云的名字注定，今生的漂泊，算命的先生说，云要找棵高山上的松柏树嫁了，才能停下来，云讪笑而过。

　　那时，云飘得好极了，过山冈，越河流，穿草原。。。云看见那棵树，就在下面，开满白色的小花。树的心思，云懂了，它是为了云的到来，才开满了花朵，云更想留停在树桠上歇歇。那时，云听到了鸟儿的歌唱，看到了每一片叶上的露珠。

　　树欲静而风不止，云无法理解树带来的所有梦幻，会在一夜之间消失，云的心思，它不明吗？不是，它晓，它只不过是不想绊住云的脚步，它要云飞的更高更远。带着长长的叹息，心心念念，云继续飘流。

　　云无法停下它的脚步。但无论飘的多远，总要绕回来，看看那棵不曾移动的树。千百个冬之夜，夏之日，死不去的，是永恒的痛。铭心才会有彻头彻尾的悲哀，似深秋的白霜，萧瑟的清秋。心路难，普通的爱情，也许简单到，似露珠般透明就好了。一颗经得霜露的心，那恐怕也就接近完美了，云总那么想。

　　云不能停止它的思想，云要更完美，和高山为友，与山风做伴；为自然歌唱，在田野里欢笑，在小溪里畅游。云想，树会为云的快乐和成长而高兴。云也为树的根深叶茂，而欣慰，唧唧喳喳的鸟儿，不会让树寂寞。

　　用心呵护着片片记忆，那些瞬间的闪光点，在浮世的风雨冰霜里，显得是那么的珍贵，更会是灿烂和永恒。

　　心路悠悠，漫长无涯。

这是朋友在我人生最低潮的时候给我的，也是前一段时间给我最大帮助的网络朋友。所以我写下了这一篇文章送给你们留个永恒的纪念。看到了这个不知道你能感悟到什么。而我却……

平凡的生活当中，在事业，家庭，还有很多琐碎的事情，工作压力，家庭负担，很多很多的事情都像大山那么重压在你一个人的身上，是否你也像今天我现在一样，每天为了工作你不停的努力，不断的进步，而到最后你还是为了生活又在不同程度的奋斗在你的工作当中，因为自己走的人生路不是快到了尽头开始对所有的事情都很厌烦，而是为了我这些太大压力的工作而烦恼，每天的工作都是没有进展和突破，在这没有让自己刻意去思考的东西都在大脑当中展现出来，很顺其自然的就想到了，因为现在不知道怎么做，很矛盾。

我经常对自己说，你会烦恼，你会想象，你也会想象到自己没有成就，到老的时候就会坐在凳子上双眼看着天空，就像等死一样。你怎么就不能努力的去发挥你的特长。你的职业素质和技能哪里去了？如果工作做不好，最好的办法就是比以前要更努力、吃苦、仔细、发挥想象、知道上进 ，但是到了最后我还是没有付之行动，没有多方面的发展综合素质，虽然自己深深的懂得理解这些道理，可我每天都很迷茫，没有要自己继续走下去的理由、勇气、没有自信、没有鼓舞、失去上进，更没有恒心。我该准备怎么做？我怀着这样的心情，抱着对明天美好的希望慢慢自己走向灰暗。就这样每天消耗着能源，糊涂的过着，我想这样我不会在事业上能有多大的成功，所以我只能向往，想象着什么时候能过着自己向往的日子。因为在工作中没有了信心，我就在我所有的时间里在虚拟的网络上寻找我能消遣的最后快乐时光，因为没有效益，接下来的就是面临你要失业的个人危机。在网络的那一边缘，我仿佛听到了你们在呼唤我振作起来的声音，在那一边缘我仿佛听到你们说要和我共同进步，互相学习，彼此交流的让我焕发的谈话。

如果刚开始学着走路，突然在很短的几天时间里开始跑起来了，也许这是个奇迹，也许是我的比喻很不适合。现在的我在新的生活中适应对我来说不是很好的开始也不是很美好的结果，因为这个社会上的现实对我来说都感有些遥不可急。让我无法对自己有一个良好的态度对待我所能和不能接受的事实。深知自己的接受能力不是很好，还算不上是很聪明得人。在繁忙的工作中，因为工作的性子不同，每时每刻让我充满了对幻想的希望，使我逐日在工作里面慢慢接受对现实生活中脱离。走向一个属于自己很愚昧的未来。

才开始我有着一颗载满希望的心理对我现在神秘的工作感到非常的荣幸。此时此刻能想得到的就是后悔这一时刻没有在幻想中灰飞烟灭，带着希望和愿望在我能想象到的世界里发挥着自己无穷的力量。现实里我只能期盼着神秘美好的工作能给我带来更好更有成就的人生。让我感到骄傲，感到成功的喜悦。再不断失败、落魄的阴影里渐渐的我学会了幻想自己，幻想着自己在另外一个世界里衬托着这个世界不能没有自己，是过着多么美好的日子。没有现实、没有这个世界上我没有拥有的，再那个世界里人们的友好是这个世界的生命，人们的和平让这个世界永久生存。所有的竞争成了美好的友谊，所有的敌对都成了最好的知己，所有的挫折都变成事事如意称心。人们没有贫穷富裕，没有老板工人，没有所谓衡量物品贵贱的钞票。

话是这么说，但是改变不了这个世界的所有人们不能接受的事情，就像上面我的幻想。毕竟这是事实的存在。再一个能属于自己的世界里，我不能为了生活而改变我做人的原则。因为这是逼迫着自己走向一个属于自己的世界，让你成功，也让你失败，让你开心，让你忧愁，我所能做的就是接受这些烦扰我的所有事情，每一天虽然都会感觉活的很无奈，生活规律也变的一塌糊涂，吃饭时间改为正常时间的后几个小时，白天睡觉，晚上工作和到处悠闲，好象所有正常的规律都变了，所遇到的事情都会让我感觉到是那么的不顺利。俗话说的好——吃的苦上苦，熬的上人上人。看看自己也觉得苦的在很我也没有得到过成功的喜悦和甘甜。经常这样问自己是不是没有努力，还是没有钻研进去，明镜一般的知道自己没有上进心，曾今为了改变自己，每天按时完成自己给自己的任务，可是目标终久没有自己规划的那样完美，所以我没有了对更好生活的追求。努力对我来说已经不是一个很新鲜的词语，它在我的生活里已经很古老，就像100多岁老人看上去那样的苍老。所有能让自己前进的步伐和动力失去在我这没有上进的和理想追求的大脑和心灵里。

今天的现在郑重其实的告诉自己我不能这样沉迷于这些幻想，有了朋友们的支持，亲人的寄托，自己的希望，给自己一个成功的机会。为什么别人能做到的我就不能，都是一样得人，一样的社会，一样受着太阳光的照射，一样的风吹雨打，一样受着同样文化的熏陶。在自己过来的经验里，能保证自己不在这样继续下去的可能性几乎没有，因为我很了解自己。一旦没有在同样的付出里面没有回收到自己想要的结果和成功，或者再所有自己努力周到的地方都有付出而无辜的得到了失败或不成功。就会一下落于千丈深渊，想在从头开始，恐怕已经不会在这样幸存在这个世界，那时心会死掉，自己会没有理由在继续坚持只要付出就有收获的理念。

在这几天里自己整个人都变了，不是以前那么有信心去面对自己要做的事情，或许自己已经永远这样无法拯救现在这种状况。朋友们也没有以前那样的热情对待我这么一个真实的朋友，我知道可能在电话里面很烦他们，但是没有人知道我现在是多么的需要帮助，现在才明白什么才叫真实的友谊。也许他们无能为力，也许他们根本没有注重我这个朋友，曾今为了工作和社会的压力流了多少泪，就像现在好想有朋友的陪伴，然后痛哭，哭出心里面所有不快乐得事情，也曾今自己的多愁善感给自己带来了多少个整夜不能入眠。

在平常的日子里面可能看见我很快乐，没有人理解我在人群的背后是什么样的感受。一直不明白人们经常说的事情能改变人，人也能改变事情。时间久了，我变成了一个孤独的人。孤独不是表面的，而是像深埋沙漠的马骨，轻易不会显露出来，但它很深，你们不会看到。况且，我又能说些什么？又能对哪个人去说？这是问题，但更大的问题是，你们会不会孤独？我能感觉出来，但不清晰，就像现在的我一样，一些疼痛，一些伤，一些忧郁和一些愤怒，你们会感觉，但不会看到，更不会说话。我理解你们，同样也不会看到和说些什么。
　　
我想，我们彼此的沉默是不是宽容的一种表现，但你们沉默的宽容却让我在深夜看见心上的刀口，惨白的血液渗进我的骨髓，它汹涌的模样，让我无路可逃，在梦中惊醒。现在我告诉你们：不知道这是第几个夜晚了，我孤独着，也不记得多少次了，孤独一直在我心里，像蚂蚁，成群的蚂蚁，吞食着我仅仅一刻的快乐。最初，我是无可奈何的，我只有听之任之，我没有太多的能力，这你们知道。如果有时候还会想起，你们肯定知道：那个人一定还不快乐。

我慢慢明白：孤独是一生的，尤其对我这样的人来说。为此，我必须要学会一些什么，比如说逃避。逃避也是一种缓解心情的策略。至于孤独，也没有理由忍受，要与它对抗，并要消灭它们。说来你们不会相信，这是你们不在我旁边的时候悟出来的道理。　　

还要告诉你们的是：一个人生活，尤其是专注于思考的时候，因为我专注于思考的时候是很认真的，不是你们随便能看见的。而现在不是我这种对问题思考的专注，而是孤独的在想问题。孤独总是让我幻觉：在黄昏，我一个人，又来到沙漠中间，在一个人烟都看不到的地方坐下来。我总是选择一个地方，尽管每次都会有一点差错，但不要紧，幸好黄沙是不分彼此的，它们温顺而快乐。我坐的那个地方，左边是黄沙，右边也是黄沙。不高的沙丘后面，有红柳和小树，柔细的枝条在黑夜里划着空气，但它们不发出声音，好像懂得我的心思一样。我把它们看作是沙漠的毛发，因为稀少和坚韧，就越显得亲切与高尚。多数的夜晚，它们像我一样，纹丝不动，高昂着细细的头，看着远处和天空，想自己的事情。

我坐得累了，就躺下来，身下的沙子早就有了我的温度。就像我和你们一样，总是有些默契的。只是现在我们已经看不到了对方的身影。情不自禁的挂牵常常让我们感有一种天涯并不若比邻的感觉。这时候，我总是不愿闭上眼睛，我害怕黑暗，在我心里，黑暗就是孤独。如果我能够不闭上眼睛，我愿意一辈子都睁着眼睛；闭上眼睛之后，好多烦恼事情就会像幽灵一样出现叫我难以入眠。
　　
你们看见没有？此刻，星空是美丽的，众多的星星在闪烁着，它们的快乐人世间不可有，不仅仅是因为远的缘故。它们对我们感到陌生，也许根本就看不见我们。我们只是望着，凭空生出些无谓的感慨言词来。星星听不懂人间的话语。

我常常想：要是有你们在多好？！我们就可以并躺着一起仰望星空了。性别是无关紧要的，只要我们的能够心挨到一起就行了。可我只是在妄想，我和你们是离开的。在我看不到的地方，虽然心灵能够到觉察和触摸得到。每当这个时候，我就想附在你们的耳边说：我要你们一同仰望天上的星星天空。你们会笑起来的，无论对着哪个人都是极其灿烂和美好的。我相信！
　　
最后，我还要对你们说的是:我唯一惧怕的事情，就是怕岁月的尘埃把我们相望的心灵像仇恨一样掩埋了。

我想该是离开的时候啦，因为在我寂寞的时候，我会很伤感，我是那么的渴望，是那么的有所追求，但是在也没有了继续走下去的勇气了。

朋友们再见了，保重，希望你们能记得我，能记得我这一个让你们不经意件间想起的人。此时此刻我已经容入了我的最高境界，自己已经化为灰烬，飘煞在人世间。如过可能的话想起了我，希望你们能保留我这一篇写给你们的文章，看看它你会记得我和你们曾今还是朋友！只是…….以后平常的夜，平常的梦，一样地惊醒，明白后还是一样地失落。我只想不允许自己在做梦，我对自己说应该面对现实。不再有梦，不再抱有幻想。但是现在所有眼前的真实，我始终逃不掉，心有不甘，只是无力再争取，泪流得心痛也麻木，前面依旧沧凉的路。。

心，永远是自己的，拥有的和将要拥有的，拥有的和已经失去的，都是无谓的，自己还是自己的。当把自己丢失了也就真的走到尽头了。心里还有另一个自己可以安慰就不会孤单。不要因为一句话或者一个不经意的无聊而给自己一个伤心的理由。有时候，自私未尝不是一种很好的解脱。