轩：

见信安好！

今天是8月16日，是今年暑假在家上网的最后一天，刚才给你打了个电话，电话中不知道该怎么和你说。所以，我现在给你留封信吧。不知道你看到这封信又会是何时。也不知你究竟会不会上我的邮箱，看到这封信。

电话中，我问你有没有恨我。你很肯定的说：恨！我能理解你的处境和你现在的心情。让一个身处异地的女孩怀孕，最重要的是我又不在你身边陪伴你，照料你。生活的窘困，别人的嫌人嫌语，精神的折磨，身体的崩溃，一切的一切都是我造成的。如果说不恨，那是假话安慰我而已。很谢谢你能对我坦白的说出来。

最近看了封一个女孩流产后写给男友的信，信中的女孩也是一个人在外地，男友不在身边。看了那封信后，我才理解你的难，你的苦。我尽力的去借钱，虽然这帮不了你什么，我也知道你要的不是物质上的支持，你要的是有个人能照顾你，给你洗衣，做饭，分担你的苦。可是，对不起，我没有做到。我只能在这边给你打打电话，发发短信，安慰你，叮嘱你。我也知道，这些都是空话，你不想听！也听腻了！说到底，我伤害了你，却没有做到一个男朋友应尽的责任和义务。我能理解你我不在你身边，你去医院的孤单，能理解你坐月子的几天我没有照顾你丝毫，我能理解你的怨，你的苦。虽然这一切不是我情愿的，可是不管怎么说，我没有照顾你这是事实！

这些天来，我也很累，每天想着该找谁借钱了，万一借不到又怎么办？要是真的借不到你该怎么办？一见到老同学，平时没打什么招呼，一说话就是找人家借钱，我也开口了。哪怕是网友，只要看到上线了，我也会和他开口，当然最后的结果可想而知。我一直在努力的做自己该做的，一直希望能尽自己所能，给你分担经济上的困难。我知道，给你汇这么点钱帮不了你什么，解决不了什么问题，我还是不能在你最需要我的时候在你身边照顾你。我也知道和你的苦相比，我在外奔跑，和别人开口借钱，这点苦根本算不上什么。我只是希望你知道，希望你相信！我在努力的做，为自己做错的事。

你是个敢爱敢恨的女孩，第一次分手后，你不只一次的问我，究竟爱过了还可不可以重来，不只一次的告诉我，你已经懂的怎么去爱别人了，怎么去珍惜爱情了，也不只一次的告诉我，你后悔了，当初不一样那样选择，不应该伤害我。为了让我相信你的话，你每天陪我上网，给我打电话，你也理解我，说爱就要在现实里爱，你理解当初我为了保护自己所说的不相信网络，如果你来我会再爱你的说法。你的执着，你的信念让我慢慢的相信你，接受你，再爱你。

你在长沙的六天里，是我们认识以来唯一在现实中度过的，也是我觉得我们认识以来，我和你在一起最开心的日子，其实日子过的并不怎么好，每天吃着学校食堂的饭菜，也没钱带你去长沙到处玩玩，就连上街也只是在学校和我们租的小房子这天路上，来回一路。可是我觉得好开心，真的，我也相信当时的你也是开心的，快乐的。那六天里，是这辈子最开心的，谢谢你让我开心过的每一天。虽然曾经你伤害了我，让我不敢再相信网络，相信爱情，可也是你让我再次相信了网络，相信了爱情，相信了你。是你给我带来的快乐的六天。那些开心的日子，每一点一滴我都会记得！会深深的埋在心里，会时刻拿出来回忆！我会想念我们在一起的每一分每一秒。

快乐的时光总是那样短暂，你给家里打电话了，你父母怀疑你不在北京。没办法，为了让家里人放心，你必须回到北京去，我很舍不得你！也为这事哭过，可是我没有强留你，你的住你的人也留不只你的心，我也不想让你父母为你担心。最终，是我送你上的火车，没有离别的泪水只有离别的伤感和痛苦。可能这一别，以后就再也见不了面了。这是我当时和你说的，你说不会，你一定还会再回到我身边，今生都会陪我一起再来。可是到了如今事情的发展，我想，我所说的一别就不会再见面了，可能真的要成为事实。我不怪你，我说过，我没有资格怪你，没有资格说你不守承诺，没有资格说你没有履行当初的诺言。事情已经不是当初我们所想的那样简单，美好。你临走前的那个晚上，我把身上带的玉送给了你，希望能保佑你平安。当时我就说，如果你能再回到我身边，这块玉就是我们订情的信物，如果不会再回到我身边，这块玉就当我们从网络到现实的回忆，就当作我们感情的纪念。

轩，你恨我，怪我是对的。我不奢望你原谅我，我只乞求上天别在折磨你，我希望你能过的好一点。等这一切都过去了，你还是象以前那样开心，快乐的活下去。

你留给我的照片，书，电话卡还有毛毯，我一直留在身边，以后也会一直带在身边，看到它们，我就想起我们在一起的快乐时光。想起我们曾经的那份爱，曾经一起走过的路，想起你为了爱，不嫌千里从北京跑到长沙来找我，想起当初你对这份爱的信念，执着，想起我们在一起的一点一滴。

轩，谢谢你，是你给我带来的快乐，我却给你带来了伤害，对不起。！！！

祝好

伟