为什么流浪、流浪远方？我知道，我不是为了梦中的橄榄树，而是为了，许多年以来，一直在心中无法释怀的那个结……
南方的阳光依旧这样灿烂，南方的人流依旧如此拥挤，在哗哗流动的人群中，我已无法再与那双温情的眼神和那张羞涩的笑容相逢。而拥有这样眼神和笑容的，正是一个名叫尚宏的女孩。
那已经是九年以前吧。当时的我还在北方一个小县城里做着武术教练，日子过得波澜不惊，与女友的关系也是若即若离……正当我为这没滋没味的生活暗自惆怅时，偶然从电台里听到了关于尚宏的故事：尚宏是一个与我同龄的女孩子，因为小时候一次意外事故，使她脸上留下了永久的烫伤疤痕，自此她便生活在极度自卑的阴影之下……然而这并没有让她丧失自己的梦想，和许许多多同龄人一样，她也踏上了去南方的征途——哦，“童年”、“伤痛”、“远方”、“漂泊”……这些听上去既诗意又孤独的词语，刹那间便以极大的力量打动了我，也拨动了我心底里最柔软的那根弦。于是我马上激情万丈的挥笔给她去了一封信，信中也极尽安慰、鼓舞之能事……
就这样，我和尚宏成了鱼雁传书的笔友。很久以来，我们都是通过书信的方式，诉说彼此生活中的烦恼与喜悦。
然而我很快便厌倦了她那种过于沉重的沮丧、过份软弱的悲哀；并且我发现，她已不再满足于我只是她的知心好友，她已有了其它的想法……这怎么可能呢？我只不过是从最初的同情她，到后来的想利用她的存在，让女友更多重视我一点罢了。如果她真的傻乎乎动了真情，那我该如何向女友交代？意识到这些，我便有了立马抽身引退的意思；可也就在这时候，她兴致勃勃地说要来看我，并且不顾我再三的拒绝，恳求我能圆他一个梦……
我俩之间的距离用千里迢迢来形容毫不过份，当她真正地一路辗转奔波、风尘仆仆地出现在我面前时，我却没有一丝的感动；她那张受伤的脸此刻在我看来，也引不起同情，只有莫名的厌恶……然而她好象并没有意识到我的冷漠与排斥，只是依旧用那种温柔的眼神一往情深地望着我；用近似讨好的态度为我心甘情愿地忙进忙出……在那些日子里，她象个真正恋爱中的孩子一样，每天为我写诗、每天帮我家里做家务、还每天承欢我父母膝下……当我与女友出双入对时，她便默默地退到一旁；当我回到家中，她便欢喜地围上来……可她所做的一切，不但引来女友对我的冷嘲热讽，同时也让我更加感到她的卑微、委琐与可怜！那时候我迷恋的是我女友那种高雅的气息，对她这种细声细气的腔调、婆婆妈妈的举动，简直觉得忍无可忍！终于有一天我实在忍不住了，朝她大吼大叫，毫无风度地大声嘲笑着她的荒唐与多余、她的自作多情和痴心妄想；不惜用近乎恶毒的话语打击她，告诉她我从一开始就只不过是在同情她而已！同情！懂吗？！
　　
一切都好象在那一刻凝固了。我俩也同时呆住了。许久，一种巨大的落寞与悲伤才缓缓浮现在她眼里，紧接着我看见一滴泪悄然地从她眼中滑落……
第二天她便悄无声息地离开了，只留下了一盆花。那是一盆开得正盛的菊花。一共有三枝，
两枝被他用红丝带系住，傲然挺立；另一枝却垂着沉沉的腰身，回首背对西风……
　　
多年以后，我与女友也早已分手，初恋的失败让我异常地伤痛。而只有当我的心无情地被别人伤害时，我才明了：当初我对她的伤害有多深、有多痛！
如今我也象她当年一样，独自在异地漂泊，饱尝了孤独、无助、冷漠和辛酸，才体会到一份真情的不易与可贵；才明白当年的我是何等的幼稚和无知！
不知道尚宏现在何方？是否依旧在奔波流浪？身边可有陪伴她心疼她的男孩？……
　　
　　
如果再见到尚宏，我不敢奢求她的原谅。我只是怀着悔恨的心情，自虐式的将自己放逐在她曾呼吸过的这座城市，感受着他曾经感受过的一切……也许真有重逢的那么一天，我会鼓起勇气对她说：
谢谢你曾经爱过我……