我无法确定这个短句是什么时候开始流行的，但我可以确定它已经形成一种“弥漫”，想起这样的句子，几乎都是一张忧伤的脸或者忧郁的眼神，蝴蝶飞不过沧海，那般悲怆，带着绝望的美。
　　这多像一场莫可奈何的叹息。命运像宿命，让人难以摆脱，或者无以挣扎。
　　仔细想来，自己应该是最适合感叹这个短句的人，可惜事不逢时，感叹的时候，这个句子还没有出现。只有心境，曾经那般类似。
　　曾经那样光鲜耀眼，从小就是家长们教育孩子的“典范”。比如，第一次去考试，就从近千人里脱颖而出，成了当年市体校仅录取的两个“走读生”之一；比如，学习花样滑冰一年就因为成绩优秀而破格成为专业运动员；比如，开始读书就是班长，然后当大队长当团支书；比如，每次考试第一名都是我，几乎没有悬念；比如，我还会书法、绘画、弹琴，奖状证书成摞往家搬；比如，我的文章常见报端、频繁获奖……
　　偶尔思绪会飘零，想象假如命运没有意外，现在的我会是什么样子。可惜，人生没有“假如”，只有真实的存在和经历。
　　我从小就怕水，虽然是在冰上长大的，但是一直学不会游泳，因为怕呛水，怕那种起伏不定的感觉。我本无意，上苍有意，它往往会把你扔到更大的汪洋里。人生这本书，只有压榨到泪渍尽干，才能读到无字。
　　而泡在泪水里的日子，只有无尽的屈从。像我十岁的时候，坐在教室里，上我喜欢的语文课，大家正按照顺序热火朝天进行成语接龙，在欢天喜地的课堂上，当我沉浸在欢乐之中的时候，刹那间，上苍就完成了让我从一个正常孩子到聋儿的角色转换。十五年后的今天，当时同学们拍桌子跺脚的情形都已经模糊了，只有我的惶然至今回想起来，依然如昨。
　　人生中最残忍的事情，不是“失”，而是“得而复失”。一个尽享生活宠爱的孩子又被生活抛弃，除了一个人无声无息，关于这场摆渡，再找不到任何出口。所以，本该是绚烂多彩的童年，我却只能强迫自己去习惯在公众场合仰头，把泪水都吞回去，攒在胸口，积累又积累，然后在没有人的时候，把嘴唇咬破，让心尖的水都倾泻而下，只是默默地汹涌，十五年来，我一直都没有学会失声痛哭。
　　我唯一学会的事情是头向上，心向下。每天面对有心无心有意无意的伤害，除了把自己伪装成坚强的模样来接受这一切，我不知道还有什么姿态可以让我能够不把心口反复戳成窟窿。对于一个孩子来说，生活的一切都是新鲜的，像一场巨大的欢歌，而自己只能慢慢退出，看身边的同龄人潮水一样涌向舞台中央，涌向欢乐，自己却只能拼命后退、后退。我知道，那些喧嚣从此以后再不会属于我，包括曾经的荣耀、光明、灿烂和歌声。
　　习惯是一件幸运又可怕的事情。周围的人开始视你如空气：按顺序回答问题的时候，我后面的同学会自然地接着我前面的同学继续下去；科代表收取听写答卷的时候，脚步从来不会在我面前停留；商讨课外活动的时候，没人会征求我的意见；分组讨论的时候，我总是多余的人……
　　我的广播站，我的升旗仪式，我的主持人，我的自习课……每一个领域，曾经高高站着的身影都不得不离开，让别人取代自己的位置。以至，后来，我那样深刻地领悟到什么叫“英雄末路”和“壮志未酬”。那般荒凉。尤其是非主观原因造成的后退和放手，凉至骨髓。
　　我的童年和少女时代，都像一把蓬草，狼狈的，四处焦黄。我用了五年的时间，才抚平这些焦黄，变得坚硬而早熟，付出的代价，是跳过了那个年纪应该拥有的天真烂漫。
　　记得十五岁的时候，每年一次的文艺汇演，大家都想不出合适的节目，我提议以十六步的形式跳集体舞，两人一对儿，一排七对儿，共三排，跳四遍，正好转个圈，时间也恰到好处。班主任觉得有总比没有强，就把这个差事扔给了我。让一个没有听力的人，每天单枪匹马组织42个人跳舞，那场面一团混乱。每天都在各种各样的眼神里穿梭，每天都把伤口撕烂再缝合。那半个月，我绝对是全校的焦点，谁都好奇一个聋子组织排练集体舞是什么样子。每天下午自习课的时间，我们班的教室门口铁定站着一群人。女同学还好，顶多把不快写在脸上，我可以视若无睹；男同学表达就很激烈了，他们强烈的“面子”让他们把一切怨恨都发泄到我身上，用各种手势、缓慢的唇型、甚至写到白纸上来嘲讽、侮辱、诋毁我。没过三天，不知道是谁用纸壳做了一个“龙虾”模型，糊在一根竹条上面，每当我集合大家一起训练的时候，就有男生举着这个牌子来回摇晃。我虽然听不见，只有一只眼睛看得见，但我明白那些笑脸的含义。那个似懂非懂的年纪，“又聋又瞎”也是可以拿来消遣的，是很好笑的事情。只是对我而言，是一个把眼泪都憋成血的过程。
　　直到正式演出，我依然是面无表情地站在舞台中央，指挥大家站好队形，然后退到幕后，看他们随着音乐翩翩起舞。每个班级的节目负责人都汇集到后台，他们站在一起，有说有笑，只有我一个人形影相吊。那时候，还没有人愿意和一个聋人浪费时间。我们的节目得了全校唯一的一等奖，上台领奖的不是我；回去开庆祝会的时候，欢呼的人群里依然没有我。没有人想到把奖状给我看一看，摸一摸。没有人对我说一个字。他们觉得，反正她听不见，说也白说。我能理解这种“习惯”，只是，偶尔，我会望着钉在黑板上方的奖状，眼角潮湿。这张纸里面，有我多少心血和屈辱。
　　我为这场演出只落了一次泪，是在拿到奖状的第二天，同桌递给我一张纸条，上面写着：同桌，以前我一直嘲笑你，但是从今天起，我佩服你。我望着那个经常变着法给我起各种外号的男生，突然扭过头，没有控制住眼泪的滚落。那是我失聪后，第一次也是最后一次在教室里哭出来。
　　十五年可以改变多少人事，可以上演多少爱恨，多少聚散。老天给我十年听闻又夺去，让我泡在无声世界里习惯了咸涩又让我再次听见。有时候，会怨恨自己，一定是前生没有好生积德，今生要承受这样的反复折磨，让你把习惯一次次打乱，把人生一次次重组。
　　世界是多元的，但是非主流一元的人群被主流的习俗和定律胁迫着适应是那样的尴尬、紊乱而痛苦。像这场得而复失、失而又得的“听见”。把上苍赐给你的听觉细胞全部消灭，把一个微型电子处理器、36根电极、钛金属和磁铁植入头部，借助电流对人体的电刺激而获得听觉。身边的人都在欢呼庆祝，欣喜我的再次听见。
　　只有自己，依然是泪水向内吞咽。好像人鱼公主，世人只看见她那样美，舞姿那般轻盈，却不知道，她的每一步都踩在刀尖上。
　　夜深人静的时候，也只有自己摸着凹凸不平的颅骨恍惚出神。每日用双氧水和酒精摸索着擦拭耳后自己永远看不见的刀口，防止它发炎或者溃烂，而无论它痒得多么难受，都要努力让自己心平气和。头上被凿洞的地方日日疼痛，自从做了这个让我重回所谓有声世界的手术之后，我再没睡过一次香甜的觉，只剩下痛得睡不着或者噩梦不断。四百多天了，有几次被折磨得几近崩溃。记得有一次，实在挺不住了，哭着给妈妈打电话，我说：“这些年，我失明、失聪、养家，再苦再难，我从来不曾开口求过你们什么。但是，这一次，我求你和爸爸，让我把这个东西取出来，重新回到无声世界去吧。”母亲也哭，母亲说，那是不可能的事情了，因为这个洞，你是听也痛，不听也痛。我没有再说一个字，放下电话，跪在地板上哭。那是这么多年，第一次失态，失态给自己看。
　　原来，命运的每一步，自己都无从选择。上苍让你以特殊的姿态活在这个不特殊的尘世。你要拖着残破不全的身体去适应正常完整的生活。这是一场不平等的剥夺和压榨。失聪和复聪，一个是陷阱，一个是赌局。明知步步皆败落，还不得不努力走下去。我不知道荆棘的尽头是什么，但我知道，如果不踩断这些荆棘，这条路上，就只有倒下去。
　　爱你的人会心疼，疼你的人会更爱你。而命运里的某些折磨，却只能自己去坦然面对。“恨不能代替你痛”，这样的句子只会让我粲然一笑，所有爱的方式，这是我唯一能够回报的，把珍惜和感动深藏在心底，把笑容留给每一个爱我、关心我的人。我们彼此都异常清楚，在真实而残酷的现实面前，精神力量可以是强有力的支撑，却也那样虚弱。
　　医生说，再挺三五年，三五年后再看。面对那么多关切，我几乎也已经回答到麻木。怎么办？除了挺过去，还能怎么办呢？我痛得蜷成一团的时候，母亲会哭，手足无措的样子。每一次，我都只能努力把眼里的泪水榨干，笑着对她说：没事，我能挺过去，我一定要战胜它。
　　我写下这个题目的时候，每一个知道的人都笑话我。他们说蝴蝶能飞过沧海么？可能么？别做梦了！我只是微笑，只能微笑。
　　我是不是命运里的那只蝴蝶？人生是不是一道沧海？时至今日，我到底有没有飞过？也许，我的翅膀已经沾满了水雾，那般沉重。可是，我相信，有一天我会站在撒满阳光的海岸线上，对着所有的人，灿烂一笑。
　　蝴蝶飞得过沧海，我坚信，飞得过。