小样，你新驴吧……

小伍刚刚在一家旅游论坛注册。那些“喜欢旅游和户外运动的人”常常被戏称为“驴子”，于是小伍也成为驴子中的一员。前两天，小伍看到论坛上有一个登山的召集贴，于是报名参加了。

小伍气喘吁吁地赶到集合地点。

头驴手拿花名册在一旁签到。头驴念花名册上的名单：“张三”，不远处有个驴GG：“到”。头驴继续念：“李四”，另一个驴GG：“这儿呢”。头驴：“李四+1”，一个驴mm笑笑招招手。

头驴继续念：“小伍”，小伍走到头驴的身旁：“是我”

头驴看着名单头也没抬地说：“你新驴吧？”

小伍觉得有点奇怪：“你怎么一下就看出来了？”

“嗨，老驴报名都是用网名或者+1的名义，并且真实资料都是保密的”，头驴指着打印的召集帖子：“谁象你这样啊——就差把自己的生辰八字添上去了”

小伍不好意思地挠挠头：“哦，这样啊”

头驴招呼大家：“上车，出发了！”。

[场景三：日，外，在包车里]
[镜头3.1]

小伍拎着包上了汽车，坐在一个mm（驴mm甲）旁边。刚坐下来，驴mm甲冲他友好地笑了笑，说：“你，新驴吧”？

小伍惊奇道：“你咋知道？”

驴mm甲道：“你看看别的GG的背包，至少是60升起。你这个最多25升。哪有象你背这么小的”

小伍抢白道“去郊区爬山，当天即回。用不着带那么多东西吧？”

“哥们，你新驴吧？”，后排的驴GG甲拍着小伍的肩膀道：“我们老驴都是要负重爬山的”，驴GG甲边说边翻自己的背包：“看我就带了本康熙字典……”

（和驴GG甲并排坐的）驴GG乙道：“字典算什么，看我的”，话毕从背包里翻出一对哑铃。

驴GG甲惊叹道：“够狠！”

驴GG乙洋洋自得地跟小伍传经授道：“现在知道了吧，是驴子就得负重，逮什么沉就背什么。水至少要带六升，外再背个大西瓜，这才叫猛驴~~~~~~”（最后两个字拖长音，尽量突出夸张的效果）

小伍听得都傻了，问道：背那么多水干什么啊。

前面一个mm听到此话，又转过身对他说：“你，新驴吧？”

小伍：“恩？……”

前面的mm（驴mm乙）：“六升水算什么啊，我们可以带到山上煮咖啡啊煲汤啊，想想看，再一望无垠的山野里喝一杯滴滴香浓，意犹未尽的咖啡，那得多小资啊！”

小伍：“山上不是有溪水吗？”

“你新驴吧？”，坐在小伍左边的驴GG丙探过头来：“山上的水都是俺们用来泡脚游水di，谁去喝啊？我上次去溯溪，泡得可爽了”（边说这句话，双手边做划水游泳状，陶醉ing）

小伍感觉接二连三地被认出是新驴，感觉脸上有点挂不住……开始不停地喝水来掩饰他的窘迫……

[场景四：日，外，在山野里众驴一字行军]
[镜头4.1]

小伍因为在车上水喝多了，想上厕所。

于是拽住走在前面的驴GG丁问道：“这附近哪有厕所啊？”

驴GG丁笑了：“你，新驴吧？”

小伍心中发虚，但还是嘴硬：“我不是新驴，我只是想找厕所而已”

驴GG丁笑得更开心了：“老驴哪里用得着找厕所”，驴GG丁指着小路两旁的山野继续道：“老驴随便找个犄角旮旯就虚虚了……”

小伍听了顿悟，于是离开大部队，走到附近的山丛里，刚要解裤子，转念一想不行，还得再走远点。于是又往深处走了十多米，找到一个隐蔽处虚虚，（虚虚前，背对着镜头左右四顾一番，生怕有人看到）。

[镜头4.2]
小伍虚虚完毕后，往前追大部队，结果走到一处岔路口，迷路了。

小伍掏出手绘地图（绘有等高线和海拔高度的地图）和指南针边摆弄边自言自语道：“哎，我现在到底在哪里呢？要去大雁顶（某个地名），该往哪里走呢？”

正在疑惑间，突然看到不远处有个50多岁的大娘也在登山。

小伍话指着手绘地图问路：“大娘，您知道这里是哪吗？”。

大娘戴上老花眼镜，接过地图说道：“你新驴吧？”，

小伍大吃一惊：“啊？！你怎么知道？”

大娘从兜里颤颤悠悠地套出一件手绢包着的物品，慢慢的解开手绢，手绢里包着的是一个GPS，“老驴都装备了GPS了”，计算了一下说道：“海拔高度678米，东经xx度，北纬xx度，我们在地图的这里。”。话毕做成功人士状对着镜头说道：“地图，指南针，GPS，一个都不能少……”

[镜头4.3：众驴在半山处集体休息]

小伍终于追上了大部队。大部队正在半山上休息，野餐。

小伍从背包里套出一支矿泉水，喝了起来。

旁边坐着一个驴mm丙见状说道：“你新驴吧？”

小伍十分不解：“怎么看出来的？”

驴mm丙：“老驴从不买矿泉水，我喝的都是自己配制的葡萄糖饮料”，话毕从背包里掏出一个专业水壶喝了一口，举着水壶媚眼如丝嗲嗲娇笑地说：“自配饮料，他好我也好！”

小伍觉得很没面子，于是起身离开驴mm丙处

[镜头4.4：两个驴GG相互吹牛]

驴GG戊和驴GG已正坐在一起吹自己的旅游见闻，谈笑风声。

小伍刚好经过，忍不住插嘴说：“我上个月刚去了趟阳朔，沿漓江徒步，那风景可真是绝了……”话还没说完，驴GG戊和驴GG已大笑起来：“你，新驴吧？”

“啊？！”

笑得前仰后合地驴GG戊好不容易忍住笑解释道：“老驴们谁还在讲徒步漓江啊？不是云贵高原青藏高原，也得是南疆北疆啊。”

驴GG已补充道：“知道资深老驴怎么去西藏吗？要走，就拿手绘地图，走的就是最绕的路线，南线去大北线回，怎么绕怎么来。至少也得有五六千公里。什么阿里啊、班戈啊、文部双湖啊，能去的全给他走到。什么BIG PACK，GORETEX，GPS，武装到小脚趾。身前跟一个藏族向导，头发特卷的那种。一碰到游人，甭管有事没事都得跟人家说：扎西德勒。一口地道的拉萨腔，倍儿有面子。再背上最巨型的背包，每天徒步十几个小时。就是一个字：累！光徒步，就得把自己累得腿抽筋。一起的同伴，不是爬过珠木郎玛的就是穿越过雅江大峡谷。你要是只走过虎跳呀，你都不好意思跟人打招呼！（冲着小伍）你说，这一趟你得准备穿坏几双登山鞋？”（此对白整个过程，坐在一旁的驴GG戊边听边做点头附和状）

小伍楞了一下：“我觉得怎么着也得两双吧？”

两双？那是单程！四双起！你还别嫌多，还不算被人顺手摸走的！你得研究驴子的出游心理，费那么大劲抽那么长时间来西藏的人根本不在乎多穿坏几双鞋子！什么叫驴子你知道吗？驴子就是到哪儿玩都玩最累的，不玩最有意思的！所以，我们进藏的口号就是：不求最好，但求最累”……

[镜头4.5：山角下]

队伍返回到山角下，小伍心觉不爽，便跟众驴们告别。

小伍（对众驴招手）：“拜拜，我先走了”

“你新驴吧？”，所有的驴都异口同声地说道，“哪里有爬完山不一起去FB的啊？”

其中一个驴GG（驴GG庚）还特意强调：“没听广告里说吗？——‘自虐我从未放弃，腐败我一直争取’”。

小伍（羞愧难当，借口不舒服）：算了，我有点累了，先走了。

[场景五：日，外，在回家的公共汽车上]

小伍背着包上了公共汽车，付了钱买票，售票员mm递给他一张票说：“你新驴吧？”

“啊~~~~~~~~~~你都看出来了？”小伍傻眼了

“老驴回家都是徒步五环路长安大街的主儿，5站以下的车是绝对不坐，哪有象你这样专门为两站地而坐公共汽车的呢？”

小伍拿了票，找了一个最尽头的座位坐下了，一脸的郁闷状望着窗外发呆。

终于到目的地了，小伍松了口气，跳下车。在马路上走了几步，突然自言自语道：“等会再回家吧。先去搓一顿腐败腐败吧。早日向老驴看起。”

[场景六：晚，内，在一家饭馆里]

小伍进了一家饭馆，把背包放在桌子下。

服务员mm甲递上菜单并把两碟小菜和一包餐巾纸摆到桌上。

小伍点完菜。服务员mm站在一旁问：“点完了吗？”

小伍说：“恩”

服务员mm拿起茶壶给小伍边添茶边随口问道：“你，是新驴吧”

“哇~~~~~~，你~~~你~~~~你都看得出来？”（颤音）

“老驴在饭馆点菜，一上桌第一件事就是把小菜和纸巾撤掉的，点菜也只点特价菜啊”

小伍激动道一拍桌子：“那还不给我撤掉？？？看不起我新驴？”

服务员mm甲把小菜和餐巾纸用托盘拿走。

小伍又一次被认出是新驴，心里更加鳖的慌。急匆匆地扒了两口饭，吃完了要买单。

服务员mm乙拿着帐单过来收银：“您好，一共是60块”

小伍掏出正好60块钱付了

服务员mm乙笑盈盈地问道：“你，新驴吧？老驴在我们这吃饭，每次都吵吵嚷嚷着打8折，最少也要打9折啊，呵呵”

小伍快崩溃了，气急败坏地喊道：“俺也要打8折”！

拿到找回的零钱，小伍闷头往外冲。刚起步，坐在店门口的老板（手里夹一根烟）叫住了他：“回来，你新驴吧？”

小伍（做崩溃状）：“#%！￥……！%”

老板把烟熄灭，笑着说：“老驴们在我们这打完八折，一定还会要求我们送果盘的”

光当！