来到爱屋，不知道要写点什么，因为实在是好久没有写东西了。日子一天一天的过着，像做梦一样，对以后的路，感觉好迷惘，想着自己的理想，自己的抱负，又真的不想去放弃，一个人在外地，难免有时会胡思乱想，一个女孩子，像我这样情绪化的女孩子，内心情感丰富的女孩子，真的有时会觉得自己不够坚强！我一直在努力着，甚至在掩饰自己内心的孤独，伪装一副坚强的样子！因为我的脆弱，因为我对你的依赖，从而导致你觉得我是累赘，是负担。从前的我，是那么的不懂事，以为找个男人就可以靠一辈子，却换来了今天的结果。当我受伤之后，才懂得，原来自己才是最爱的人。什么事情都要靠自己！一个人不需要对另一个人去承诺什么，因为所有的承诺都是一念之间的冲动，当他变心的时候，说过的话都全部忘记！男人，当他爱你的时候，你就是皱一下眉，他也觉得心痛，当他不爱你的时候，你就是死在他面前，他也会觉得是麻烦……





你说过，会爱我一辈子，会照顾我，会宠我……是的，和你在一起的时候，你真的对我很好，我很怀念在北京的日子，喜欢你叫我丫丫，叫我宝贝，怀念陪你在深夜里看足球，怀念每个周末我们一起买菜做饭，怀念每一个拥抱，每一个亲吻……在你面前，我像个小女孩，喜欢撒娇，拥在你的怀里听你讲你的过去，你的家人，你的朋友，还有我们的未来……



我们相识在网络上，那时我还在上学，每天我们的短信都会超过百条，每天都会给我打好多次电话，同学说我，只要是眼睛是睁的，就肯定在发短信！生命的每一刻都有你的存在，我好感动！终于耐不住对你的思念，还没有毕业，就早早的来到了北京，来到了你的城市。第一次见面我们选在了天安门，记得当时你的样子，你的表情，像一个大哥哥，领着我。我们的第一次见面没有很拘束，一切都像网上一样，记得我们一见面就打打闹闹，你牵着我的手，在地铁里，你想吻我……
很快，我搬到了你的房子里，我们都是彼此爱着对方，很温存，很体贴，每天，我等你下班，上班的时候你总会吻我一下，记得有一天，时间来不及了，你已经走出去了，还跑回来，给在床上沉睡的我一个吻……每天都过的那么的有滋有味，你说你上班的时候都会在想我，你看到一些不经意的事情，都会想到我，是的，我可以感觉到！你会带着我去你们公司，同事见了我，说我漂亮，说你好福气，听了知道你开心，其实我也很开心，那时候认定了你是我的依靠，是我的全部！



过年的时候我回家了，就是这个转身的时间，你变了，叫我年后不要再过去了！
不管我怎么求你，你还是不答应，最后我只得来到浙江，一个人来到了浙江！刚来这里，好无助，想给你打电话，可是你却那么狠心，有的时候竟然连电话也不接，要不回短信就是很凶的一些话。那些日子，我每天都会哭，好无助……从你同事的口中得知你在杭州出差，打听到了你的地址，我迫不及待的跑了过去，打电话给你，你却怎么也不接电话，接了也会说，不可能会见我，叫我快点走！我在那里一直等，等到你来见我，你终于给我发来了短信，说在XX宾馆3211房间，见了面，我就哭了，我好想你能抱着我，可是你却推开了我，我求你，抱住你，你用力的推开我，像是推开晦气的东西一样，你把我推倒在地，我抱住你的腿，你踢我，你揪我的头发，你狠狠的打我……你的巴掌像刀扎一样落在我的脸上，你的辱骂是那么的不堪入耳，你让我觉得不认识你，从前的你对我那么的细心，那么的疼爱，不小心碰到我，也会心疼半天。可是现在，却那么狠心打你曾深爱过的女人！我提到过去，你说过去的事情不想再提，你也你爱过我，但是已成过去！



你说你现在有你爱的人，你在我面前炫耀她，你当着我的面给她打电话，说一些甜蜜的话。那一刻我在不停的求你，求你能回到我的身边，可是你却死也说不可能！我想到轻生，你说叫我死快点，不要死在你的面前！你说叫我马上去跳楼，死了也不关你的事！！！你真的太狠心了，让我觉得好陌生。



我像疯子一样，那一夜，不敢相信自己深爱的人，会变成这个样子，我没有办法去接受这一切！翻开以前发的短消息，哭了不止多少回，曾经的一切都没有了，就这样结束了！
我不敢相信你的狠心，不敢接受眼前的事实，因为我不相信，你怎么会变成这个样子！你怎么可以打我，怎么可以虐待我！！！




是我对你的依赖，导致你瞧不起我，从那天起，我决定自己要好好的活，活得精采，让你看看！我恨你，很恨很恨！就你当初爱你一样刻骨铭心！



一个人现在租住在一个空房子里，平时连说话的人都没有，好寂寞，好空虚，我不是一个放荡的人，不能去表现实际的一些东西，只能将内心的寂寥发泄于健盘上，用文字来表示我的心情。
有人说，你为什么会发这样的贴子，其实我也不知道，也许只是一种发泄发式。因为我真的好寂寞！



晚上不睡觉，因为我怕胡思乱想，想过去的一切，想那个可怕的晚上！我只有上通宵，等到困的时候，就一下子睡着了，什么也不用想！我知道这种方式有点虐待自己，可是我真的需要时间，去改变现状！
想想今夜，你的身边肯定有她，你们现在一定很缠绵……











我们的爱走了多远



没有星空的夜晚，夜空很寂寥。就像我的心情一样。守着一个空房子，心头无尽的感伤，每天对着小熊说话，它眼睛眨也不眨，我想也许正在思考我说的话吧·

这样的日子，真的好无聊，幻想一场大雨能淋浇我干渴的心灵，把一切洗得干干净净……

试图忘掉一切发生过的事情，忘掉一切受伤的感情，总觉得自己永远是个受伤者，是不是太累了，无从所知……





一


接到他爸的电话是在凌晨，半睡半醒之间。这个时间的我往往是刚刚入睡，时而脑子里还处于胡思乱想阶段。

“小静，有时间吗？能过来北京吗？明天！”我听得出语气的急促，又有点无奈。

“伯父，这么晚了，有什么事情吗？”

“小伟，他……昨天出事了，他的病你知道吗？先天性心脏病！”

伯父的声音在颤抖……我脑子像被刺了一刀一样！刹那间一切变成空白。

和他恋爱的时候，曾听他提过，以为是开玩笑，当时我用怀疑的眼光看他的时候，他突然抱紧我，对我说：“骗你玩呢，我健康着呢！”

想想自己真的好傻。眼泪一直滚下来，染湿了被子、枕巾。

我的内心很挣扎。几个月前，我去找他的时候，他狠狠的打了我，要和我分手。说是移情别恋，我现在到底处于什么样的位置，我去北京又如何面对他！




二


一整夜，不知道自己是怎么过来的，天还未亮，又接到他同事的电话，语气让我更加失魂落迫……我知道事情很不妙，一路流着眼泪赶到机场……

到北京是十一点左右，我赶紧赶到医院，病房很多熟悉的面孔，来不急和他们打招呼，一下子钻到了病床的前沿……我看到了他，曾以深爱我——辱骂我——狠打我的那个男人。他的脸消瘦很多，脸色腊黄，眼睛没有生气。我的眼泪一直滴个不停，嘴唇在颤抖……

对他爱过，恨过，这个时候我的心情无法去形容……

他的眼睛一直在看我，我看到了他的眼泪，他握住了我的手，紧紧的，什么也没说……

或许我们之间真的不知道该说些什么了，还有什么呢？还要去承诺那些山盟海誓的谎言吗？我的眼泪又说明了什么？对他的爱？他的恨？还是现在怜惜？天主，求求你！不要这样折磨一个人好吗？当有一天眼泪流干的时候，又会是怎样的情形？

他终于说出了一句话：“对不起……”他痛哭了起来。

我抱住他，紧紧的抱住他，就像我们热恋时候一样。病房里只有我们两个人了。

心里真的好沉重，好难受，好难受。心如刀绞，真的可以体会到是什么样的滋味了。

我们这样紧紧拥在一起，我真的希望能够永远……毕竟我知道，我还是放不下他的！

………………

下午三点十二分，最害怕的时刻！他离开了我！离开了他的家人！离开了他所有的朋友！

我的天主，我信仰你！为什么你不能保佑我的爱人！为什么要夺去他的生命！

……

从立水桥到西直门，再坐2号线到西单。这段地铁我们不知经过了多少回，那段历程有我们留下的欢笑，我们的故事……

我一个人傻傻的，反反复复的坐这条线，在这节车厢的扶手，你曾经抱住我，想吻我，那是我们刚认识的时候……

西单广场，我们购物后来喝冷饮的地方……

他爸对我说：“伟虽然走了，但我知道他对不起你，他之后的女友，没多久就分手了……，后来提起你的时候，感觉他很内疚，知道他愧对你……”

眼泪是我内心最脆弱的证明，我不想哭，我害怕会哭干，以后就再也不会哭了，我是一个有感情的人，如果真的有一天，没有了眼泪， 那我还是一个有感情的人吗？

那我还是一个有感情的人吗？
我害怕黑夜，我害怕寂寞，我怕天黑了，就再也不会有黎明，我害怕睡了就再也不会醒。



尾声


我是一个容易受伤的女人，就像我的文字一样，有人问我，你怎么那么的伤感，发表这么多伤感的东西，但是我要向大家澄清，所有的文字都是我真实的心情，我不会去编造，去复制别人的作品，感情只有自己经历了才会写得这么真实。（这篇文章的前段我曾在坛论发过，那个时候，故事没有结束）