无止地沉溺下坠。我却一直忘记了，自古心机千变万变，算到了底，也依旧是为了这“目的”两个字。而我们这一生，总得非去要求一些什么的，名也好，利也好，就算不是为了某些人，也依旧愿意一如既往。
　　可是，我依然不能够懂得，为什么一些东西可以说变就变。为什么一些人可以说翻脸就翻脸。不会忘记最后一次在一个人面前羞耻的流泪，不会忘记曾经某一种特殊的背叛，更不会忘记从最初到最后一种伤害的开启到闭合。是一种令人无可忍受的厌恶，就算，狠狠折下身去呕吐也不算是过分的举止。自此，熊熊烧灼的恨，便成为我唯一孤身立足的动力。我承认自己并不是一个豁达的人，否则也不会那么刻骨铭心的去爱一个人那么多年。但是，从来没有埋怨过谁或者恨过谁。惟独，这次，始终无从原谅。
　　将QQ在办公室里的电脑上挂起，然后，保持沉默。看到消息传来，点开，是他的验证请求。唇角浮现出讽刺的笑意。然后，拒绝。
　　很多时候，不明白生活究竟是一种什么样的状态。在诸多誓言背弃之后才懂得什么叫做沧海桑田物是人非。曾固执认为一些东西或许不会那么轻易改变，譬如一个人对另一个人的关切。但是，却忘记，很多东西，原来是如此经不起岁月的磨练。
　　虽然，我依然记得，去年的夏季，有人每晚会打三个小时的电话给我。诉说着思念的执著与距离的痛苦。我也记得，是谁让我背负起不可原谅的罪。但是，最后，自己却将自己伤到了无可复加的地步。夜不能寐的时候，学着安慰自己，告诉自己一切疼痛存在着便算是幸福，倘若人生若再无任何疼痛，那么，便意味着丧失了所有意义。
　　而我只不过是一个平常女子而已，要每日学会如何挂起面具做人，连发呆时间都无空余。
　　辗转反侧，挥金如土，也不过是想要寻得一丝安慰与温暖。最初甫入公司之时，只不过是一个小小助理。本职是跑腿，善后以及整理许多的资料。不待人踩，自己已先趴到了地上。全身酸痛，一面孔亮晶晶汗珠，表情却依然柔顺谦恭。
　　走到今天，虽然，依然不曾给自己留下任何，但是，很多人会微笑着道我平步青云。我点头如捣蒜。饭局之上频频敬酒，说着连自己都觉得无可虚伪的话语。随后，再次选择了扔开一切重新来过，只是想给自己重新铺一条起码看起来稳妥的路途，但是，这路途上依旧遍布坎坷与荆棘。虽然，我搬了住所，虽然，我已经习惯了一个人面对生日与诸多的节日，但是，面对着镜子中的自己时，还会看到双眸中汹涌的潮水，我并不知道它们为何而来。一切早已经不存在任何意义，宛若是多余水分而已。
　　而如今，背弃了一年之久的那么一个人却千方百计的来寻找我的电话号码，然后，低声下气说，我多么多么想念你。
　　多么讽刺的言语。早知今日，为什么当初会弃我于不顾？我早已没有多余的感情再与谁周旋下去，连曾经残余的那么一点点也早已经灰飞烟灭。我曾经在离开后许诺过半年的时间，但是，如今，我已经厌倦了，深深的厌倦了。
　　这便是曾经纠缠不休的两个人所迎接来的结局。我满意的看着面前讽刺的往事，看着那些印证着曾经的丑陋伤痕被自己悄悄遮掩，看着曾经那些时光被自己轻易覆盖。而这所有的爱与不爱，放弃与坚持，终于全部落为一个世人皆可讥笑的无知之举。虽然，我知道这世界每天都会有类似的剧情上演着，一些人在互相亲吻，一些人在彼此憎恨，一些人在依然等待，一些人在学会遗忘。
　　只是，日后，请你别再踏进我的生活。某一日，当你看到我写下的这些文字，请原谅我的口不择言，但是，一切全部标榜着事实，我真的开始学会去恨，去恨你。
　　所以，请你，别再出现在我的面前。