今天请假休息在家，最近身体不太好，总是头晕得厉害。足足睡了一下午，感觉好了一些，但起来时有点急了，就又开始头痛。整个五月，我都没有好好的休息过，身体超负荷的拼命工作着。我是累了，真的是累坏了。身累、心更累。
与其说今天是因为身体上的病痛而请假休息，到不如说成是因为心里积的事情太多太满、又太过压抑而为自己的逃避而找寻的一个借口。
这段时间里，我并不快乐，一点儿都不快乐！开始讨厌自己、讨厌我的一切一切。幸福的、不幸的、悲伤的亦或是快乐的。现在回过头来想想，竟是让人感到那么不自在的存在着。不管是真的、假的都不愿再去回忆。让人感到心力憔悴，压得人透不过气来。就连幸福来得也都是那么的沉那么的重，分不清真假。
我感到自己就快要窒息一样，如同行尸一般。眼泪无力流出，躺在床上，呆滞的眼神里不知道映入的是哪个孤单的角落。头有点痛，身上也痛，但却说不好到底是哪儿出了问题。不想去医院，也不敢一个人去医院，只想这样静静的躺着、静静的想着、静静的感受自己微弱无力的呼吸，因为它是那样如此让我贴近自己那颗快要崩溃的心。
有一点悲伤，有一点哀怨，也有一点自相矛盾。活着真累，这是我突然的感悟。先前原本以为的快乐与幸福，在如今亦变成了痛苦的根源。到底什么才算是幸福？而什么又才是我想要的幸福？而距离这样的幸福我到底还要走多远呢？一步？还是远在天涯？
不想这样的忧怨，但心里的痛却抑制不住的想找个缺口痛快的流淌！生一场病然后好好的休息一下是我一直以来的渴望。结果，这一次，真的病了，也如愿的休息了，但感受更多的却是一个人孤单的可悲。
飘在北京的日子，原来始终一切如初，并未有过改变。还是一个人，一个人的孤单、一个人的快乐、一个人的寂寞、一个人的洒脱。也依旧是一个人生病、一个人来承受，没有谁想起，更没有谁的关怀与呵护。。。
这样一再的坚持，到底该不该? 又值不值得呢？我不知道，有些茫然，不知所措。就连我唯一从小玩到大的好友，也毅然选择了离开。她选择告别这里的一切辛酸与幸福，还有爱的人，以及忘掉所有的在北京的一切回忆。我知道这叫做逃避。。。但我却不能做到这样舍得，不知道还在牵挂着什么。。。不舍得什么。。。只是现在突然觉得，我依然是两手空空如也。。。很可笑是吧？我自己也这样以为，傻得可怜。
不知道以后的路会是什么样子，我该怎么办？去亦或者留，没有一个定数。时间一分一秒的在指尖流逝。心，也在飘忽不定的左右摇摆，游走在痛苦的边缘。
算了吧，不想再这样抱怨下去，因为每个人其实都一样，都会有痛苦，也都会有茫然的时候，也同样的都有着不同的快乐！而我的这些苦痛又算什么呢？又有何值得一说呢？
无论怎样，生活还是要继续下去，今夜还是会有星星在天空闪烁，太阳在明天一早儿还会再升起，时间还是在一分一秒的向前奔走，一切都不会有改变，唯独可以改变的就只能是我自己了。
女人啊，就是喜欢罗嗦、喜欢怨天尤人、喜欢抱怨。虽然明知道说完后，一切还是不会有所改变，但就是爱图个心里痛快。。。却别无他意了。
不希望所有人能懂，但求说出来，能换回心里的坦然。