回忆,是件痛苦的事情,是件沉重繁琐而又艰难的劳作.一点一滴的再翻开过去,不亚于重新撕开旧的伤口,把自己解剖得体无完肤.之后,重新缝合.
真的要结束了,心如白蚁之啃噬,轰然崩塌.原来世间的一切都不过如此,不管怎样都得输!
如果现在是乱世,我会渴望在你的怀里死去,渴望死心的时候,我还可以再痛一下,可以再碰一下久远的美好的时光.
你发来信息说: ‘我们结束吧,她知道了我们的交往,天下没有不散的宴席,对你我来说都是种解脱,我会永远记得阿蓝爱过我,永远记得我们共有的快乐时光,这也是我一辈子最值得回忆的生活.
“阿蓝,这不是你的错,一切都怪我,你也不要多想,希望阿蓝理解我的苦衷,我已经无路可走,你不会想看到我身败名裂吧?”
“你可千万别做傻事,你那样会把我推向万劫不复之地的!!!!!!”
……..这些都是你的话,我不知道你说这些话的时候有没有想过我的感受!

三年前,认识你时是我感情受重创的时期,我对生活失去了所有的信心与热爱,我以为我再也不会爱上任何人,偶然的相识,你说你要一个情人,唯一的理由是在你失意的时候需要感情的慰藉.我微笑着摇头,不置可否.
也许是心太累了,需要一个可以暂时休息的肩膀,也许是对自己的报复,面对你那样的话语,我竟然没有拒绝,也没有答应.我是一个放不开自己的人,就算是伤得再深我也不会去放纵自己.
三个月后,你要了我.我们见面的机会很少,每周末,去酒店,然后疯狂做爱,然后你抱着我听我不休的诉说着一个又一个的伤口,像兄长一样的安慰我,然后再做爱,…..那是一段天昏地暗的日子.没有以前,没有以后,只有现在.我用你来治疗伤口,你用我来慰藉失意.
情与性对女人来说总是同时发生的吧,我的第一次给了一个不懂珍惜我的男孩儿,他伤透了我的心.所以我对性是淡漠的,而你是一个成熟的男人,是你让我成为了一个真正的女人,给了我女人应得到的快乐,你的体贴与呵护让我感受到了温暖,不只是身体,还有心灵.你包容我的一切,任我哭,任我闹,任我蛮横无理……不知不觉中我对你已是依赖至深.
当我习惯了你在我身边的时候,却迎来了分离,父母要求我来深圳,而我也不喜欢当时的教师工作,唯一牵挂的是你,还有疼爱我的爷爷奶奶.
临别前一天,你送我到郑州,傍晚,我要求你开车陪我去看郑州的夜色.秋天的夜很凉,夜色如水,蓄满了悲伤,你一只手开车,一只手握着我的手,我好想时光就此停住,好想你永远这样握着我,好想路永远没有尽头,好想就这样一直走下去……晚上,我疯狂的想要你,绝望的要你.而你却不忍心伤害我.我累了,躺在床上闭上眼,为的是不让你看到我的眼泪.你起身,在我笔记本里留言,当你出去时我偷偷看到了你的话,禁不住泪流满面,那晚,你拥着我,我拥着被子,任泪水湿了枕头.
第二天,你送我到火车站,把我送上火车,然后你在车窗外望着我,我再也忍不住的放声大哭.在列车将要开动的那一刻我才突然想起我从来没有说过我爱你,我一直以为我不会爱了,我们之间不可能有爱情,我们不配谈爱情,可是此时,我唯一想说的就是我爱你,我流着泪用笔在手心里写下 ‘我爱你”贴着车窗让你看,你此时也伸出手贴着我的,我看到你写的是 ‘我也爱你”.
18个小时到广州,再到深圳,路程漫长得像是一生,疼痛被拉长到了极限.
秋风清,秋月明
落叶聚还散,寒鸦栖复惊
相思相见知何日?
此时此刻难为情!
那年我23岁,你37岁.
那个秋天的一场离别,从此我再不敢一个人坐火车.

二年来,我对深圳是如此的熟悉,却又是如此的陌生,因为你时时刻刻都在我心里,你每天的信息与电话是我唯一的期待与安慰,想你,是我每天必做的功课.分别后,才知自己无可救药的爱上了你,爱得无奈而无望.
时间与环境也许会改变许多,但也许什么都改变不了,爱究竟是什么样的一种情绪?当你发现自己在爱一个人的时候,根本就不知爱他什么,自己会找出一串理由证明自己不该爱他,可是,‘事实” 和‘应该”常常是两码事.
二年来,飞来飞去十多次,只因为想你.我不肯错过每一个节日,包括你的生日,每次回去都只能停留短暂的几天时间,然后又要分离.相见时是满心的欢喜欢.每次的送别我都泪落如雨,你要我坚强,我只能无声的落泪,从上飞机到下飞机,我的眼睛都是湿的.我的心被这样一次次的分离撕扯得支离破碎,我不知道这远隔几千里的爱情究竟能够持续多久,我不知道我的这种不计后果的爱究竟有多少意义.我好累.
有一次,我发着高烧回去见你,一量体温到了40度,你说我傻,傻得太固执.是的,我知道自己的傻,你有家,有孩子,你不能给我什么,我也不想打破你现在的平静.爱一个人,就要让他幸福吧,我宁愿自己受委屈,不想你不快乐,爱你,我宁愿一个人默默承受所有的痛苦.可是我的心好痛好痛.
我知道,我们心都累了.
深圳是一个充满各种诱惑的城市,情人,一夜情之类的充斥着网络与现实的生活.这里到处滋长着性,爱情却难于生存.有时,我也会去酒吧买醉,可是,我总是如此的清醒.我上网,发泄着自己的寂寞.也见过一些网友,可是不会有故事发生.有时,也和朋友在一起闹,可是内心更是彻入心底的孤寂.我惧怕夜晚,我听到寂寞的声音入侵.我惧怕醒来时的早晨,我知道又是一天你不在身边的日子开始了.可我从来没有放纵过自己,我做不到,我无法背叛自己的感觉.
你说: ‘找个好男人结婚吧,这样太委屈你了,别折磨自己,你有个好归宿我才安心.”我何尝不想有一个家,有一个爱自己的人?身边也遇到过一些不错的男人,可是我不再有感觉,是你让我失去了爱别人的能力.
我想忘记,可是我对自己无能为力.
我恨自己,恨自己的放不下,恨自己的傻,为什么在经历无数伤痛之后,还是不懂得保护自己.不懂得怎样去完成成长的历程.

如今,我们不得不结束了.你说她发现了我们之间的交往,你不得不终止我们之间的联系.
没有想到,在我离开的二年后,竟然发生了我们谁都不想发生的事情.你的选择是我意料中的,可我依然心疼如死.不敢相信从此就没有了你的消息,多少个日子以来,习惯了你,习惯了有你的问候与关心,你是我精神的支柱,完全失去你的日子,我不敢想像.
你发来信息说: ‘执着是一种重负,放弃也是一种美丽.此生无缘,但愿通过此生的努力,修满来世的缘分.”
如果真的有来世,我宁愿做一株植物,没有爱,没有恨,没有感情,也没有伤痛.
从中秋到重阳,整整24天,我一夜一夜的失眠,孤单的感觉让我窒息.在每个夜晚,我都感觉自己的灵魂已经游走,我对这个世界有些失望.

我已是为你血浸尘凝露为霜,
年年花殇,岁岁别离.
字字落落婆娑成心酸的回忆.
心语化作烟云字,费尽千般相思意.
已是曲终人散,失魂落魄时
曲已尽,缘已灭
我孤灯只影
独叹情何以堪!

2005年,我二十五岁,在夜晚来临的时候,我常常会想到自杀.