当我踏出机场大门的时候，深圳的第一缕阳光便温暖的照到身上来，这种感觉真好！在家乡的这个冬天，冷是不用说了，光身上那厚重的衣服便让我觉得难过！

在怀宝宝五个半月的时候，我决定和回家过年的丈夫L一起回深圳来。
除了因为这儿春暖花开，阳光明媚，更多的还是因为想念这个结婚不到半年的老公。

L是个很年轻，有一点帅，有一点狂的男人。在我眼里他不是一个很称职的丈夫和未来的好爸爸，对于怀孕中的我并没有太多的行动关怀，包括洗脸水都还是我送到他眼前（他是个从小被父母关怀惯了的男人）；对于小宝宝的到来，他和很多男人一样显得惊慌，不知所措，难以接受，毕竟八十年代的男人，突然要从潇洒的男朋友角色同时变成老公和老爸。这个简直可以说有些牺牲了。但爱总归让他投了降，心甘情愿的做了我的丈夫，心不甘情不愿的顺便做了没出生孩子的爸爸。

但是随着肚皮越来越大，小宝宝会挥拳踢腿了，他也渐渐的溶入了这个角色。毕竟是血脉相连呀！

就在我每天日记本里除了婚姻带来的幸福别无其它的时候，一场不大不小的风雨给了这个新家庭一次考验。

可能很多女人都遇到过，你的男友或丈夫还存着他从前故事中的女人的照片。我也没有例外，在他还是我男友的时候，我很伤心，但是他说他会处理掉的，告诉我不要因为从前的事影响今天的幸福。

可是同样的事情，却出现两次。而且他居然是藏在另一个男同事处，他们二人彼此交换着来保管从前的东西。

让我伤心的，不是他对从前的不能忘记，更是对我的欺骗。

当他出差给我带了礼物高高兴兴的回来的时候，见到的是我无法掩饰的伤悲和已经收拾好离家出走的行礼。

我是个从来不懂控制情绪的人，我一直哭，当我要出门走的时候，他居然帮我提行李箱，说要走也要让他送我走。可是，在门口的一瞬间，我非常的虚脱，也非常清醒了，我不走了。我静静的坐在沙发上，我告诉自己，这样一走，让家里人知道我们二人闹了矛盾，对他不好，而且，宝宝受到我情绪的影响难免会发育不好。天知道，我那时候还想到他，这种并没严重到离婚地步的矛盾总是可以化解的，我回去后便又是对他无止尽的思念。

居然自己还是个理智的女人。

我安静的问他，我这样掏心掏肺爱着他，如何忍心再伤害我呢。我甚至平静的告诉他，如果仍放不下以前的人，我可以带着孩子选择离开，可以成全他们。

这个让我气恼的家伙，这个关键时刻居然一点点真情告白都没有，他只是言简意赅的说，都是过去的事了，只是想留点儿回忆。

我知道这样的男人，任凭你哭死，伤心死，他也就那么真实的，不冷不热的，淡定的，说上几句不中听的大实话。

我自己把眼泪擦了，起来给他做晚饭，一桌子的菜，然后就是和平时一样的聊天。让他都觉得事情真的过去了。

可是一到夜里，我心痛得要命，不再想和他无间的拥抱，不想他碰到我的肌肤，睁着眼睛怎么也睡不了，宝宝也在肚里狂踢。后来，胃也疼了，可他睡得像头猪，也难怪呀，他一天到晚那么辛苦，一天至少都是工作十六个小时的，我自己疼得不得了，但还是心疼他。我没吵醒他，自己睡到客厅，倒了一杯温水，渐渐止住胃的疼。

我知道遇到这样的丈夫，与其抱怨，不如把心放宽了，踏踏实实的爱。

第二天早上，他知道我在客厅睡了，还胃疼的时候，心疼的把我抱在怀里，告诉我老公是用来麻烦的。我的泪水还是没有停止过，一直在伤心的哭，他却一早又开始工作了，一直在网上谈生意，侧面看着那张脸，我已经是恨不起来，只有浓浓的爱，我温柔的把他叫到床边，问他对我的爱是不是还是百分百的纯净，他说是，我又问你不忘记从前的人，是不是觉得老婆没她好，他说不是的，老婆是最好的。我说，那你保证，从此后忘记，从心里忘记那些人和事，绝对不再与她联系，好好的和我过日子。他说他保证。

事情就这样过去了。我知道，以后几十年的婚姻生活，还可能会遇到比这大得多的风雨，但既然已经牵了手，便应该一起面对所有风雨，用爱这堵围墙来阻挡。用宽容的心来看问题，用感恩的心来对待你这个准备好了要爱一生的人！