今天我去洗澡今天天气真好，我出去洗澡。我家没有大浴缸。奢侈点，我去市中心最大的仙履桑拿中心。我上了112路公共汽车。

　　“买票！”我说。一个人走了过来：

　　“请问你到哪儿下？ ”

　　“仙履桑拿中心。 ”那个人大喊：“售票员同志，有人要买票。 ”

　　售票员走了过来。“谁要买票？ ”

　　“我。 ”

　　“你到哪儿下？ ”

　　“我忘了。 ”

　　“刚才你还说呢。 ”

　　“刚才我才忘的。 ”

　　“你再想想。 ”

　　“想不起来了，有没有提示？ ”

　　“你要去的地方是不是有很多人？ ”

　　“是。 ”

　　“你要去的地方是不是有男有女？ ”

　　“是是。 ”

　　“你要去的地方是不是很多人都脱光衣服？ ”

　　“是是是。 ”

　　“噢，通济精神病院！一块钱一位。 ”

　　我伸手到口袋里掏钱，一个表形大汉一把抓住我的手：“干什么你！ ”“我…我…我掏钱买票。 ”“可是你掏的好像是我的口袋！ ”“不好意思不好意思，我左撇子。 ”

　　买好票我找了个空座位坐了下来。还没到发车时间，我坐在座位上想心事。一会儿一个妇女走到我跟前：“这位帅哥，请把座位让给我。 ”“我为什么要把座位让给你？ ”“因为我是司机。 ”

　　没办法，我只好找了个站位。刚站稳，我就觉得车厢太矮了，都站不直身子，我想挪挪身了，底下有个人大叫：“你站那么高干嘛？你站在我的座位上，踩得我的腿好疼。 ”我说：“对不起对不起。 ”然后以一个高难度的曲体后空翻转体180度被人从座位上踢了下来。

　　下了公共汽车。

　　马路对面就是仙履桑拿中心，雕栏玉砌，金碧辉煌，招牌上六个烫金大字：仙履桑拿中心。“仙”、“履”、“拿”、“中” 四个字被调皮的人渣用弹弓射坏了，只剩下“桑心”两个字。

　　刚想过马路，见是红灯，上面有数字在计时，写着72分贝。**！要等72分贝，折合成分钟有一个多小时呢。不过做为一个有教养的人，不应该闯红灯。等一会儿吧。灯上的数字不停的变换，可就是不到0，更可气的有时候数字还会变多。灯坏了也没人修，没办法了，我闯！……

　　很多故事中出现过的情节再次出现：一个戴红袖章小脚老太太BIU的一声出现在我面前：“随地吐痰，罚款二十！ ”

　　不会吧？我只是刚才闯红灯，被一辆汽车撞得吐血而已。“血浓于痰，随地吐血，罚款四十！开发票八十！ ”“这么黑？！ ”“你放心，罚款的钱我全部用来捐给失学儿童。 ”“希望工程？ ”“不是，是我孙子。他学古挖仔砍人，被学校开除了。 ”

　　交完罚款，我来到售票处。卖票的头也不抬：“大便五角，小便一块，大小便一齐下优惠，只收一块二！ ”“我是来洗澡的。 ”“洗澡来公共厕所干什么？！ ”“对不起，我走错了，我看写着“男、女”，我还以为是澡堂呢。 ”

　　来到隔壁桑拿中心售票处，售票的桌子前写了一幅大广告：

　　有奖洗浴

　　一等奖：100元二等奖：50元三等奖：10元

　　这么划算，洗澡还能中奖，赶紧买票先。“同志，我买票。 ”“男士二十，女士十块。 ”“你看我应该买十块的还是二十的？ ”卖票的抬头一看：“不男不女免费！ ”“**！没见识！没见过玩摇滚的留披肩发？我才不要你免费，给我来张十块的吧。顺便问一下，一等奖，是不是一直等就会中奖？ ”

　　领了毛巾肥皂洗发水，我进入浴池。浴池里人山人海好热闹，有被蒸的，有被砸的，有被搓的，有被踩的……

　　人们就像刚出笼的狗不理包子，浑身热气腾腾。

　　我刚想宽衣下水，发现大家对我表现出十分的友好，有的睁大眼睛，有的尖声惊叫，还有个人拍了拍我的脸，只有不过劲有点大。

　　我想我得赶紧撤退，原来***十块的票只能进女浴池！

　　补了十块钱的票，我进入男浴池。

　　一进门就有服务员热情的问我：“搓背吗？ ”

　　“多少钱？ ”

　　“五块。 ”

　　搓完背服务员说：“给钱。 ”

　　我说：“你看我浑身上下只有一个袋子，又不能装钱，等我出去你再给我吧。 ”

　　“不是我给你是你给我！ ”

　　“什么？！你又不是女的，你在我身上搓来搓去弄得我 black and blue，你还找我要钱？！”

　　“对不起，这是我们的服务。 ”

　　“**！不如这样吧，我搓还你。 ”

　　

　　洗澡的最大乐趣和谈恋爱一样，讲究一个“泡”字，池子里有好多人就在那里拼命地泡拼命地泡。

　　池子的一角有三个戴表的人正在开澡会，我一看就知道是有钱人，连水表都有得戴。其中一个人对另外一个人说：“你戴的什么表？ ”

　　那个人说：“我戴的是摞稀泥。 ”

　　这个人说：“我们戴的都是老来，你戴摞稀泥，你根本没有资格参加这个会。 ”

　　池子的另一角，一个人正拿着手机沙哑着嗓子说：“我一秒钟几十万上下，哪有工夫和你去洗桑拿，我正在夏维夷冲浪呢。 ”

　　我以一个只有伏明霞和我才会的姿势“屁股向上平沙落水式”扑通一声跳到水里。失败！水花太大！紧接我听到一阵杀猪般的声音：

　　“我的摞稀泥！ ”

　　“我的老来！ ”

　　“我的TCL手机，我的金喜善！ ”

　　我唱着那个著名的不知是男是女的歌星的歌曲“我爱洗澡，乌龟跌倒，小心跳蚤，好多泡泡……上冲冲下洗左搓右揉”，惬意地洗着。突然，我发现池子边的墙上有一则小广告：

　　难言之隐，一洗得之！

　　请在本池洗过澡的人出门后坐三路公共汽车从长青旅社下，直奔三楼。人有稀奇古怪病，我有祖传奥妙方。本诊所专治性病皮肤病，三轮车接送纯属假冒……

　　这么恐怖？还是洗淋浴比较安全。我赶紧从浴池里浮出水面，来到淋浴房。洗着洗着我突然感觉有异味，刚要抬头霹雳啪啦又是一阵异物，我一看，有半拉肥皂、一片脚趾盖、两个洗发水袋子、三根头发、四个安全套！

　　太离谱了吧？这是什么水？我顺着淋浴水管看过去，一个抽水机正在从浴池里抽水！我再顺着下水道一看，下水道的水又流到了浴池里！

　　淋浴也不安全，只有洗蒸汽浴了。推开蒸汽房的门，一阵浓烟把我顶了回来，我正待再往里冲，看见门上一行大字：

　　蒸汽管道维修，暂用煤气代替，请到蒸汽房的浴客出门后补煤气费和120急救费五百元！

　　唉，算了吧，不洗了。

　　上岸后，我擦干身子，叫了个包间。

　　我躺在单间里，要了一杯增肥茶，一包一品黄山烟。

　　既然出来玩就好好的HAPPY一下，洗不上澡，看看有什么其它服务吧：

　　踩背，30元。

　　这个不错，刚才被车撞了一下腰，撞得我浑身疼痛，找个小姐踩踩背吧。

　　不一会儿，一个小姐来了。

　　这个小姐身材窈窕，正所谓“从后面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫！”

　　我忙喊：飞碟~~~！

　　小姐应声飞────────起一脚将我踢倒在地，大叫：“双脸朝上，趴好！ ”

　　我战战兢兢地说：“小姐，我只剩50块钱了，不够踩两下了，你就踩我一脚吧。