前言
每个人都对美好的初恋无法忘怀，总觉得那个就是自己错过的，一直想去找回来。其实，那只是一种感觉，一分纯真的情怀而已。当人到了社会，当爱情与面包发生矛盾的时候，人还是会选择面包，这个是人性。

怀念初恋的美好

到了社会，越来越觉得生活的残酷，每个人对爱情和婚姻都变的十分的现实，贫穷的男人想找个富裕的女人；灰姑娘也在寻觅她的白马王子，希望可以鲤鱼跃龙门。

上天赋予我美丽的外表，富裕的家庭背景，有着高等的学历。可以说，这样条件的女生是很多男人追逐的目标。但是我选择爱情的条件，他看上的必须是我这个人，而不是我的家庭，我的外表。

也许我的条件很不现实，所以我一直很怀念初恋的纯洁。
他是我的高中同学，人蛮优秀的，对人也十分的好。很多不愉快的事情都已经忘记了，我只记得他以前对我很好，很疼我，而我也很喜欢他，只是因为上了大学，我不习惯他不在我身边，不习惯他不再以我为中心，不喜欢他为了我过的很无奈，我选择了放弃他。可能是他在我心里有了太深的烙印，每次选朋友都会无意拿他来比较，也可能是一直活在当初没杂质的回忆中，所以觉得现在的男人都太现实，现实的我觉得恶心，现实的我想逃。

再次相遇

分手后的5年里，我拒绝与我们共同的朋友联系，因为我不想记得他，我不想再进入他的世界。我希望他可以过的幸福，不要再为我费心。6年后，我参加了同学聚会，他也在，一身名牌的穿着，一副成功人士的打扮。如果说再次见到他一点感觉都没有，那是骗人的，只是没有了爱，没有了激动。一个晚上我们没有说过一句话，就礼貌的打了个招呼。

回到家后，手机响起，他发来了消息，这个消息其实很有侮辱性：想做爱吗？
（他一直以为当时我要分手是因为我有了其他的男朋友，在外面那么多年我早应该不再纯洁。当时为了他死心，我也没有否认过。）
想了很久，我回了一个消息给他：难道我在你心里就是这样的？
他回复说：我已经忘记了什么是爱，也很久没有接触过爱。。。。。。。。因为曾经受过伤害。

不知道为什么，当时我心里就有说不出的伤感，突然觉得自己欠了他的。


当我再爱你的时候

此后的日子里，断断续续有了联系。一个周末，他约我吃饭，交谈中，我知道他现在已经是医生，工作稳定，薪水很高，不过因为太忙了没有时间接触女生还是单身。。。。。。
出于愧疚的心理，出于对美好初恋的怀念，我们重新开始交往。因为有过不开心的过去，所以交往起来也很小心翼翼，总怕手里的水晶不小心又碎了。

他很忙，所以见面机会也不是很多，晚上有空就会见面一下，然后我买很多东西送他，因为给我的感觉，他家的经济还是和以前一样，很节俭。

开始交往的一段时间，他对我还是挺好的。

记得一次，他问我，现在你爸妈都在做什么？我说没做什么呀，在家呢。他问，你们的生活还和以前一样吗？我说没有了，我爸爸已经不在政府里了。（我老爸以前是政府官员，几年前到了税务局当了局长，这个我没有和他说，因为我希望他和我在一起不是因为我家的条件）

那段时间他刚好在考高级职称，为了他可以认真考试，我买了很多补体力和脑力的营养品给他，平时从不打搅他，只是希望他可以考出好成绩。

一直都怪自己以前太任性，对他脾气不好，这次我对他更好，无论哪个小细节都替他考虑。无论我怎么做都可以很明显的感觉到，他对我已经不象从前，很多时候都会心不在焉，敷衍了事。
记得以前去他家，无论多晚，他都会送我回家，只要我一个电话，他都可以为我全心全意。现在的他根本不关心我。

有一次，晚上下雨，他刚好需要一份资料，我帮他找到了，让他下班顺路过来拿一下，他说没空，我就等他到家后送过去，很大的雨我自己走回家，因为雨大路滑，我跌了一跤，手骨折。我和他打电话，他竟然关机了。

我在医院他也从来没出现过，就一个消息说：会好的，我很忙。

当女人真心投入一份感情的时候，脑子就象进水一样，我告诉自己他现在的狠心是为了报复我以前的绝情，我要用行动证明，我没有对不起他，也没有想过要伤害他，我希望他过的比我好。

我还是和以前一样对他很照顾，很关心，为他找资料，为他添置生活用品。

一次和他一起去超市，在路上他走的比较快，也一直低着头，突然一辆汽车过来，我把他推开，结果我又一次进了医院。他还是一样没有一个消息，没有一句安慰，所有的医药费用还是我自己来。我并不在乎那点钱，只是希望他可以关心我。
医院回家后，他发来消息：我们到此为止，不要再联系了。
一向高傲的我一病不起，可我还是控制不了和他发消息，希望他不要这么绝情。我所做的一切都是徒劳，从此后他一直关机。

一个月后，他发消息给我，说有事情找我，我还抱有一丝希望他回头了，结果是为了接近我的一个朋友，而且为了讨好人家，做了一些陷我于不义的事情，搞的朋友当我是坏蛋。
到那个时候我才明白，为什么他无法接受我，不是因为他忘不了我们不愉快的过去，而是因为他心里爱的是其他人，一个他认为可以有条件改变他生活的女生。而我不过是个呼之则来挥之既去的白痴。

伤心的不知道该做什么，我整理自己以前的东西，翻到了大学的日记。

大一上半学期：

他好象变了，生活里多了好多女生，我已经不再重要。。。。。。我哭了一整天。我们在电话里吵架。一个星期后他出现在我学校里，向我道歉，那一刻我很感动，因为他坐了24小时的火车来看我。
他写信告诉我，我的一个同学写情书给他，他答应回家后给我看，结果放假回家他说没有了，我无意间把他的书弄在了地上，里面有她写的情书。快开学了，我不要和他吵架，不可以影响我们之间的感情。
一个寒假他都在我家吃饭，今天到他家去玩，看到他家有一个东西很好吃，我说想吃，他对我说：你怎么不自己去买？（为什么你可以整天在我家吃东西，用我家的吃我家的，我为什么不可以吃你家的东西）
他神秘的告诉我，让我看一样东西，结果他从衣橱里拿出两条香烟，说，厉害吧 两整条哦。（这个有什么好希奇的，我家多的是）


大一下半学期：

打电话到他宿舍，他不象以前那样在宿舍等我的电话，我好失望；他不再象以前一样给我写信，就是写信也是很少。
今天我们在电话里吵架，他心里不再有我。。。。。
我很难受，整个学期都无法安心读书，我还有学业需要完成，我不想再浪费自己的生命。
放假了，我找到他，我们分手。他挽留我，可是我不可以心软，我累了，真的累了。没有我的日子，他可能过的更加快乐，他可以不再为了要和我吵架而伤神，可以有更多自己的时间学好自己的专业。

他问我是不是有了其他男生，我没有回答，希望他认为我有了其他人可以分手的彻底一些。

大二：

刚上学就被偷了钱包，传呼机也偷了。再也没有收到过他的信。
我还是想他，终于忍不住和他写了信，可是一个月过去了也没有收到他的回信，可能他已经放下了，我也该放手了。

大二下半学期：

整个人都把心思放在学习上，过了六级，得到奖学金，评为优秀学生干部。
今天莫名其妙收到其他系同学的来信，说他很仰慕我，说他很了解我的一切，我的过去他都知道。我是个自己心事从不放脸上也不会向人诉苦的人，怎么会有人知道我的过去。
终于弄明白，原来他是通过朋友和我们用了同一个信箱，而且已经用了一年多了。他还和我同学通过信。我听的笑出了泪水，原来我的信一直都被人家拿走了

想了一天，哭了一天，我笑了：这个就是缘分，我和他没有缘分。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

是的，我是应该笑，而且是大声的笑，缘分不属于我和他，我们谁都没有错，错的是我们不是同一类人，他喜欢财富，我喜欢没有杂质的爱情。
如果一开始我告诉他，我家的状况，我想他不会那样对我，他也一样会和以前一样对我好，顺从我，爱护我。

可是，这个就是我想要的生活吗，这个就是我想要的爱情吗？
不是的，不是的。

整理了所有以前的信件，用火一把烧掉，烧掉了我的过去，烧掉了我的单纯。


后记

半年后，我们共同的朋友结婚，他也参加了。那次的我已经调整好了自己，以最完美的姿态出现在婚礼上，我的出现吸引了很多人的关注。
到家后，还是收到他的消息：对不起，我错了，如果你还没有男朋友，我们重新开始。
我回复：不好意思，我老了，不管是过去还是现在都没有心情玩爱情游戏，我是个玩不起的人。

在此后的一个月，他一直不停的发消息给我，不停的希望我可以原谅他。
如果是从前，我会很开心，可惜 是你让我不再感性。


最后一条消息我记得他是这样和我说的：如果有来世，我一定做牛做马报答你。。。。


那一瞬间我流泪了，因为我和他都得到了解脱，希望我们都可以好好的生活。


当一个人对你别有用心的时候，他对你所做的一切都是完美无缺的，也就是这样的处心积虑才会让你对他深深迷恋，无法忘怀。


当一个男人/女人已经不爱你的时候，请你不要再留恋什么，因为你做的再多也无法让他/她回头。你的眼泪和用心换来的只有失望和心痛。


还在为曾经失去了某段感情而后悔的人那，请你快点清醒，这个世界没有人会因为失去了你而活不下去，而我们也不会因为某个人而到了世界末日。

我，一个有绝对资本可以骄傲的女人，应该有美好的未来。


初恋情人，谢谢你给我刻骨铭心的爱情，也谢谢你给我锥心置腹的伤痛，让我一夜长大。


我应该用一颗感恩的心来回报你的禽兽不如。