曲终人散并不远
　　一直认为再多的事情，自己亦会从容，但是，近来多数的不如意以及烦琐的纠缠，开始对自己失去幻想。
　　六月五日，忙碌的一天。回到家里，已经是疲惫不堪。
　　六月六日，早上的五点，失去睡眠，然后去洗脸刷牙。
　　离上班时间还早，所以趁着这段时间坐在家里记录现在的心情。
　　今天的会议依旧设在环宇宾馆。离我所住的西门非常远。但是，却甘愿这样忙碌下去。就算因为这样的生活而会逐渐忘记了明天，或者因为疲惫偶尔走在大街上会觉得自己像个迷路的孩子也没有什么关系。
　　看到芳芳的留言，婚期定在十月份。我曾答应她去参加她的婚礼。我们也曾答应对方要好好善待自己。这么久以来，已经很久没有什么事情能够让我感觉到真正的快乐了。但是，我相亲相爱的朋友却一直在支持着我。当我在医院做检查的时候，电话那端是芳芳略带哭泣的安慰与关怀。我们都是丧失了温暖的孩子。却始终懂得如何在失去后依然不去放手，然后，在对方的有生之年仿佛站于不同的两个城市惦念不忘。
　　曾经的岁月历历在目。只是此刻，我们却如浮萍般被吹散在不同的地方，我不知道我们是否还能找回当年的那份执著与勇敢。那么勇敢的去爱，去恨，去放弃，去离开。
　　如今，我所有锋利的棱角开始失去自己皈依，甚至连曾经的模样都遍寻不得。而爱情一向盲目多疑。但是，亲爱的，我们的爱情从来都与婚姻无关。我们只需要清楚那个他是否能够给予真正的包容与疼爱便可。选一个自己爱的，还是选一个爱自己的，这是每一个人都要考虑的问题。尤其是，女子。
　　可是，婚姻并不是垂手可得。至少，对于我来说这样。
　　曾经，我也会美好的想象将来。可是，如今，在得知早已经没有所谓的将来时，所有的感动便在此刻全部嘎然而止。靠近，猜疑，背叛，伤害，离去，怀疑，这一直是频繁出现在我文字中的东西。在红袖文集里收到很多人发来的消息，问我为什么一直写这样的结局。我没有回复。我并非想要刻意去制造一种忧伤。只是生活中的一切己皆是如此。就好比说，今天，某一个男人坐在我的对面以灼灼的眼神看着我对我说想娶我为妻，可是，明天，他却又对另一女子说我是否可以做你的老公。这样的事情是让人无端生出讽刺与寒冷的气息后完全将所有的温度封锁起来的。
　　我为我曾经的幼稚与天真感到非常的可耻。
　　但是，我从来都不愿意面对任何人亲口去诉说什么，只是以一些凌乱的文字来做破碎的记述。而过去，我是多么愿意相信这个世界上是有那么一种绝望可以完全顺从自己的，而后便会成为一种自卑的幸福或者一场宽慰的言语。就算自此摔落深渊也没有什么可去惧怕的。
　　已经很久不再去泡吧，不再去买醉。有那么一段日子，过得非常的颓废，每日的夜晚会相约几个要好的朋友一起去嘈杂的夜场，然后，仰起脖子将酒喝下，一杯接一杯，却始终不会轻易醉，只是喝多了自己总会难受半天。看到身边的朋友偶尔会与夜场里结识的男子玩一场暧昧的游戏，自己却始终不愿参与，这并不是说自己有多么的高尚，只是不愿意彻底放纵自己，底线只是止于与他们坐一起喝几杯，不需要任何人来为自己买单，随后在子夜时乘车回家，次日再早早起来完成忙碌的一天。
　　如今，几个朋友依然还延续着那段日子，只是，她们的电话我总会微笑拒绝再去夜场，迷乱的生活并不是我所想要。我想，也并不是她们所要。只是，处在这个城市里，如我的一个好朋友，每月的工资是一笔不小的数字，而且她的性格温和，却多年寂寞。始终找不到自己想要的那个人。于是，日日将所有的钱全部花在一些没有价值且让自己逐渐失去方向与感知的东西之上。会勇敢的去说，你要什么，我给你，我给你我的全部，可是，我时候能够换取你相对的一些在乎。却在所有的执著里，所有的人都全部失去了线控。可是，我却一直在独自写着我的爱，琐碎的，累赘的，想要忘记的。我还有很多的时间可以用来忘记它们，但是，忘记了那么多，会问自己，究竟什么东西才是值得自己去刻骨铭记的。
　　仿佛，一切都失去了存在的价值。
　　断断续续回忆这段无始无终的路途，想起很多张脸，然后，再悉数向后退去，犹如陌生人身上的气味。在靠近的时候便是宣告了告别的言语。以及那些不经意的伤害，剩下的只是深邃的眼神切割在记忆里那些隐忍的伤口里。
　　那么遥远，我到不了的地方。是因为一直都挣不开这样一种局限。
　　惟有记下来，记下来，然后让我的文字去背负，只是，倘若没把握，请别再说你爱我。关于记忆，就此会完整划上句号，不需说再见，但此后不会再相见。
　　这并不是我的错。
　　也不是任何人的。