又是盛夏。离秋天也不远了。
　　我害怕秋天，是因为我害怕想她。
　　与她相识在夏末秋初，那是个很美的季节，灿烂的十月。
　　也许那就是缘分吧！不经意的偶遇，却让我在痛苦与思念中沉沦了两年。
　　我至今仍不明白，为什么那样一段短暂平凡的感情，能在我心底刻下如此深的一道伤痕？以至于两年后的今天，我的心还隐隐做痛。在我和她的恋情中，没有花前月下的浪漫，没有惊心动魄的情节，没有海誓山盟的誓言，也没有那拨人心弦的生离死别。有的只是我和她表明心迹的那些钥匙链，我们一起走过的那些路，让我落泪分飞的那一封封信，还有烛光和分飞。
　　我终于明白为什么电影里总说爱情是没有道理的了。
　　在这两年中，我堕落过，沉沦过，做了不少傻事，还差点误入歧途 ，总之是经历了很多事。人经历的事情多了。自然会变得成熟，在某一天，我醒悟了。
　　 像是一夜长大，一夜之间，我忽然明白了很多东西。以前无数解不开的结都在一夜之间悉数而解。青涩年代的感情总是特别的纯，特别真，而就是这种纯真，是时过境迁之后最难得找到的。曾有过的感觉找不到了，人就自然会怀念它。就像现在的我，坐在电脑前，写着这篇文章，却又好怀念以前用钢笔写信的日子，用尖尖的笔尖沙沙地在纸上倾诉我对她的爱恋，那份感情氲氛在我周围的空气中，是我永远难忘的温馨。
　　在一个人的夜晚，我常常怀疑自己，怀疑自己到底是怀念那段纯真的年华还是怀念她的好？当然，这样的怀疑是无法得到准确的答案的。此时，我听着粱朝伟的花样年华，好像若有启发。偌大的网吧只有寥寥几个人，他们都在安静的玩着游戏，我唯一听到的声音就是粱朝伟那忧郁的歌声。我明白了，我既是怀念她的好，又是怀念那段纯真年华，只有在那个特定的时间里，才会有令我如此着迷的她。原来人真的是随着时间在改变，我变了，她也变了，我们都变得更加成熟，更加事故，更加精明，更加有心机，变得让我们自己都觉得可怕。虽然我们双方都在努力维持着自己在对方心目中的形象，但事实如此，无法改变。
　　我不知道她是怎么看待我的，虽然她告诉我她也忘不掉过去的一切，但我还是无法确定。对于她，我很矛盾，我喜欢她，当然会希望我能成为她的一切，但我又害怕再次失去，害怕再次承受那伤人的痛。用一句话来说，我就是因为害怕失去而放弃拥有。这决不是自私或是没出息，现实中的我是个占有欲非常强的人，然而对于她，我却·····因为我希望她幸福，我深爱着她，可我又能给她什么呢？我连自己的命运都还无法把握，我能给她什么呢？现在的我们，开始也就预见了结束，这并不是我想要的结果呀！但我又害怕改变，害怕我们双方的改变，我害怕我们都浪费了这珍贵的感情。毕竟，命运不能预测，感情不能寄存，温柔不能安排，也许明天，我们中的其中一个就会离开这个世界；也许明天，我们中的一个或者我们双方就厌倦对方了；明天，明天的明天，谁也不知道。就如一首诗：“我们为未来而活着/可未来是什么/我们不知道/所以我们只能活到现在/”诗中的意思谁都懂，当然，我也懂。朋友劝我，有感情就不该浪费，不然我以后会后悔的。你不该在意自己拥有多少，你该在意自己给予了多少。我茫然，我只能茫然的望着星空，我真希望自己能看到天空的尽头，看看天空的尽头到底是什么。
　　当逝去的年华如流水般轻轻从指间淌过，我只能抱以阵阵感叹。而留在心里的，只有那一段段悲伤，失落，无奈的往事和一个个我试图抓住的背影。我伸出我的右手，竭力想挽回些什么，可揽入怀中的，只有空气。我渴望脱俗，但我也不可避免的被世俗所放逐。在霓虹的投影下，在俗世的喧嚣中，我渐渐迷失了自己。我彷徨无措，四处奔走，想找回那以幻灭了的真实的我，可在不知不觉中，我自己也带上了虚伪的面具。我喜欢坐在路边小店，隔着玻璃窗，欣赏路人，像是欣赏一部电影，像是神在观赏自己所创造的世界。可是我忘了，我也是这部电影中成千上万配角的一个，而并不是领衔主演，我也是这个神所创造的世界中的普通的一员，而并非神。原来，我并不脱俗，我也是普通人。
　 当我面对着镜中面目全非的自己的时候，我才意识到，我是那么卑猥。我们太急于投入于外面精彩的世界，太热衷于在众人面前展现自我的价值。我们竭力捕捉大家口中的一丝印象，求证朋友们无意中吐出的一句话语，打探众人无心中对你说出的一份口碑，甚至会为某人的一睦一笑而彻夜思索，可当我们面对这镜中的自己的时候，我们能否问问自己：你还有几分真实？
　　渐渐的，我学会了平静，学会了享受那份独来独往的孤独，学会了体会那份无法言语的忧伤。我闭上眼，任泪水在我脸瑕的两边画下两道晶莹的泪痕。泪水顺着我脸瑕的弧线，慢慢的往下滑，打湿我的皮肤，然后它从我脸上滑落，随即消逝在风中。记录我曾经真实的唯一证据，就这样被风匆匆的抹杀，仿佛这个世界不允许真实的存在。
　　我曾经对自己说过，既然我们无法控制自己的改变，那么就该去珍惜自己现在所拥有的感情，不要等到感情从自己身边溜走之后再来空悲叹。可是太多的想法和情绪干扰着我，让我无所是从。我会在这样的彷徨与思量之间错过她吗？我不知道。
　　对于她，我不想再强求什么，因为我已经懂得了她所说的一切随缘。爱情是这个世界上最坚贞也最不可靠的东西，时间过了，感情淡了，想爱的人也就散了。如果缘尽还硬要牵扯，那原本美好的就会变成一种束缚，束缚着曾经爱过的两个人。其实，人生既是虚幻的梦境，又是真实的场景，不能去刻意强求，也不可以故意放纵，游戏人生的人，终会被人生所游戏；计较命运的人，也定会被命运所计较，今天的我，总算读懂了那看似简单的四个字——— 一切随缘。但是她又是否知道，在我读懂这四个字的背后又有着什么？
　　我又一次把决定权交给了她，不知她这次又会如何决定。
　　如果有一天,她问我：你会爱我爱到什么时候？我只能这样回答她：爱到不爱为止。
　　离开，并不只是开始的对立面，它也许也是故事下一段的开始，但故事的下一段是什么呢？是悲剧还是喜剧？或者还是平淡乏味的呢？她看着我这篇文章，是不是真的会感动？还会不会像从前看我日记那样掉下眼泪？还是像看一篇旁人之作那样带着笑容看呢？我是否真的能够等到她说的那一天？她是否真的有足够的魅力来让我爱她爱到那一天呢？我有太多太多的问题需要她来为我解答，也需要时间来为我验证。
　　我不犹想到一首诗：从别后，忆相逢，几回梦魂与君同。今宵剩把银红照，犹恐相逢是梦中。
　　 静，落花风雨更伤春，不如怜取眼前人。


　　（这篇文章我花了几乎一个通宵来写，很辛苦，我希望有更多人能理解我的感情.如果你是真的从头到尾看完了，我希望你放下手中的事，听一听粱朝伟的《花样年华》，也许你会比较明白我到底在写什么。感谢你看完我的文章。在此祝愿每个人付出的感情都能得到回报.）