可能是前些日子找工作太累，在烈日下倍受煎熬。又担忧着生机又有太多顾虑。连日以来总觉得过得不是很爽！心里压抑，想做的事却是力不从心，甚至会觉得厌烦。失望！伤心！仿佛看破红尘，欲想了却尘缘！
在这样的情形下，如此的夹隙里，我在想：我那体弱的母亲她会在怎样的心境里过每一天？病痛折磨时她是否也心烦意乱，力不从心，万灰俱念？她可能每天在想着做好自己的事，而病痛却让她一步步放弃？
好多年了，一直有这幅画面在闪：一间充满暖意的屋子里， 我和家人团坐在一起，而那N厘米的距离仿佛有股无形的墙让彼此无法穿越！
从小比较要强比较独立，从小就很懂事的自己几乎没有如同龄人一样拥有父母的呵爱。被逼放弃大学，以及后来发生的许多事让我对家人……？也许是老爸从小对我期望太多，在别人眼里一步步完善，一天天上进的我在他眼里可以说是一文不值，狗屁不如！甚至借口我写的字太差不给我回信。
他们不记得我的生日？他们不知道甚至问都没问过一个女孩子在外面是怎么过的这些年？他们明明知道我旧病重犯却连个电话都没给？他们明明过两年“紧日子”就完全让我圆了大学梦，却偏以死相逼叫我南下？太多啦，这样的事一件件累积起来让我的心……
很多的时候朋友们在劝慰我，自己也会这样想：他们是在用一种与众不同的方式在教育我，在磨练我！也许正是他们的不闻不问给我自由的空间形成我个性中的开朗，大方，亲和力。从小让我做那么多的事也许是为了今天的我在他乡能逆境生存，逆境中进步和坚强！
对于他们种种的常人能以理解的言行我一直在假设，在给他们慰口！
不记得我生日-可能是太忙太忙，我都出来了，家里有好多事要做，又或者是他们那些日子有点不好；不问-是对我的完全放心，想念我能行，因为我从小到大他们都没管过的；旧病重发不给电话-以为姐姐在身边也可以完全照顾着我，却不知她那么忙；不送我上学-是因为这种社会风气，是因为本来以为自己很行的我只考了普通学校，是因为同年的伙伴们早已有了自己的家，是因为那些人说：女儿本来就是人家的读书太多也没用。
我不愿意去想这些的，总是希望在忙碌中度过，在忙碌中忘却这一切的不悦，甚至怕他们再……不敢电话回去，只知道寄钱和东西。朋友们也大都不提怕我伤心。
我不知道爱屋里有没有和我同感的“可怜”的孩子？是否也像我一样怨怪过父母？朋友，我们和父母因为许多方面的因素有太多完全不同的观点和。我们自己以为创新符合潮流的行为在他们看来是……那个年代那种社会给他们的影响让他们有着许多在我样看来是“封建”的举动。然后呢？“代沟”这个小偷就钻了空子。“心墙“越筑越高越坚实！
试着去走近他们吧，和他们谈心，陪他们散步，甚至去关注一些他们喜欢的节目和书籍。
如果你是父母眼里的乖孩子 ，如果你有个暖意融融的家，如果你会手牵手和母亲散步。请为我提点见议好吗？帮我打开这个心结吧。朋友们！