2005年11月11日,我和一个同事意外的发生了车祸,当时是晚上9点过,当清醒时我已经躺在医院呼吸困难了,所庆幸的是我头脑还是清醒的.男朋友给我打电话,我赶来看我的同事接了电话,告诉了他实情,他或许不太相信事实,最终以晚上没车(他在广州工作),明天还要上班为理由没有过来看望病危的我.经过几个小时的抢救,我度过了危险,第二天下午他总算赶过来了,没有一声的问候,没有一脸的紧张,我所看见的就只是麻木,晚上他陪了我一晚,星期天一过去,他又赶回去上班了.在我最脆弱的时候他不但没有鼓励我勇敢,反而我们还在发短信互相伤害,每次收到他的短信我总是泪流满面,照顾我的妈妈也总是感到心疼.第二个星期他说公司派他去演讲,没来;第三个星期,他说公司要去珠海考察实习,他争取到宝贵的时间终于在下午来了,和我呆了几个小时又在下午回广州了;第三个星期,他说他外婆生病了,没来;第四个星期,快接近我生日了,我们又是短信争吵,没来;总之,我在医院住了42天,一直都是我伟大的母亲一直陪伴着我,具体他来了几次,呆了几个小时我也记不清楚了.最后,我出院了.很庆幸我出事并没有影响到他的工作,也没有给他添加多少负担,不过遗憾的是可能让他来回车费也损失了七八百吧(这是他计算给我听的).我想我的生命或许在他心目中也就这个数了吧.由于我们是大学认识的,也有两三年的感情了,真的要分手对大家都有点伤痛,我们仍然这样藕断丝连的.出院后不久就要过春节了,他也有了几天的长假,也有情有义的过来看我了,后来还给我买了补品,但是我怎么就觉得那么陌生,那么虚假,那么无奈一样.第一天我没有理他,甚至伤了他的自尊心,第二天我开始和他讲话,但是话不长,或许就两个字.第三天他又要敢回去给他外公过生了,(而在我的记忆中,前两个月他说过他外公过生,当时我还借给他一百元去买礼物),本来是想让他第二天走,也顺便送我和妈妈去机场回家的.后来,我接受父母的意见没有跟他计较,希望我们能够重新开始,来到深圳我到医院复查后就立即去了广州,在一起我们是开心的,但是只要一离开他我就会难过,不是因为想念他而幸福的难过,而是因为想起他而无辜的难过,但是我们谁都不可能放弃自己,我只希望自己能够过得开心点,但是我不会选择放弃自己,因为几年前我已经放弃过自己做为陪读(他比我晚一年毕业)陪他走过了一段日子,那段日子是开心的,但却是不负责任的,父母年纪已大,弟弟还要上学,我应该撑起家庭的重担,不能只为了自己的幸福快乐,一段不确知的幸福快乐.只有忘记他我可能才会快乐,因为我可能真的不爱他了,虽然他仍然说爱我,我也相信他爱我,可我接受不了这样的爱的方式,对我来说可有可无,甚至没有比有还要好,当爱已经变得很累的时候,我想爱已经再慢慢消逝了.我学着去消失,我换了手机号码,快一个月了,偶尔打开以前的手机号码就只发现了他给我的两条短信,难道他真的不担心我?难道他真的不在意我?或许他的平淡才能让我更快的忘记他,虽然有时还会不经意的想他,但是我会习惯的,我也会找个人代替他,很快忘记他.这样我才能远离悲伤.爱自己的除了自己的父母外就只有自己了,一定要让自己过得快乐!