愛得最真，痛得最深
――題記

一
我不是个天生叙述的胚子，和我接触過的編輯都說我的文路太乱，事實上，我就是个頭腦簡單的動物。
而我所想叙述的這十年，像一盆長坏了的盆景，枝叶繁茂，讓人頭疼。
到最后，我選擇从頭說起，這樣可以避免叙述過程中我漏掉什么，這残酷的十年，這瘋狂的十年，没有什么容許忽略。

二
一九九四年，我十六歲，唇紅齒白，明眸善睞。
李小均十六歲，單眼皮高鼻梁，細長手指薄凉唇。
他比我小三个月三星期加三天。
命書上說女人比男人大三年，或者三个月，他們注定糾纏。這是十年后我看到的句子，惊悚。

李小均是典型的書呆子，沉默寡言，木訥遲鈍，容貌冰凉。之后我没見到過一个男人的容貌可以用冰凉来形容。

他是我的同桌，我的課桌靠牆，貼着窗戶，每次下課，我都要等李小均离開座位，我才能出去，他个子大，我从他身后過去總不免蹭到他，這是我的難言之隱。十六歲的少女，不愿意和无關异性有任何身体接触。

偏偏李小均是个不愛運動的男孩，除了去廁所和課間操，他都趴在課桌上写写画画，他搗騰数学問題的執着勁令人生厭。他最愛和他前面的同学在課間下象棋。而我討厭一切棋類游戲。我不好意思一次次和李小均說你讓我出去一下，我便趴在窗台上看隔壁班的同学在走廊上来来去去，時不時和其他同学透過窗戶欄杆探監一樣聊兩句。

因為是同桌，几乎所有活動都是我和李小均一組，這讓十六歲的我极其憤怒。
李小均的手白得像小姑娘的手，勞動課根本不能当男孩使，打掃衛生時，往往是我掃了六組地，他才掃了２組，那時我就發誓，一定要老師給我調整座位。
那時，男生女生是不能多說話的，否則就有早恋傳言漫天飛舞。
我和李小均没有傳言。因為我們很少說話。
我看不起他的木訥笨拙。
他弄不懂我的多愁善感。
高中第一年，我們說的最多的話就是：李小均，讓一下。他会舉着棋子說：恩，好。

极度无聊的時候，我也会看他們下棋。看不懂時我会冷不丁問一句：那象為什么要斜着走？那馬為什么要不能直着走？
李小均的對手老笑我弱智，我翻着白眼說：我不懂還不可以問吶？
李小均總是很耐心的給我講解。漸漸懂得原来象棋這么好玩。
漸漸的，李小均的對手換成了我，下課鈴声一響，李小均就从課桌里摸出象棋湊到我耳邊說：殺一盤吧。
我当時對象棋的着迷已經到了走火入魔的地步。
我記憶中，高中三年，大概有一年的課余時間我都是争分奪秒的和李小均下象棋。

一个故事的興起毫无預兆，我和李小均，十六的年紀，有純真的梦想，他想成為国際象棋大師，我想成為知名作家。
我們的愛好本来毫无交集，到最后我被拖進他的世界，迷上象棋，文学梦被我抛到九霄云外，這就造成了我今天叙述的艱難。

我没有要求老師換座位，我和李小均的同桌關系居然維持了兩年，我們的班主任是个呆板的老頭儿，他居然兩年没有調整過我的座位。

我和李小均，仍然没有傳言――那是不可能的。
因為要争分奪秒的下棋，所以每天中午打飯和打掃衛生往往矛盾，如果我們一起打掃衛生，等到去打飯肯定要排隊，所以最后我和李小均約定，飯由他打，我甚至把所有飯票都交給了他，讓他為我分配。而我負責打掃衛生值日，甚至写作業，我練就一手好字，而且模仿李小均的字体到了以假乱真的地步。
我們各自完成自己的工作只需要１５分鐘，然后開始擺陣殺将起来。
那時，仿佛永遠不会疲倦。

故事開始時往往没有預料到走向。就像我和李小均，純粹的棋友關系，却也被傳言成了情侶。
誰讓李小均端着我的飯盒呢？誰讓我和李小均的作業錯誤都一樣呢？誰讓我們頭碰着頭一呆就是一中午呢？

我和李小均被老師叫到辦公室的時候，我還不以為然。
我盯着脚尖，听着老師語重心長，听着李小均臉紅脖子粗的和老師争辯，頭暈目眩，感覺周圍一切都在旋轉，有飄的感覺。
直到老師一揮手說：好了，你們走吧。

我和李小均走出教導處，悄无声息的經過長長的走廊，步伐安穩，心情透明。
在拐角處，李小均笑出声来，他說：太好笑了。這算桃色新聞吧？
十七歲的他逆光，臉上絨毛畢現。我离他只有一米的距离，微仰着頭看着他，他也看着我，笑着笑着表情開始僵硬。
我的心通通的跳，中午寂静的楼梯上，他一步跨下来，輕輕捏着我的指尖說：你真好看，我就是喜歡你。
我小鹿一樣跑開。

那年，那天，那陽光，定格在我生命里。

二
叙述到這里，我又開始迷惘。
因為愛情過程過的那些枝枝蔓蔓，其實細過發絲，毫无記錄的必要，因為講故事的人百感交集，听故事的人云淡風輕，你重如磐石的心事，也許被看客一笑而過，你心頭的朱砂痣，怎么也无法在其他人的心里着上顏色。

那么我們忽略過程吧，總之我的高中三年，酸澀多過甜蜜，因為我愛上个男孩，他就在我左手１０公分的距离，我們愛上彼此年輕的容顏，我們的愛情晦澀隱秘，我和他再不下棋，极少說話。高三時，我离他整整一个對角線的距离，我在教室最前方靠左的位置，他在教室最后面靠右的位置。我連走近他的理由都找不到。但我記得他牽過我的指尖，他說過他喜歡我，他手指冰凉的温度我永遠无法忘怀。

回頭再想想，我不得不承認，我再没有当初那种激情，那种劇烈的，真正的心動。

高考過后的一天，我睡到日上三竿。听見有人敲門，我蓬頭垢面去開，門開處，他微笑着看我，我兔子一樣溜回臥室，換上衣服，請他進屋。慌乱中撞倒客廳的音箱，倒在地上發出沉悶的響声，我和他面面相覷，捂了嘴偷偷的笑。

我和他坐在沙發上，我絞着裙邊，他看着電視，神經性的換着台，我都担心那遥控器要爆掉。
兩个人，一个悶熱的下午，有一句没一句的說着話。独處的空間讓我們十分不自在，連說話都像在課堂上一樣窃窃私語。
他那天穿着白色的襯衣，藍色的牛仔褲，頭發是那会流行的郭富城式，現在想起来，他当時真的是英俊少年。我看着看着就開始發呆。

他說：沈瑶，我要去广州了。
我說：我知道。我們从此就天各一方了。
他輕輕的嘆口气說：你不是說你要靠广州的学校么？
我反問：可是你告訴我說你要靠武漢的師范大学的。
我們一个考去武漢，一个考去广州。
我們都為對方考慮，結果有了第一次擦身而過。

我們盯着對方，眼眶里含滿泪水。
他站起来說：我得回去了。
我也站起来說：我送送你。
他在前面，我在后面。
他伸手去拉門，我的泪滑落下来，這个男孩，我不知不覺离不開，舍不下。
他突然回過身来，閉着眼就将我裹進怀里，八月躁熱的天，他的手指在我裸露的背上，依然冰凉。
我們顫抖着親吻，笨拙而急切。不知道是誰落了泪，一嘴的咸澀。
我們緊緊的擁抱，可以听見對方的心跳。

十八歲，我們的第一次親吻。宣告一場糾纏的開始。

三
大学的第一年，我被思念折磨得不成人形。
我愛的那个人，在遥遠的广州，我們之間隔着十四个小時的車程，来回二百八十二塊的車票。
我和李小均約定，兩个月見一次面，周五晚上我从武漢出發，周六早上到广州，然后周日晚上回校，周一早上赶到学校上課。下一次見面，小均从广州過来，然后回去。這樣的来回，我們在兩年里跑了近十趟，到最后，我們兩个都可以安穩的在擁擠肮臟的車廂里呼呼大睡。

去年在電影院看?周漁的火車?，看着看着就号啕大哭，身邊人惊奇的看着我，他們怎么知道，我曾經如此這般，在来来回回的火車上，幸福的奔波。

我們那時總有說不完的話，仿佛要把每个細胞都展現給對方看，我到他的学校，住在他的女同学的宿舍里，他到我的学校来，住在我男同学的宿舍里。為了能讓自己的同学樂意一点，我們不知道付出了多少笑臉，以及為人家做了多少事情。

一九九八年暑假，我和李小均都决定不回家，兩个人做家教掙錢，以換得更多的相聚。
我的生日是八月八日，那段日子找工作，几乎都忘了這件事情。
生日前一天，我收到了一筆稿費，数目不小，几乎可以維持我三个月的生活費。我興奮极了。我决定不告訴李小均，直接殺到广州給他一个惊喜。
八月七日晚，我買好車票，上車前撥通小均宿舍的電話，听到他喂了一声，我就挂了。确定他在，就行了。
一路上，我都在想，我一大清早站在他宿舍門口，他該是什么表情。
而我不知道，彼時，李小均在一輛与我對開的列車上，也靠在窗前，想着給我一个惊喜。

我不知道我們擦身的那一刹那，在哪一段路程上。但若那日，你看到兩个年輕的身影，靠在車窗邊，托着腮幸福的笑，那就是十九歲的李小均和大他三个月的女友沈瑶。
這是我們的第二次擦身而過。

我到達小均的宿舍時，被告知小均去找我了，我癱坐在地上，欲哭无泪。

我去傳達室往我的宿舍打電話，没人接听，暑假里宿舍没什么人。我就不停的打不停的打。
到最后終于傳来一个不耐煩的声音，好在那同学我認識，我問她，今天早上有没有人去找我，她說没有，接着我就听見了電話那邊李小均詢問她的声音，他問：同学，你知道沈瑶去哪里了么？
我同学在那邊大笑着說：我靠，電影也没這么巧啊！你等着啊，你男朋友在這里呢。

李小均剛喂了一声，我就哇的哭出来了。傳達室的大爺連忙給我遞紙巾，我說小均我本来是要給你惊喜的，你怎么去了武漢了嘛，他說今天是你生日嘛，我想一早来，給你一个生日惊喜呀。

我們就在電話里責怪，惋惜，到最后决定我在广州等他，他坐晚上的車回广州。
我帶着滿臉的紙屑，紅着眼眶坐在广州站的台階上，滴米未進。愛情的力量大到惊人，我只有一个愿望，就是在這里等着，第一眼看見他，扑到他怀里痛哭一場。
我就那么呆呆的坐着，身邊的人川流不息，我看見的居然都是情侶，他們多么幸福，他們可以有那么多時間在一起。

夜晚，有乘警過来說：姑娘，你是接站還是坐車啊？
我仰着臉說：接站，武漢到广州的K57。
他慈祥的說：你去找个旅館睡覺吧，這樣多累啊。
我搖頭說不，我不累。
他說：那，姑娘，夜里人少，危險，你要是有什么事情就来找我，我在值班室。
我嗡着鼻子說恩，眼泪嘩啦拉又流下来。

我站在出站口旁邊的大石墩上，穿着火紅的裙子白色的上衣，我在人群里找我的小均。
小均从背后把我抱下来，在擁擠的人流里吻我。說對不起我，没陪我過19歲的生日。
我哭得不行，手脚都要發麻。委屈屈的泪水似乎永遠都停不下来。
他就用那冰凉的手一点点擦我的眼泪，最后我們都笑了。
他說我就像个水龍頭一樣，開關一擰眼泪就下来了。
是啊，那个時候，我為什么有那么多泪水要流？

四
其實叙述到這里，我依然找不到我們分開的理由。
有時候，愛走，和愛来一樣没有理由。
事實上，我們分開了。大三那年，我們分手了。
你不要以為我是為了故事情節在瞎掰，試問誰舍得，誰有勇气将自己用生命去愛的歲月当故事一樣講的跌宕起伏？
写到這里，我想哭来着。但是已經没了泪水。我說過了，没了愛的激情，就好比六十歲的老女人干癟的乳房，再用力也哺育不了孩子了。
我的泪，早在一九九九年的秋天，流干了。

九八年十二月，小均的生日，我去了广州。
那時，我給一些雜志写稿的錢已經可以支付学費了。
我給小均買了一大包礼物，从衣服到襪子，从剔須刀到花露水，礼物雜乱瑣碎，小均却高興得言語哽咽。他知道，這細密的心思，都是愛。

那天晚上，我和他，還有他的几个同学一起去吃飯，席間，我發現他和他的某个女同学互相擠兌，精彩對白疊現，這个小均，是我所没見過的。我所見到的小均是温和的細致的深情的，這个講着笑話瞎貧的男孩，我很陌生。
那个女生是那种很爽朗的很有才華的女孩，他們居然在飯桌上對起詩来。天可怜見，我早已經把背過的唐詩宋詞抛到腦后，想当年我是多么博学，而李小均，他是什么時候開始對文学感興趣？
他們背到陸游和唐婉的?釵頭鳳?時，我黑着臉站起来就走了，抛下一桌子人瞠目結舌。

其實有一些東西，是我忽略掉的。
我愛李小均，愛到骨髓里，我再不看其他异性一眼，也不允許他看別人一眼。
我說小均，你是我的世界，我只有你，我没有別的，我不許你离開我，除非我死。
我偏執多疑，任性，占有欲望强烈。
我經常在半夜給小均打電話，只要他的同学說他不在，我就整夜睡不着，第二天我就会揪着他問个不休。

我离開飯局的那天晚上，一个人跑到广州站去等車，依然坐在那个高高的台階邊，頭靠着欄杆。

我想把這四年理出个頭緒来，我為了李小均丟失了自己。我分分厘厘的要，他分分厘厘的給，要到最后我發現，他給的不是全部，而我以為這是全部。
我敏感而憂郁，歇斯底里在骨子深處某个地方潜藏。
十二月的广州，白天驕陽似火，夜里却也凉的刺疼。
我昏昏沉沉，在广州站睡去。

半夜里，我被人抱起来，惊醒，一个巴掌摔過去，却發現是小均，他就那么抱着我，任由我摔打蹬彈，口无遮攔的罵他，我在他白皙的手腕上咬出一排排牙印。他就是不出声，抱着我走得飛快。
他将我径直抱進流花站邊的一个賓館的房間，扔在床上。轉過頭去却是一声悶悶的哭声。

長長的寂静无声，讓我覺得胸悶。
我扑過去伏在他的背上，我喃喃的說：小均，我愛你。
他緩緩的轉過身来，擁抱我，親吻我的眼睛，我的蒼白的臉頰和嘴唇。
然后，他要我。
這是我們的第一次，我們約定要将這一天留到婚礼那天，然而我們没有。
一切都自然而然，我們生澀，顫栗，恐惧，興奮，瘋狂。
一个晚上我們一次又一次，流着血流着泪流着汗。
天亮的時候，小均牽着我的手，从賓館服務員身邊悄悄溜下楼，我們偷走了那条床單，那上面有我處子的純凈血紅。

五
一九九九年的夏天，我去了广州，准備為實習找單位，我開始預備起一年后和小均双宿双飛的生活。
自那夜后，我們再没有越雷池一步，我們還可笑的約定，将第二次留到新婚之夜。我們在說這話時，臉上有神圣的表情，当時似真的。

我在广州的日子里，很是失意，我没料到广州工作如此難找，短工一般都要会粤語，而我不会，我会流利的普通話和惡狠狠的武漢話，就是不会粤語。

我成天呆在小均給我租的小房子里發呆。那時小均已經一口標准的广州話了。他接電話時我就在旁邊傻呼呼的看着他，如同听鳥語。

我常湊過去听那邊是男是女，他一開始是笑着推開我，后来有几次，明顯是狠狠的推我。

小均有時会和我擠單人床，我們緊緊的抱着，艱難的抵抗欲望，到后来我對小均說你別来了。
小均点頭，親吻我的額頭說：反正這輩子我将摟着你一直到死，遲个三年兩載，我能堅持。
我又哭，泪水湿淋淋的蹭在小均的襯衣上。

在广州的日子，是我們這十年最甜蜜的日子。

每天下班后小均就拎着三倆棵青菜和一点熟食回来，系着圍裙給我做飯，我在他身后看着高高大大的他忙碌的身影，就想哭。我一哭就不吃飯，他就敲着飯盆唱：話說那个人是鐵飯是鋼啊～那个一頓不吃飢的慌啊～，直到我咧嘴一笑，他适時的遞過来食物，我們紅着眼睛看着對方，狼吞虎咽的吃飯，然后親吻，我迷恋他的嘴唇，他迷恋我的眼睛和我的脖子。有時我們走着走着路，我就停下来對他說：小均我想你，他就摟着我吻我的眼睫毛。

裂縫，也在這期間出現。
我一直没有找到工作，我空有抱負和自以為是的才華，却没有施展的地方，眼看着我就在广州呆了快一个月了。我是个很自負的女人，我受不了這种悠閑，受不了這种没着没落的感覺。小均對我說没事的他可以養活我，他在摩托羅拉實習，而且頗有人緣，常有同事邀他聚会。
每次聚会他都說瑶我們一起去好不好。
我低頭不語，我不愿意去看着人家衣香檳鬟而我灰頭土臉。
我不光自負我還自尊。
小均漸漸不再征求我的意見，只是給我的呼机留言告訴我他有聚会不会回来。
有好几次，小均都很晚才回来，渾身酒气。躺在我身邊呼呼而睡，他不知道我根本就没睡着。

那天他又是半夜一点回来，我悶悶的躺着，他輕手輕脚的開門，拿睡衣冲凉，我翻身拿他換下来的襯衣，居然聞到一陣香水味道。我的心一下子就像掉進了冰窖。我坐在黑洞洞的屋子里，大腦空白，茫然无神的看着窗外皎洁的月亮。

小均从衛生間出来，摸黑到床上，可能是没摸到我，就輕輕的喊沈瑶，我在黑暗的沙發角落不吱声儿，他又叫沈瑶你別鬧了，屋子黑你小心絆一下，說着就去摸灯繩，当時我适應了黑暗，我看見他的身影在移動，我站起来跑過去狠狠的推了他一下，他没站住，摔倒在地上。
他以為我和他開玩笑，笑着爬起来拉亮了電灯，看見我蓬頭垢面的站在屋子中間，泪水汩汩的往外涌。
他呆呆的看着我說你怎么了沈瑶？
我指着他的鼻子說：李小均你混蛋！
他過来想把我抱起来，我一脚踢過去，自己却摔倒在地上，他說你怎么了瑶瑶？
我站起来，像頭母狼一樣扑向他。我抓他咬他，他站着不動，任我發泄。直到最后，我終于累了，倒在床上沉沉睡去。

再醒来，看見小均站在窗前抽烟，烟頭在黑夜里閃閃爍爍。我就那么側躺着看他的背影，看到眼睛發花，他就那么一動不動的站在那里，一根烟燃完再接着点一根。
天漸漸發白，我都看累了，他還是站在那里，我輕輕的叫他：小均。
他仿佛要轉身，却扑通一声倒在地上。我跳下床，扑過去抱住他，尖叫起来，我把他拖到床邊，心都快要跳不動了，小均，我的小均，他怎么了？
我顫抖着找電話，我不知道該撥什么号，我搖晃他，我親吻他，他都不醒，我絕望的癱在床邊号啕大哭，我以為小均死了。
我就那么一直哭一直哭，哭到喉嚨都啞掉，没有了眼泪，我發現小均慢慢睜開了眼睛，他摸着我的臉問：沈瑶你怎么了，你哭什么？
我啞着嗓子說：小均我以為你死了。
小均疲憊的笑：我只是累了，我就是想睡。
我爬到床上，鑽進小均的臂弯，蛇一樣纏在他身上，他輕拍我的肩，漸漸又睡過去。
那一次，我們在那張小床上，整整睡了兩天一夜。我們疲倦到了无法承受的地步。
我常常想，我這輩子睡的最足的就是那一天。

六
我在叙述的時候常常陷入当時的情景，写写停停。我開始心疼当年的那个我。我像一頭迷途的小獸，我跌跌撞撞，我极度不安，我做過這樣的噩梦：我被一个歹人追赶，我跑啊跑啊却發現前面是懸崖，我只犹豫了一秒就跳了下去，結果我惊醒，我還在小均的怀里，我經常在半夜里泪流滿面。我恐惧那种一个人奔跑的感受，如果有个人可以牽着我的手，我会感覺安全。

小均說我像一把利器，不出鞘則已，一出鞘就傷人。
說這話的時候，他恨恨的看着我。他恨我的暴躁，一如愛我的深情。愛的多恨的多。
我和他鬧的次数越来越多，我的愛讓他窒息。
我像个瘋子，我要的越来越多。
我們一次次吵架，又一次次擁抱着睡去。

暑假很快就過去了，小均送我去火車站，默默的不說一句話。
我站在站台上，討好的去拉小均的手，他握着我的手，漫不經心的握着，我能感覺到他是不愿意和我牽手了。我總是在一秒鐘内變臉，我的脾气来得毫无理由。到最后他都怕了，他不再對我說話，只是默默的給我做飯洗衣。這种日子，是个男人都不愿意繼續，可是我直到今天才明白，已經徹底的晚了。

一九九九年八月三十日，李小均為我過完二十一歲生日，然后在广州站告訴我，我們不合适，我們非要把彼此傷到体无完膚不可。
我没說話，眼神淡定的看着李小均，這一幕曾經无数次出現在我梦里，将我惊醒，今天終于成為現實，成為我摸得着的无助和痛苦。
当時李小均肩頭背着我的行李，手里提着給我買的一大兜水果。
我突然覺得可笑，李小均一直到現在還在像个駱駝一樣為我做着男朋友的份内之事，可他怎么可以将分手說出口，他起碼應該態度惡劣一点，表情决絕一点，可他温柔的看着我，疼惜的看着我，一副比我還痛苦的逼樣儿。我終于没忍住，我笑了，笑到捂着肚子打滾。
李小均将行李放在地上，說了一句：沈瑶，你別再這樣了，我已經看累了。
我站起来，将行李一点点扛在肩膀上，把水果袋抱在胸前，大踏步的往車廂里走，没有回頭。 我就那么抱着行李坐在臥鋪車廂里，像个傻瓜一樣目光呆滞。 火車開的前一分鐘，我跳下去了。我的行李全丟在車上了，我就挎着一个斜斜的背包，在人群里找李小均，到最后，我絕望的靠在广州站的過街天橋上，天已經黑透了。我一步一步蹣跚的走，走到我曾經等過他的那个出站口，就那么理所当然的看見了他，他在那个石墩邊蹲着，拼命的抽烟。 我站在离他一米的地方，等他抬頭，等到我的脚都站麻了，他也没抬頭，我分明看見烟頭燙了他的手。 在我快到昏倒的時候，他終于站起来，拍身上的烟灰，然后看見了我，他走到我旁邊，伸過手来牽我，我由他拖着，閉了眼睛的走。 他拖我到馬路邊搭車，我問他：你要帶我去哪里。 他不出声，我說：小均，我明天還要走的，我要回武漢的，我就是想和你度過最后一个晚上。我不要你的怜憫。不要。 說着說着我就歇斯底里了，我揮舞着手臂，大声的說：我不会賴着你，我跳下火車也不是為了賴着你。 然后我没出息的哭了，我低低的說：我只是忘了你抱着我睡覺的滋味。 他一把摟過我，喘着粗气帶着哭腔：瑶瑶，瑶瑶，我愛你。我是愛你的。 他几乎是将我夾在胳膊里回了我們的小屋子，房間里空蕩蕩的。 床上只剩了床墊了，他将我按在床上，要命一樣親吻我，我感覺自己都要被吻吐了。 我的眼泪已經没有那么多了，一个人的眼泪真的是有一定容量的，總有一天会流干。 他摟着我，一寸一寸的親吻我，他就像个孩子一樣邊哭邊要我。眼泪啪嗒啪嗒掉在我的胸口，事隔多年，我仿佛還能感覺到那泪珠的滾燙。 我們熟悉彼此的身体，像是天生配合默契。我看見有妖嬈的花開在房頂，綻放得鏗鏘有声，我的指甲将小均的后背抓得血痕斑斑。 我們絕望的要對方，在光禿禿的床墊上，留下我這輩子最后的激情。 第二天，我一个人平静的去了机場，坐了最早的班机回武漢，那是我第一次坐飛机，我决定一輩子也不再去广州火車站。彼時，李小均香甜的睡在出租房的床墊上，手臂習慣性的攤着，仿佛我還在他怀抱。 七 写到這里，我給一个朋友看這段經歷，他没說話，握着打印稿邊看邊流泪，他說：那些年，苦了你。 我笑，我告訴他，苦才剛剛開始，有小均在身邊的日子，再苦也是甜。我自作自受，我用一根叫愛的繩子謀殺了我的愛人。 回到武漢，我就丟掉了呼机。搬了宿舍。 小均来過電話，我没接，我讓同学告訴他，我退学了。 小均没来武漢找我，我明白他是累了，他厭煩了我的任性。我想他，但又刻意讓自己忘了他，他厭煩我了，而我何其自尊，我不会死皮賴臉的去找他。不会。 二十天過去了，我嚴重失眠，嘴上起了長串的泡。我几乎没怎么吃飯。我開始怨恨他。 那天早上，我終于起不来床，我躺在宿舍的床上，感覺快要死去。 我掙扎起来煮一碗速食面，撕開包装袋我就想吐，速食面的味道讓我受不了。 我端着飯盒去食堂買飯，剛進食堂大門，我又想吐。 我折回来，到学校門外去買了一碗凉粉，放了很多很多的辣椒，蹲在路邊狼吞虎咽就吃完了。 我回到宿舍，剛吃下去的東西就往上涌，我跑到衛生間，狠狠的将吃下去的東西全吐了出来。 我直起身子，站在水龍頭邊想，我是不是患上厭食症了？ 我去了医院，我被告知怀孕了。 走出医院的時候，我的脚都找不到地了，我几乎是飄着回了宿舍。 我的身体里，有了一个生命，讓我惶恐而傷感。 我从来没想過，我会在二十一歲的年紀，成為一个母親。 我還是个孩子，我一天不偎在別人的胸膛我就不安全。 我几乎每天早上都要吐一遍，我的身体瘦的不行。同学們漸漸 我在犹豫要不要這个孩子時，孩子已經在我身体里越来越固執的存在。 在一次徹夜不眠的掙扎后我决定留下這个孩子，我對李小均的愛演變成了對他的极度怨恨，我要生下這个孩子，我要帶着孩子去找他，問他怎么舍得我難過。 我徹底成了个瘋子，孩子成了我折磨他的工具。我无数次幻想自己帶着一个酷似他面孔的孩子，站在他面前，微笑着告訴他，這是你的孩子，然后看他痛苦的表情，我会笑，凌厲的笑。 我从一九九九年十月起，成了一把出鞘的刀。 我以最快的速度聯系了深圳的一个知名啤酒集團，然后給学校写了申請提前去實習。 十月十日，我站在深圳街頭，我工作的地方是一家大的海鮮城，我成了一个啤酒促銷員。我穿寬大的衣服，我要在最短的時間内掙到一筆錢，然后在肚子挺起来前离開這里，找个安静的地方等着分娩。 深圳离广州，2个小時的車程,我在距离小均兩小時車程的地方，狠狠的干活，甚至不惜對客人嫵媚的笑，開曖昧的玩笑，我像个十足的賤人一樣把每一分錢都緊緊攥在手里。 我還要忍受妊娠初期劇烈的反應，我每十分鐘進衛生間吐一次。 我見不得一切黄色的東西，見了就吐。 那种感受我很難用語言描述，我說了，我不是叙述的胚子，我現在感覺叙述越来越艱難，因為没有一个形容詞可以表達我当時的心情，我憤怒，委屈，却又怀着女人天生的慈悲，我越来越心疼我肚子里的生命，到最后我就想，我去給他找个父親，讓他生下来時可以一眼看見一个寬厚的肩膀。想着想着我就發呆。 那時，我已經不再流泪。 我給我的孩子取了很多名字比如沈刻，沈天，沈昭，我像个真的年輕母親一樣去書店里查詢孕婦須知，我不再熬夜，我喝很多營養的湯，但我就是胖不起来，孩子轉眼就四个月了，我的腹部居然仍然平平的，公司上上下下仍然把我当做年輕勞力一樣使喚，我一个人提着十二瓶啤酒来来回回，没有人知道我的腰都要直不起来。 一九九九年十二月二十五日，我从深圳嘉年華海鮮城的楼梯上摔下来，血从高高的步行梯淌下去，蜿蜒如我的青春。 我的孩子，没了。 那个小小的生命，我的青春在我身体肌膚上刻下的唯一烙印，那么輕輕一摔，就夭折了。 我想起那間空蕩蕩的大手術間，藍色的屏風后面高高的產床，冰凉的器械在我体内攪動，我緊緊的咬着嘴唇，那个五十左右的婦科医生，慈愛的看着我說：孩子，你叫一声吧，疼就叫一声。我没叫，我的嘴唇開始流血，医生給我擦汗，最后她說：可惜了，是个男孩，快五个月了，要不是摔一下，根本不用引掉。 她收拾器械時說：你要不要看一眼？ 我拼命搖頭，然后昏迷。 写到這里，我虚脱一樣伏在案上，渾身一点力气也没有。 我對那个沈瑶的心疼越来越强烈，我甚至不認為那是五年前的我，我想将手臂伸到一九九九年的冬天，給沈瑶一个温暖的擁抱，讓她在我怀里再睡一个甜美的覺。 我是怎么走過来的？我是怎么将過去埋葬的？抑或我真的只在写一个故事，故事中流淌着虚假的血液？ 可我分明看見虚弱的沈瑶走出医院的大門，手里提着簡單的行李。她在医院門口看見了一群人圍着下象棋，她湊過去看，仿若五年前，高中的課間，她巴巴的看着李小均和別人下棋，她蹲在路邊，解了一个棋局，贏了五十塊錢，她握着那五十元想：小均，你到底在我生命里藏下了多少啊？我居然還在靠你給的本領掙錢！ 我回到宿舍時，才知道全酒店的人都听說了我未婚怀孕的事情，我被開除了。我在別人的眼光里昂着頭收拾行李，我呆不下去了。 我取出存折里所有的錢，去了广州火車站，買完車票，給我的好朋友饅頭打電話讓她到武漢来接我，然后手里就只剩下２塊錢，我餓的不行，我買了一塊用竹簽插着的哈密瓜。 我像个民工一樣頭發蓬乱的站在广州站，我的广州，我的广州站，我所有的傷心往事都在广州站。 我想着心事的時候，哈密瓜被一个乞丐搶過去了。 我餓着上了火車，睡了一路。我已經悲傷到麻木了。 到武漢時，看到饅頭的第一个動作就是拉着她往面館跑。饅頭含着眼泪看着我呼啦拉吃完兩大碗拉面，她捏着我凍得通紅的手揉搓，武漢，已經是漫天飛雪，我穿着單薄的茄克，凍得臉上全是雞皮疙瘩。 饅頭和我同学十年，我什么都不隱瞞她，她是我唯一的女友，但我在广州的一切，她都不知道，所有的人都不知道，我像个癌症病人一樣隱瞞了我最致命的傷。 饅頭将我接到她的住處，她那時已經上班了，租的房子是一个單間，干凈利落，還温馨，房間里弥漫着淡淡的花香，透着家的親切。 她往我的錢包里塞錢，厚厚的一疊，然后提出一个口袋来，里面是一件漂亮的大衣。 我不要，我說。 她看着我的眼睛，泪光閃閃的說：瑶瑶，从今天起，你要做个為自己活着的人。我所能解决的只是物質問題，其他的問題你要自己解决。 我不知道，三天前，李小均曾站在饅頭的房間里，紅着眼睛對饅頭說：小曼，你可知道瑶瑶在哪里？ 饅頭惡狠狠的說：你還会想起来找她？你怎么舍得她難過？她一个人現在不知道在哪里流浪！ 李小均求饅頭給他一个線索他可以找到我，饅頭給了他我在深圳的地址。 李小均去深圳的那天，就是我离開深圳的那天，也許我們又在某輛列車上擦身而過。 這次擦身，讓李小均徹底将我放下，因為，我的可愛的旧同事将我描述成一个被人包養又被人抛弃的怨婦。他們描繪我跌倒時血淋淋的模樣，彼時，李小均是什么樣子什么表情？都成了一个謎語。 五年来，我再没有踏進广東省一步。 那里，是我的地獄。 八 在講述這个故事的時候，我忽略掉很多人。他們在我生命中一掠而過。 比如在深圳酒店里，有个男孩偷偷給我塞過紙条，将玫瑰插在我的宿舍窗欞上，我不是没看見過没感動過，可我狠狠的傷害他，我站在路灯下問他：你一个服務生，拿什么来愛我？ 黑夜里他面色赤紅，大口吐气，然后轉身离去。 后来我們曾无数次在酒店里擦肩而過，他的眼神里都是憤怒和不屑。 后来，他离開了酒店。 再后来，听說他開了公司。 再再后来，听說他已經在深圳小有名气。 我常常想起他，他是个好男孩，應該找一个洁白无暇的女子。 另外一个男孩是江門人，他的家与香港一水之隔，遥遥相望。 我們在飛武漢的飛机上認識，是的，就是我从广州回武漢的那次，他将在武漢公干一月，他坐在我的旁邊，我紅着眼眶坐在座位上發呆，他不時跟我搭話。 第一次坐飛机的我劇烈嘔吐，他一直為我忙着忙那，比空姐還周到。 我們一起搭車从机場到武漢市区。他給我電話号碼。我知道他對我一見鐘情。 他来我的学校找我，請我吃飯，我都懶懶的拒絕。 他有顯赫的家庭，受過良好的教育，有体面的工作。他拉着我去逛街，只要我在某件物品前佇足三分鐘以上，我絕對会在某天收到這件礼物，他浪漫到极致，紳士到极致。 他回广州時我去送机，在机場他羞澀的問我：沈小姐，如果你愿意，你考慮做我的女朋友好嗎？ 我笑。我說我給你發了一封e-mail，回广州后你就知道我的答案了。 我在郵件里告訴他一切。 他飛回武漢找我時，我已經去了深圳。 他輾轉找到我深圳的地址時，我已經离開深圳。 我為了眺望天上明月，錯過人間飛鴻。 2003年我們居然在北京相逢，彼時他身邊已經有巧笑倩兮的女子。我們寒暄，他背過身落寞的笑。 讓我喘一口气，再来說沈瑶。 我将自己从情節里提出来，假装沈瑶只是一个碰巧与我同名，又与我有相似經歷的女子。 新的世紀開始了。 千禧年的除夕夜，漫天的烟火綻放如花，分外妖嬈。我和饅頭坐在陽台欄杆上，她問我還恨不恨李小均，我沉默，我想起我的夭折的孩子，我想起我看過的白眼，我咬着牙齒說：恨。 饅頭不再言語，正是我這一个恨字，又一次讓我和李小均擦肩。 饅頭問我這句話之前，小均在電話里對饅頭說：小曼，我决定要瑶瑶親口告訴我她到底發生了什么，她怎么可以那么作践自己。 饅頭冲着電話大吼：李小均，我還想問你對瑶瑶做了什么呢！ 饅頭摟過我，輕輕拍打我的肩膀說：瑶瑶，忘了小均，重新開始。青春本来就苦。 我在饅頭的怀里睡去，梦里看見小均站在一条大河的對岸，我在這邊声嘶力竭的叫他，他没有回應。這个梦，我整整做了三年，做到厭倦。 饅頭在那晚給小均打過一个電話，她平静的告訴小均：沈瑶恨你，請不要再来打攪她平静的生活。 而這些，我不知道。 我們擦身而過，這是第几次了？ 那是蝸牛一樣爬過的歲月，我几乎没有笑過。 我常常在公交車上坐過站，把洗衣粉撒在馬桶里，切菜切到手，煮飯忘放水，我的生活一團糟糕。我像一个喪失了生活能力的廢人。 我住在漢正街附近的一个小閣楼上，我每天早出晚歸的工作，周末我坐在露台上看報紙，从天剛亮看到天黑，始終没翻過去一頁，我一整天一整天的不說話，到最后一說話就覺得是別人的声音。 我找到一份工作，往往干不到一个星期就会被辞掉，因為我太木訥，常犯弱智的錯誤。 我在六月流火的天气里找工作，皮膚晒的黝黑，我站在武漢的街頭看着巨大的广告牌眩暈。我几乎没有一点点傲人的資本，我荒廢了四年，我的專業学的并不好。 終于有公司要我，他們看上我年輕純凈的面孔，我每天站在公司大堂，穿板正的西装，化恰到好處的妝，就像一塊活招牌一樣，偶有猥褻的客戶開過分的玩笑，我只要不愠不火的微笑，一切ok。 生活似乎漸漸露出笑臉。 九 兩千年，我過的稀里糊涂，没有小均的任何消息傳来。 兩千年，我的軌迹是單位到宿舍，从不越雷池。 兩千年，很重要。因為在我仿佛要走出陰霾的時候，小均，李小均出現了。 一个看似血液凝固的傷口，又被扎了一刀。 2000年11月12日，我下班后接到高中同学的電話，說是一幫武漢同学聚会，在某酒店等着我。 我去的時候大家都到齊了，一幫人呼三吆四的開玩笑，我在角落里静静的笑，席間，有人接了个電話，捂着電話問大家：哎，同志們，你們猜猜誰来了？ 同学們你一嘴我一嘴的猜，接電話的那同学神秘的說：現任摩托羅拉优秀員工，李小均，殺回武漢啦。 話音未落，包間門已經被推開了，我朝思暮想的愛人，就那么不由分說的站在我的眼前，我的頭轟一下就炸開了。 人声鼎沸里，小均也看見了我，我們穿越四周的声音，彼此凝視。 我的愛人，他依然高大挺拔，我怀念的胸膛依然寬厚，他的眼，他的眉，他的冰凉的手指尖，他微卷的濃密的發，他耳后朱紅色的痣，依然如故。 我多么想上前去，伏在那个胸膛，痛快哭一場。 小均只是那么看了我一眼，就被按住罰酒，他一杯接一杯的喝着辛辣的白酒。喝到脖子通紅。 我就那么僵僵的看着他，隔着一个圓桌的距离，我看着他，給我生命刻下不可磨滅痕迹的小均，他没有再看我，没有和我說一句話。 飯后，我們換到另外一个同学家里活動，我被强行拉過去。小均在另外一輛車里。 我的同学們刻意不讓我們在一个車里，他們知道我和李小均尷尬的往事。他們以為我和李小均已經云開霧散，有誰知道我肝腸寸断？ 八个人，兩桌牌。一桌扑克一桌麻将。 李小均和我一桌，他在我對面坐下。 一夜无話，我輸掉三百，他輸掉四百。 居然无話，直到天白，他走的時候終于說了一句話：沈瑶，請把我外套遞過来。 這一句話說的輕輕巧巧，我們在一起時，他常指揮我：沈瑶，把我外套給我拿来，沈瑶，把我皮鞋拿進来，沈瑶把我領帶給我拿過来…… 一瞬間我仍有幻覺，仿佛我們還是相親相愛，仿佛我還可以随時到他怀里撒嬌，仿佛我還可以吊在他脖子上蕩秋千，仿佛…… 只是仿佛。他今天說的話前面多了个“請”字，這一个字，将我們所有的轟轟烈烈的過去撇的干干凈凈。 我的小均，已經徹底将我這一頁翻過去。他不再是在原地等我的那个人。 雖然，我為他蹉跎整个青葱歲月。 我回到我的住處，将所有珍藏的帶有小均痕迹的東西，一点点翻檢出来，對着冬日微弱的陽光細細撫摩。 他送我的發卡，胸針，所有武漢――广州的車票，广州到武漢的机票，他写給我的留言条，有他字迹的電話本，他的領帶夾，他的感冒藥，他買呼机的發票，我們的房租收据，還有，我們第一次親密的那条床單。 我用整整一天的時間，看着這些細小的物品，看着看着，開始抹泪，開始抽泣，開始号啕。 事隔一年，我終于哭出声来。 我想念小均。 我以為他也想念我。 我因為思念而痛苦。 我以為他痛苦更甚。 我以為我們還会在一起，他還会像往常一樣，過来摟着我，親吻我的眼睫毛，他的嘴唇薄凉，眼睛明亮，我以為他会說：瑶瑶，我愛你，我還愛你。 我以為我可以再扑進他的怀抱，任性的在他肩膀咬出牙印，我想在他怀里睡去，做个梦有春暖花開，有四季交替，有海浪拍湿的岸。 一切都過去了，他可以客气的對我說請了，他不看我為他憔悴的臉，我在一年之間瘦了十斤，我的手腕細得可以看見畢現的青色血管，他都不看，他离開我的視線時甚至没有回頭，我在他的身后差点昏厥，他都不知道，有那么多那么多的細節，他都不知道。 我紅着眼眶去公司辞職，然后買了去北京的机票。 我想找个角落，舔拭傷口，不是武漢不是广州不是深圳。 我選擇北京，那里四季分明，冬天冷到徹骨。 十 2000年12月，首都机場，寒風凛冽，我提着一个小小的皮箱，走入人流。 彼時我神情淡然，眼睛不再清亮，直直的發剛到肩頭，唯一不變的是唇色如嬰，我堅持不用任何唇膏唇蜜，我為他保留六年如一日的忠貞。 我在公主墳租下一間房，刷成嫩嫩的粉，在屋子里燃淡淡的達摩香，在窗台上擺綠綠的多叶植物，養兩条戲水的魚在餐桌上的魚缸里。 我每日在国貿和公主墳間来来回回，習慣了在地鐵里吊着扶手睡覺，習慣了穿僵硬的職業装，習慣了，没有小均的生活。 我仿佛离小均越来越遠。 我不再和武漢的同学聯系，我買了北京的手机号，電話簿里全是我的北京朋友。 三个月后，我說一口流利的京片子，連北京人都不知道我的来歷，他們想不到，我曾說惡狠狠的武漢，他們也不知道我能听懂每一句广州話。 我矜持的笑，和客戶温婉的談話，我仿佛天生為工作而生。 可是，夜晚是个難關。 我有了一个習慣，就是晚上在露台哭一場。我痛快的哭，然后擦干眼泪，進房間去鑽進被窩，抽泣着睡去，我像个嬰儿一樣依賴這一天一次的宣泄。我偶而会在半夜醒来，我做噩梦，醒来渾身發抖，我抱着手臂站在露台，北京夜晚凉如水，我的裸露的肌膚被刺的生疼。我經常那么一站半个晚上。 一覺醒来，我会飛快起床，赶到地鐵站去開始一天的工作。没人知道我隱秘的夜晚是如此不堪。 无他，我只是孤單。 周末，我会在小区的活動中心和人下象棋打發時間，我的象棋水平日益精進，在小区里几乎可以称霸。只有下棋的時候，我可以什么都不想，我寬容的讓棋給慈祥的大爺們，我逗他們一樂，老人像小孩子一樣斤斤計較，我就讓了再讓，還是贏他們。 我就那樣在活動中心一呆一天。如果有陽光，我会推着腿脚不便的老人散步，听他們講老北京的趣事。他們對我的疼愛也超過我的想象，有一段日子晾在小区的衣服屡屡被盗，可是我的衣服从未丟過，只要我洗了衣服，他們就在晾衣繩附近聊天，直到衣服干了，他們給我取下来，每次我从公司回来，看見門把手上挂着的散發陽光味道的衣服，就忍不住鼻子發酸。 你付出愛，一定会收獲更多的愛。 可我為李小均付出了那么多的愛，收獲的却是切膚的痛楚。 十一 你是不是以為我還会叙述那些過程，不了，不了，我想結束這場回憶，那些細節，越剥越傷感，没有一个傷口經得起反复描述，揭開来，无不触目惊心。我們只說后来，每一个从前開頭的故事，都会有后来。 后来，二零零三年一月，一个叫蘇克的男人在王府井人潮洶涌的街頭大声說：沈瑶，嫁給我吧。我不許你再哭。 蘇克眼神純凈，皮膚白皙，手指修長，他單薄瘦弱，但他說要保護我，我試着挽他的胳膊，靠在他的胸膛，閉着眼睛摸索着温暖。 我對蘇克說：蘇克，給我三天，只要三天，我給你答案。 蘇克将我的手包在他的大手里說：我等。 三天，我用来做一次飛行。 飛行是在夜里，看到滿眼的黑暗。站在白云机場，听着滿耳熟悉鏗鏘的粤語，恍若隔世。我招来一輛的士，漸漸駛進广州的心臟，每一次細微的顛簸都讓人心悸，年輕腼腆的司机問我：小姐你去哪里？ 請你，帶我轉轉，随便哪里。我說。 然后呢？他繼續問我。 我坐在后座看窗外霓虹閃爍：然后，我們回机場。 司机从后視鏡惊愕的看着我。我笑着解釋：我只是忘了广州的味道，飛来聞一聞。 回到北京時，是清晨，一月料峭的春寒里我給饅頭撥一个電話，我問她可知道李小均在哪里，饅頭沉默，然后一字一頓的告訴我：李小均的婚期，定在五月一日。 挂掉電話，坐在路邊，發呆，然后艱難的攔車。 出租車在三環路上艱難前進，堵車在北京是常事，我貼着車窗无聊的看着外面，一个穿藏青西服的男子站在一輛帕薩特邊，身影像极了李小均，我着魔一樣跳下車，剛下車，就見那男子進了車，然后車子慢慢動起来，我飛快的跑過去，車流開始移動，越来越快，我被徹底扔在三環上，車輛从我身邊漸次掠過，我被一次次扔在后面，我仿佛看見時光从我身邊刷刷而過，我站在車流里泪流滿面。 三天后，我和蘇克站在婚姻登記處。 十二 小均，他日你若看到這篇文，請相信這就是全部，我的十年，我為你付出的十年。我不再追問，不再追問你怎么舍得我難過。 我們終究要相忘于江湖，浮云世事，且讓它漸行漸遠，我們若可以再相遇，請不要叫住我。因為我答應蘇克，陪他走完這一輩子。